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segunda-feira, 10 de dezembro de 2018

Boas intenções...

A psicóloga sugeriu que eu deveria escrever, já que eu não conseguia falar no momento. Ela disse que deveria escrever todo dia, como foi o meu dia, tentar encontrar coisas boas que aconteceu..

Assim nasceu o projeto /365.

Mas,

... Diante de tanta coisa que aconteceu e acontece, não consigo dar andamento como gostaria. Minha medicação foi alterada, não consigo mais escrever a noite e mal tenho tempo durante o dia.

Estou a passar um ano de provações.

Mal saí, pq nem saí, Saponildo se recupera, está livre de perigo ... Agora passo por outro problema ...

A idade chegou...

E assim a gente vai vendo as pessoas que ama partirem. Não tenho cabeça, não tenho vontade de me forçar a escrever todos os dias e pior ainda falar sobre meu dia..

Mas tenho vontade de vir aqui escrever banalidades, nostalgia, músicas...

Dentro de tudo o que acontece posso dizer que estou bem. Não surtei..

Me rendi aos remédios..se eles existem e podem me ajudar, não serei a força contrária...e que com eles se vá a minha lucidez, o mundo está torto, talvez assim eu consiga acompanhar.

Sempre voltarei.
Aqui é minha essência. O único lugar que eu posso ser eu. Sou livre...

Qdo olho pra dentro de mim estou devastada emocionalmente, mas as pessoas que eu mais amo e me amam mais precisam de mim.

quarta-feira, 21 de novembro de 2018

.....178/365 👍❤

Eu precisava desse tempo..
Estou bem.
Só não estava afim.

Saponildo sofreu um acidente. Ele estava a trabalho em uma cidade próxima. Estava de moto, por que ele ama moto.. e estava sem sorte, um motorista alcoolizado bateu nele, fugiu e deixou ele desacordado. (Foi pego depois).

Em uma segunda a tarde, recebo a ligação...do que aconteceu. Meu mundo desaba...

Ele lutou com a morte.
Ainda resta os dois braços e a perna quebrados...e segundo não foi pior...pq quando ele viu a caminhonete iria bater nele ele se jogou e diz ele que não lembra de mais nada.

Foi para UTI, passou por cirurgia, transferido de hospital, cidade...e nos aos cacos. Lidar com ela...que pensava que o pai não voltaria pra casa. O dia que ele teve alta..a alegria.

Foi um triste aprendizado pra nós.
Amar mais uns aos outros.

Agora está tudo bem, vai ficar bem.
Me senti sozinha, perdida, fui corroída pela ansiedade. Serviu pra ver quem são os amigos de verdade.

Teve dias de eu sentar e chorar, de cansasso, de desespero e por estar sozinha.

Passou...

Corra e diga aos anjos, que estamos e vamos ficar bem. Estou em paz...continuo meu tratamento..

quinta-feira, 8 de novembro de 2018

164-165/365👍👎

Estou impressionada com um tratamento alternativo, um cházinho daqueles do tempo da vovó, que se cultiva em um vaso no canto do jardim.

Está me proporcionando melhora significativa.

Não tenho vontade de falar e escrever ainda. Estou lutando, venho aqui tentar fazer o movimento contrário. Passei um grande desgaste emocional.

Sou forte quando preciso ser, agora volto a cuidar de mim, conversei com as médicas sobre a minha ausencia de sentir, eu acredito não sentir nada. É como se fosse expectadora da minha própria vida.

Estou mais animadinha.
Me sinto melhor, o cenário em si não mudou, mas o que importa é como estou reagindo.

terça-feira, 6 de novembro de 2018

162-163/365👎

Iniciando novo tratamento, espero me sentir melhor, por que estou uma merda.

Não tenho vontade de nada.
Tive uma overdose de celular.

Fui obrigada a usar mesmo qdo queria estar só.

Deus não foi fácil, sobrevivemos.
Ele já está melhor, está a salvo.
Ela mais feliz.

E eu juntando meus caquinhos pra não cair, pq agora não posso.

domingo, 4 de novembro de 2018

160-161/365👍

Agora sim podemos comemorar o fim de um pesadelo. Com o tempo eu me organizo e de alguma forma coloco pra fora tudo o que eu senti.

Saponildo não está em perigo, a possibilidade de perde-lo de forma tão trágica me deixou sem chao.

Só tenho a agradecer.
A fe que nos move
A força do pensar positivo.
Foi um tempo de muita reflexão.
Hoje estou cansada, mas feliz.

Cansaço emocional e físico me define..mas agora bons centros sopram e tudo se encaminhando pra normalidade.

Corra e diga aos anjos que está tudo bem. Não desista.

sexta-feira, 2 de novembro de 2018

quarta-feira, 31 de outubro de 2018

157/365👎

Eu já passei por tanta coisa, não sei por que ainda me surpreendi com o que acontece na minha vida.

Quando o cara lá de cima planejou minha reencarnação..decidiu fazer testes..pra ver até onde um ser humano pode sofrer sem cair e desejar não ter nascido.

Pois nasci. E agora?

Sou viciada nessa corrente elétrica do meu corpo, de tudo ser tão intenso. A ansiedade é como o ar que eu respiro. Eu preciso estar a mil, ter esse desgaste emocional.

Se tá fácil é por que estou no caminho errado.

Me belisca de novo.. talvez eu acordei desse pesadelo.

Chega logo amanhã..

terça-feira, 30 de outubro de 2018

155-156/365👎

Eu só queria acordar desse pesadelo...

domingo, 28 de outubro de 2018

154/365👎👏👏

Feliz com os resultados...

Mas o meu inferno ainda continua

sábado, 27 de outubro de 2018

153/365👎

Não dormi essa noite.
Fiz tanta coisa, estou exausta..
Feito na cama...cadê tu sono?

sexta-feira, 26 de outubro de 2018

152/365👎

Mais um dia.
Até estou reagindo melhor do que imaginava.
Mas..
Evitar o vitrinismo..devo
Mas...
Tem horas que escapa..
Por que eu?

quinta-feira, 25 de outubro de 2018

151/365👎

O que é um peido...

O pesadelo continua..

...e a cereja do bolo...
Minha filha..foi observada..e tem grandes chances de ter TDAH, agora correr atrás de relatórios da escola e professora.

Precisa será?
Pq do jeito anda a coisa..é bem por aí.

Respira Lucizinha...
Pq o ano tá acabando e eu tô fudida e mal paga.

Passa a régua e fecha a conta.
Please...

quarta-feira, 24 de outubro de 2018

149-150/365👎👎👎

Sabe..
Por vezes pensei que uma hora ia chegar que eu esqueceria de escrever.
Ontem chegou.
Quando lembrei já estava mais do que aninhada para dormir.

Ontem foi um pesadelo.
Hoje só a continuação

Deus não dá fardos maiores que eu possa carregar.

Hj senti o vazio.
A falta..

Parece que a qualquer momento ele irá entrar pela porta.

Deus..tantas perdas.
Me fortalece...

segunda-feira, 22 de outubro de 2018

148/365

Estou vivendo um pesadelo...
Nunca imaginei passar por isso..
É tão cruel que eu me pego pensando será que é verdade mesmo.

domingo, 21 de outubro de 2018

147/365👎

Quisera ter uma borracha do tempo para apagar dias como o de hoje.

sábado, 20 de outubro de 2018

146/365👍👎

Cara, eu não entendo como as pessoas cometem erros por simples falta de atenção, são desatentas.

Isso não é pra mim. Eu surto.

Sabe?

Erros tolos, por não olhar direito, não ler . Parece que vivem no mundo da lua.

Não tenho papas na língua.
Eu fico doida.

Cara, se  cometer uma merda de um erro besta, por que não prestou atenção, nunca...jamais, em hipótese alguma, me conte ou pior...me chame pra ver o por que do erro.

sexta-feira, 19 de outubro de 2018

145/365👍

Loading 30%

Orgulhosa de mim, dei pequenos passos pra sair do meu caos interno.
Hoje me sinto melhor do que qualquer dia da semana.

O meu esforço sempre dá resultado.

quinta-feira, 18 de outubro de 2018

quarta-feira, 17 de outubro de 2018

143/365👎

Tenho que admitir
Estou anestesiada.
Não sinto vontade de nada...
Não sinto vontade de falar, escrever, comer..

Aquele olhar vazio voltou.

Sinto vontade de ficar olhando pro nada.
Nada na minha cabeça, qqer coisa que me exija o mínimo possível eu descarto.

Estou vivendo no mínimo.
Espero a banda passar..

Vai passar.

terça-feira, 16 de outubro de 2018

142/365

1-Não senti mais dores de cabeça, tô no lucro.
2-Lígia não começou a semana na escola com reclamação, tô no lucro2.

Preciso reagir.

segunda-feira, 15 de outubro de 2018

141/365👎

O desânimo me bate a porta.
Deixei entrar.
Espero que veio para um visita rápida e logo vá embora.

Estou com medo que não de tempo.
Lembrei quando perdi meu pai.
Não deu tempo.

domingo, 14 de outubro de 2018

140/365

Minha cabeça dói..
Como se eu tivesse algo amarrado apertando..
E se eu ficar apertando diminui a dor.

Tô sem vontade pra nada.

sábado, 13 de outubro de 2018

139/365👍

Minha intuição...
Eu sempre digo que devo mais atenção a ela.

O problema é que não percebo claramente os sinais.

Percebo sempre tarde demais.

sexta-feira, 12 de outubro de 2018

138/365

A dor de cabeça me fez companhia..
Sem mais.

quinta-feira, 11 de outubro de 2018

137/365👍👎

São várias pequenas coisas, mas tudo acontecendo ao mesmo tempo.
Esta chegando fim de ano e para variar eu estou cansada, estou melhor emocionalmente do que ano passado nessa epoca.
É só eu perder o sono, já me fico em estado de alerta.
As notícias não são boas..
Devo me preparar para mais uma perda..

Não sei o que fazer.

quarta-feira, 10 de outubro de 2018

136/365👍

Eu estou certa em muita coisa.
O mundo está errado em muitas outras.

Um dia a gente encontra esse equilíbrio.

terça-feira, 9 de outubro de 2018

135/365👎👍

Ando a sentir dores de cabeça recorrentes.
Hj não eram 9 horas minha cabeça já latejava.

Evito ao máximo medicação.
Mas hj tá f...

Faz mais de semana..que a dor vem e vai.
Fora do normal.

Nunca foi assim.

segunda-feira, 8 de outubro de 2018

134/365👍❤

Adoro quando ele passa esbarrando em mim pela casa, cantarolando alguma música romântica e no refrão que faz algum sentido pra ele, ele canta mais alto e sorri pra mim.

Não é a música e nem o sorriso.
É o olhar, é como ele me olha.

Nunca ninguém me amou tanto com os olhos, o olhar dele transborda amor.

É a forma dele dizer que me ama..

E eu...  na minha amplitude ogra..digo a ele "deixa de breguice" e um largo sorriso.

E ele também entende que essa é a minha forma de dizer eu te amo.


"Quando homem e mulher
Se tocam num olhar
Não há força que os separe"

(Sem limites pra sonhar-Fabio Jr.)

domingo, 7 de outubro de 2018

sábado, 6 de outubro de 2018

132/365👍

Hoje me senti a mais "formadora de opinião".

No corredor do supermercado, na área que ficam as pastilhas de vaso sanitário..

Havia uma mulher agachada a algum tempo perdida entre várias opções..
Chega eu e Saponildo..
Um diálogo rápido...

"-Preciso de pastilha pro vaso..
Acho que vou levar a mesma do mês passado..
Tu gostou do cheiro do banheiro?
Saponildo responde que sim.
Limão? Limão."

Coisa rápida e saímos.
Antes de dobrar o corredor viro e vejo a mulher ir pegar a mesma que eu peguei e por no carrinho.

Por dentro sorri..de alguma forma eu a ajudei.

O que ela não sabe.. que é assim que dois pais fazem compras.. que aprenderam ser práticos e que não tem muito tempo de sobra..
Isso ela não precisa saber..
Ela apenas viu a mulher decidida..

sexta-feira, 5 de outubro de 2018

131/365👍

Passei agora pela porta do quarto dela..
Ela estava sentada na cama lendo.

Ela me sorriu.
Sorri de volta.

Uma lágrima cai.. é meu orgulho que enche o peito. Posso ter errado em tantas outras coisas, mas acertei em uma: ensinei a minha filha a pensar.

Ela lê por que gosta.
Já me pediu livros maiores.

Se ela sabe pensar ela também já sabe questionar, o mundo não está preparado pra gente assim.

Essa é minha herança pra ela. 

quinta-feira, 4 de outubro de 2018

130/365👍👎

Vento, ventania...
....me leve sem destino

🙁

quarta-feira, 3 de outubro de 2018

129/365👍

Um dia como tantos outros.

Trabalhei e trabalhei.

Anestesiei.

terça-feira, 2 de outubro de 2018

128/365👎

Um daqueles dias para a lista "dias que devo esquecer".

Quando fui buscar ela, fui comunicada que ela estava na direção. Sinto um arrepio no corpo todo, pelo blindex vejo a mesma cena: ela sentada..descabelada, desalinhada, mochila jogada no canto junto com os tênis.

Meu coração chora antes de mim.

Eu já nem sei mais o que fazer, falar e agir. Apenas ouço enquanto minha visão embaralha e eu faço um esforço para não desabar ali mesmo.

Todo dia quando saio para buscá-la eu já penso no que ela pode ter aprontado, mas hoje ela se superou.

Decepção me descreve..

Na saída ela me olha e diz "hoje o bicho vai pegar pro meu lado".

Nem respondi. Liguei para o pai dela, transferi a responsabilidade, por que eu estava prestes a surtar.

segunda-feira, 1 de outubro de 2018

127/365👍

Eu tenho uma garrafa de alumínio que levo água pro trabalho e ela é a minha preferida. Hoje foi um dia quente...rápido eu terminei com ela...fui até o bebedor..enquanto enchia..veio uma lembrança maravilhosa..

Em casa, na pia..sempre havia uma caneca de alumínio..reluzente. Meu pai dizia que só em caneca de alumínio a água ficava boa, mais saborosa e fresquinha..

Sabe...

O velho tinha razão...

Ele e suas manias.
E eu com as minhas.
Saudade gostosa...

Me peguei pensando se ainda existe aquela caneca de alumínio.

domingo, 30 de setembro de 2018

126/365👍👎😢🍀

Ultimo dia do mês...
Fazendo um balanço..foi um mês mais triste desse ano para mim.

Perdi meu gato, companheiro de vida..por 14 anos. Ainda dói... Esses dias estava lá fora, olhando as plantinhas e ouvi um miado...reconheceria entre tantos outros. Apurei meus ouvidos e não ouvi mais nada..veio uma rajada de vento e me veio o pensamento que era ele me dizendo que estava tudo bem e também sentia saudades.😢.

Aqui é o lugar que posso dizer que foi a segunda maior perda que me doeu e me abateu... Perdeu só para o meu pai.

Ainda estou de luto...quando vejo um gato é inevitável não lembrar dele. O mês iniciou com a doença dele até o sacrifício e se enrolou entre tantas outras coisas e problemas que ficaram pequenos diante dessa perda.

Termina com a esperança que está se encaminhando para o melhor. Estou bem... Estamos bem...isso que importa.

sábado, 29 de setembro de 2018

125/365👍

O dia pode ser maravilhoso...
Mas deitar na minha cama é como um abraço cheio de saudade

Amo

sexta-feira, 28 de setembro de 2018

124/365👍

Hoje eu sorri.
Hoje eu cozinhei..

É minha forma de demonstrar afeto.

Apesar de uma crise de ansiedade que me consome, pior que eu sei o gatilho.


quinta-feira, 27 de setembro de 2018

123/365👍

Uma palavra sobre o dia de hoje...

Punk!
Punk!

Calor..muito o que fazer! Preciso de férias, tenho me esforçado muito, mas meu nível de tolerância está baixo.

Ando a sentir dores de cabeça. Tenho me obrigado a tomar analgésicos que as vezes parecem não fazer efeito. Dor me deixa muito irritada.

Ando preocupada com umas paradinhas que anda acontecendo no colégio da Lígia e pensando em como resolver, mas só coisas bizarras me vem a cabeça, bem provável que opte por uma...por que sou insana, ainda mais quando mexem com minha filha.

quarta-feira, 26 de setembro de 2018

122/365👎

Hoje eu precisava andar andar andar sem rumo.

Senti medo.
Sinto medo.
Não me sinto segura.
Não tenho um lugar pra andar que eu me sinta segura.

Desde que fui assaltada ano passado de manhã cedo... Não consegui mais sair pra andar.

Hoje eu precisava esvaziar a cabeça. Uma conhecida disse que eu devia tentar correr, mas onde?

Perto de casa, as retas que tem são hiper movimentada e a única que não é... Tá cheio de noia.

Ir pra beira rio, chic..pra ser seguro teria que ser em horário de pico... E o que aos quero é sossego.

Eu precisava muito.
Liberar essa ansiedade que tá me corroendo.

Me sinto insegura, com medo... Desconfiada
Acordei emotiva.
Tá tudo bagunçado aqui dentro.

Por favor dia acabe.

terça-feira, 25 de setembro de 2018

121/365👍

Ela deu pitaco na minha vida.
Falou o que quis ouviu o que não quis.

Não levo desaforo, mas não gosto de ser mal criada. Passei parte do dia triste...por que no fundo o que ela me disse, me incomodou muito e minha defesa é o ataque, reconheço.

Mas eu tenho o poder de decidir, não posso dar o poder a outra pessoa de estragar o meu dia...

..de fato, toda a inquietude sumiu. O resto do meu dia rendeu. Dei boas risadas.....só lembrei disso agora para refletir um pouco.

Me sinto bem, a médica sugeriu tentar reduzir a medicação, muita coisa deu certo, outras não vão mudar.. o fato de eu não gostar de socializar é um traço da minha personalidade. 

Realmente estou preparada...
A minha dúvida e me autodescoberta..
Quem sou eu de verdade?

A Lucí sem estar anestesiada..

segunda-feira, 24 de setembro de 2018

120/365👍

A maturidade me trouxe a sabedoria de crer que no meio do caos, no meio de tanta coisa ruim sempre algo de bom acontece.

Esse ano tive grandes frustrações, tento não criar expectativas a nada, mas minha ansiedade me trai e me pego cheia de planos. É assim.

Hoje recebi uma notícia maravilhosa que a muito tempo esperava, mas aí me peguei puxando o freio..."espera Lucí".

E eu aqui tentando não sonhar...
...e ao mesmo tempo planejando.

Tudo tem seu tempo.
Sorte sempre 🍀

domingo, 23 de setembro de 2018

...23 de setembro/365 Te desejo ❣


O que escreverei aqui não é sobre você, muito menos para você. É sobre mim e por mim.

Por meu coração, que eu sim posso dizer que já amei. Hoje ja não me importa se foi correspondido ou não.

Acompanhando a 14 temporada de Grays Anotomy, em um episódio Karev encontra uma paciente que faz ele lembrar de seu grande amor Izzie..

Jo vendo como Karev estáva pertubado, sugere que ele deveria ligar pra ela.. a resposta dele foi de um sentimento de quem realmente amou o outro poderia dar...


Eu te amei intensamente. Deixei a porta aberta várias vezes para que você pudesse voltar. Até que um dia eu desisti. Não inventei uma história linda como o Karev, mas fui um pouco mais além... Hoje quando lembro de ti, lembro com a saudade daqueles que já partiram dessa vida. 

Sim, a história minha pra você teve direito a um enterro lindo, uma carta de despedida endereçada a mim, dizendo que me amou um dia. E confirmo que é impossível sentir outra coisa além da saudade...isso é tudo o que os mortos deixam.

Assim ficou mais fácil pra mim. Por que ainda me pergunto o que você queria tentando me fazer acreditar... O que vc ganhou com essa crueldade?

Sim.. foi cruel.

Te desejo o melhor, não por que você mereça... mas é o que o meu coração sabe oferecer e você não soube valorizar.

*Postado agendado em qualquer época desse ano.

sábado, 22 de setembro de 2018

118/365👍❤

Sabe do que eu mais gosto dos finais de semana?

O café da manhã...

Ainda mais com o sol maravilhoso que fez hoje...

Acordamos cedinho.. o cheiro de café toma conta da casa..o pão quentinho da padaria. Os sorrisos, os planos...

Pequenas felicidades...

sexta-feira, 21 de setembro de 2018

117/365👍

Estava ela atravessada no meio da casa, deitada, distraída com suas Barbies e Pollys... Eu olho..até penso em pedir licença, mas devido passar por cima...

Eis que eu com as mãos ocupadas com uma pilha de roupas, passo uma perna..quando passo a segunda ela se meche, eu me desequilibro..para não cair em cima dela..

Fui ao chão.

Me senti um saco de batatas.

Pior...um filme me passou pela cabeça enquanto meu corpo todo doía. Não lembro da última vez que caí..

Não de forma consciente..
Talvez um dia ainda fale sobre isso.
Hoje não..

quinta-feira, 20 de setembro de 2018

116/365👍👎

Hoje dia da Revolução Farroupilha... Pois é, nem estava lembrando...levou um tempo pra cair em mim, vi meu primo falar em "feriadão"..e não entendi.

Estou lesa. Bem lesa.

RS é o estado em que nasci, pra sempre estará no meu coração, sinto saudades? Não.

Meu coração é de SC, aqui escolhi pra morar, pra amar, pra ter minha família. Amo o povo dessa terrinha aqui... a ingenuidade deles me cativa sempre.

O RS  me traz a nostalgia gostosa, da minha infância, do meu pai, de amigos e amores.

Povo bravo, guerreiro. Idealista...
Carrego no sangue..
Na minha personalidade forte..

quarta-feira, 19 de setembro de 2018

115/365👍👎

Tenho uma colega de trabalho que estabeleceu padrões mentais sobre a aparência feminina e quem não se encaixa naquilo que ela pensa..ela julga ser "relaxada".

Engraçado que esses padrões ela aplica em si mesmo, basicamente usar alguma química alisante no cabelo, andar com o mesmo solto e de preferência com algum óculos escuro para dar apoio. Não repetir roupa e usar um salto desumano.

Não preciso dizer que meu perfil é outro. Não tenho química alisante no meu cabelo, prefiro trabalhar com ele preso, calçados confortáveis e repito roupa,afinal tenho máquina de lavar pra isso.

Ela nunca me disse diretamente o que pensa sobre mim, até por que ela teme a minha pessoa, ela acredita que pessoas quietas são perigosas, assim ela me denomina.

Fato é que ela não perde oportunidade de me dar indiretas..

Eu só observo..
A sorte dela... é que eu realmente ando mais sossegada..senão eu já tinha mandado ela cuidar da vidinha dela e dar o telefone da minha cabeleireira, afinal aquele cabelinho tá precisando.

terça-feira, 18 de setembro de 2018

114/365

Quando escuto a voz doce dela cantar...

O mundo pode parar..❣

segunda-feira, 17 de setembro de 2018

113/365

Só para registrar que...
...estava me esquecendo de passar por aqui.


Por que?

Por que pequenas doses de Insônia me deixa altamente produtiva.

E foi assim, pra quem acordou 2h da madrugada ... Rendi muito hoje..

Agora que estou desacelerando.

No mais ..estou ótima.

Motivo de Insônia.. mamãe não anda bem de saúde e estou pressentindo o pior...

domingo, 16 de setembro de 2018

112/365👍💋

Existem tantas formas de se declarar o amor e carinho..e ele sabe fazer tão bem..

....hoje ele passou por mim ouvindo "Linda"...abriu aquele sorriso largo e maroto...eu sei que era pra mim..

As vezes eu me pergunto..como e por que ele me ama tanto..



Linda
Só você me fascina
Te desejo, muito além do prazer
Vista meu futuro em teu corpo
E me ama como eu amo você
Vem, fazer diferente
O que mais ninguém faz
Faz parte de mim
Me inventa outra vez
Vem, conquistar meu mundo
Dividir o que é seu
Mil beijos de amor
Em muitos lençóis
Só eu e você
Linda
Conte a mim teu segredo
Pro meu sonho
Diga quem é você
Livre
Nunca mais tenha medo
Pois quem ama tudo pode vencer
Vem, fazer diferente
O que mais ninguém faz
Faz parte de mim
Me inventa outra vez
Vem, conquistar meu mundo
Dividir o que é seu
Mil beijos de amor
Em muitos lençóis
Só eu e você
Oh oh linda
Vem, fazer diferente
O que mais ninguém faz
Faz parte de mim
Me inventa outra vez
Vem, conquistar meu mundo
Dividir o que é seu
Mil beijos de amor
Em muitos lençóis
Só eu e você
Linda,

sábado, 15 de setembro de 2018

111/365👍

Ei...
Você sabe que é a minha pessoa..

Obrigada.

❣ 

Nesses dias de chuva, eu sinto sua falta.. pra a gente ir ali e tomar um café e jogar uma conversa fora...sorrir.

Amigo..

Meu velho amigo...com você tudo fica mais divertido. Não liga, seja feliz, onde estiver, voltando ou não.. Pra sempre ...só bateu uma saudadezinha. Hoje a tarde comprei pão de queijo lá... Lembrei de ti...


"Sou feliz, por isso estou aqui..
Também quero viajar nesse balão.."

Pra não dizer que nunca falei das flores 💋


sexta-feira, 14 de setembro de 2018

110/365👍

Sabe...
Se eu tivesse o conhecimento que tenho sobre eu mesma ano passado, eu teria evitado tanta coisa..

Tanta dor interna.

Hoje eu entendo e estou procurando entender o que passa dentro de mim, reconheço os sinais e os padrões...tenho como tentar fazer o movimento contrário.

Não tem cura eu sei, mas tenho vários recursos pra lutar. Dias mais fáceis, outros nem tanto.

Essa noite dormi muito bem. Não levantei nenhuma vez.. Um sono só.

Revigorada. Eu comemoro noites assim, por que até ontem meu corpo dava sinais de crise. Eu comemoro pequenas conquistas..

Meu único objetivo de vida é estar em paz comigo.

quinta-feira, 13 de setembro de 2018

109/365

Hoje foi um dia atrapalhado, mas de longe não foi um dia ruim.

Pela manhã fui cortar caminho por um canteiro de grama e o pior que poderia acontecer, aconteceu! Pisei em uma caca de algum bicho, sinto o mal cheiro e olho..meu tenis a barra da minha calça. La me fui eu pra lavanderia do trabalho, tirar tenis.. limpar..e o meu calçado ficou umido.

A tarde..dentro das minhas compulsoes...invoquei que deveria limpar atraso do painel..onde tem milhares de cabo e onde eu ja limpei milhares e milhares de vezes da mesma forma, desligo das tomadas tiro os objetos de decoração e plim plim...religo e fica tudo perfeito.

Era pra ser assim.

Mas não foi.

Plim...sem internet!

Ligo, religo..desligo.

Ligo para a fornecedora.

Tenho chiliques..por que eu nao ia conferir os cabos mais uma vez. Abro um "chamado tecnico" bufando.

Quando ja estava me acostumando com a ideia de ficar sem internet..chega Saponildo...

Toma banho, sai e volta. Olha os cabos..e na hora..

"Da onde é esse cabinho aqui? Se nao ligar..nao funciona"

Plim...o feitiço feito e tudo voltou ao normal.

Devo estar com o "zoio no c* mesmo!"😒


quarta-feira, 12 de setembro de 2018

108/365

Eu não estou afim de exteriorizar.
Dentro do possível estou bem.

Estou produtiva no trabalho.
Em casa ando com uma compulsão por limpeza principalmente da cozinha.

Minha pequena está passando por dias tranquilos.

Quando a gente lembra, dá uma saudade que não cabe no peito.

Estou sentindo alguns sinais, tenho acordado de madrugada (demoro mais volto a dormir)
Estou impaciente.
Não estou comendo.
Bebendo pouca aguá.

Composto certo pra surto, mas está sob controle.

terça-feira, 11 de setembro de 2018

107/365

Sabe, não estou com vontade de escrever.
Estou bem.

Mil pensamentos.

segunda-feira, 10 de setembro de 2018

106/365

Passamos o feriado em um hotel fazenda. Foi bom pra gente...
Nós aproximamos e nos desligamos dos últimos dias. 

Mas hoje...

... Ela correu e olhou triste para um desenho que ela fez pra ele e colocou na geladeira. Ela lembra...não chorou, mas conheço aquele olhar.

Levei ela no parquinho a tarde, aproveitar o sol e deixar ela ser criança. Eu gosto de vê-la correr e brincar. 

As coisas vão voltar ao normal. Eu sei..

domingo, 9 de setembro de 2018

105/365

Por mais dias como hoje,

Por favor ❣

sábado, 8 de setembro de 2018

104/365

Segundo ele

"Se tu não fosse tão chata..
...seria tão bom "

😉

sexta-feira, 7 de setembro de 2018

103/365👎

É preciso seguir em frente...

Hoje lembrei de um 7 de setembro em específico.

Eu tinha 8 anos...
Naquele ano, no colégio, alguns de nós, íamos desfilar de fantasias referentes ao Descobrimento do Brasil.. eu iria de índia.

Passamos um bom tempo coletando penas das galinhas da minha vó, depois tingindo. Sei que no dia, amanheceu chovendo e frio. A comunicação não existia.. só lembro que minha mãe não conseguiu terminar a fantasia por que foi uma semana de chuva e naquela tarde abriu um sol..

A maioria fantasiado, outros de uniforme. Foi legal. Lembro do meu pai estar inspirado. Tirou muitas fotos
...tenho todas em minha memória.

Hoje foi um dia nostálgico.

Abri a janela do quarto e aquele sol lindo invadiu a cama, era naquela hora que ele pulava na cama e se esticava todo pra dormir, aí eu ficava tirando ele pra arrumar a cama.

Lígia hoje de manhã "mãe hoje quando fui no banheiro quando eu saí parecia o Cascão deitado ali no tapete, mas ele morreu né..então não podia ser ele". Ela já entendeu e aceitou, eu que ainda me pego na sensação de casa vazia...

quinta-feira, 6 de setembro de 2018

102/365 In memorian

A presença dele ainda é forte dentro de casa. Essa noite acordei e fui ao banheiro, era nessa hora que ele surgia do nada e passava nas minhas pernas.

Pela manhã quando ia acordar ela ele já pulava na cama dela, miando e passando o rabo e eu tinha que ficar tirando ele da frente.

Andar na cozinha...era um trajeto perigoso, sempre ele estava costurando entre as pernas da gente e sempre deitado em um tapete.

O sofá era mais dele do que da gente, ninguem tinha coragem de tirar foto lugar, era ele todo espalhado e a gente apertado no lugar.

Ainda me virei com cuidado na cama, por que ele sempre dormia no meio da gente e nos pés, nos últimos tempos ele mordia, hoje vejo que talvez já estivesse sentindo alguma dor.

Quando chego em casa não tem mais ele deitado no sol a me esperar..

Foram 14 anos. Fez parte da nossa história.

O dia da decisao..
Cheguei  em casa.. Saponildo me contou que ele tentou subir na cama, caiu.. e onde caiu ficou estirado sem forças, meu coração doeu.

Logo em seguida fui ao quarto, ele vomitou e ficou em cima do vômito.

Conversamos, decidimos e ligamos pra veterinária, ela confirmou o que a gente já decidiu.

Peguei Cascão, que nessa hora estava atrás da porta do banheiro, no frio. Coloquei em cima do sofa, chamei a Lígia e expliquei..

Nosso gatinho estava sofrendo muito, com muitas dores, que nós íamos levar na veterinária e que ela ia dar uma injeção pra ele dormir e não sentir dor nunca mais.

Ficamos um bom tempo com ele no sofá, ele mal mechia o rabinho, mas eu sabia que ele estava feliz. Coloquei ele na gaiola e pela primeira vez não resistiu, ele sabia e sentia.

Na hora do Adeus, que ela viu que ele já não se mechia mais, ela entrou em desespero, chorou muito, e assim foi o fim.

Ela ainda chora quando lembra, com o tempo vai passar.. estamos com cuidado especiais, por que ainda dói na gente...

quarta-feira, 5 de setembro de 2018

101/365👎

Era pra eu vir aqui e escrever como eu me sinto. Me sinto desolada com vontade de sumir. Nem viria..

Amanhã talvez esteja mais disposta.
Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.

Não durmo desde ontem. Não consigo comer. Padrão se repete. Estou a mil. Com uma dor de cabeça que nada da jeito

Vai passar, o pior já foi.

terça-feira, 4 de setembro de 2018

100/365👎😢Adeus

A difícil hora de decidir dizer adeus..
Seria egoísmo nosso, vê-lo sofrer tanto, para tê-lo por perto. 

Hoje decidimos que ele iria nos deixar.
Choramos muito..

Ele dormiu...Adeus..

Adeus..

Ainda dói, mas ver a situação em que ele estava doía ainda mais.

Por um tempo ainda sentiremos a presença dele, que nos foi tirada tão repentinamente...

Com certeza ainda vamos encontrar seus pêlos na roupa...

...e nao ouvirem os seus chamados.

Que dia triste meu Deus...

segunda-feira, 3 de setembro de 2018

99/365 👎

Meu velhinho, reage..por favor!

Estou com os nervos a flor da pele
Pensei que estaria preparada.

Não sou forte.
Meu coração chora e eu já chorei tanto.


domingo, 2 de setembro de 2018

98/365👎😢

Nada ainda.
Só vou deixar de me preocupar a hora que ouvir ele miando pela casa pedindo comida.
Quando sentar no sofá e ele pular em cima procurando se acomodar.

Por enquanto, só me resta tristeza e esperar..

sábado, 1 de setembro de 2018

97/365👎

Se eu não tivesse confirmado, talvez não fosse. Minha cabeça estava em casa, preocupada. Não havia visto ele comer. Vi ele tomar um pouco de água. Tinha que dar a medicação pra ele.

Assim o fiz. Hoje não o vi gemer de dor. Decidi não esperar ele comer por conta própria. 

Molhei um pouco de ração Deixei amolecer e inchar, peguei a metade do sachê. Bati no Mixer, fiz uma papa... coloquei em uma seringa e dei direto na garganta. Ele aceitou 4..pra quem estava sem comer já é um comeco. Não vomitou ainda e logo tem que medica-lo novamente

Não é só um gato. É o meu gato. Já chorei, entendo que uma hora ele tem que ir, não o quero em sofrimento.

E o dia foi assim.
Chuvoso..
Triste..

Vou fazer o que tiver ao meu alcance por ele. Nós te amamos Cascão, nosso Casca..casquinha, cascudo, velho chato.

Pra sempre.

sexta-feira, 31 de agosto de 2018

96/365👎

E o mês acabou..
Passou rápido felizmente, por que foi um mês mais pra ruim do que bom. Por varios momentos me vi desistindo de mim. Cai...levantei.

Surtei. Chorei. Sorri. Fui totalmente instável.

Termino o mês com um dos meus bens mais preciosos..meu gato doente, sofrendo.
Levei na veterinária. Lígia chorando vendo ela tosar o pelo pra tirar sangue para um exame. E assim..

Hoje ele passou o dia deitado na cama dela, talvez por ser mais baixa. Quando cheguei chamei por ele e ele abanou o rabo.

Nós o amamos e vai doer quando chegar a hora da partida. Por agora vamos trazer paz e fazer o melhor por ele até que chegue esse momento.


quinta-feira, 30 de agosto de 2018

95/365👎👍 Talvez esteja se despedindo

Hoje estou com o coração apertado, cheio de angústia e preocupação.

Ontem percebi que Cascao regeitou o sachê. Ele nunca regeitou comida. Passou o dia todo na minha cama.

Pela manhã coloquei comida pra ele e pedi pra eles que mantessem a porta fechada para que a Pink não entrasse e comesse a comida dele, só assim saberia se ele comeu.

Cheguei do trabalho, passei por ele.. estava deitado no pátio no sol. Me animei. Entro em casa o Pires limpo. Pergunto a eles se eles viram ele comer. A resposta foi "não sei".

Surtei como a tempos não surtava. A única coisa que pedi pra eles e eles não cuidaram. Não entendem....

Ele faz parte da minha vida da minha história. Dói saber que ele pode estar se despedindo. Amanhã vou levar na veterinária, mas já estou preparada por que meu idosinho está com 14 anos e uma hora irá nos deixar.

Muito triste.

quarta-feira, 29 de agosto de 2018

94/365👎

Em dias como hoje que vejo o quanto minha mente está pertubada..

Sábado tenho um "evento" pra ir e coloquei na cabeça que preciso de uma roupa nova (saindo da zona de conforto) consultei as especialistas e me indicaram uma boutique X.

Entre uma prova e outra. Trocaram a vendedora que estava me atendendo e quando a nova foi me mostrar umas blusas eu reparei nas unhas dela.

Estavam pintadas de um branco, mas ela não tinha feito o acabamento.. estava um treco todo bordado, mal pintado.

Isso me incomoda ao ponto de eu desistir da compra e voltar pra casa.

Cheguei, sentei e chorei.
Amanhã tentarei novamente.

terça-feira, 28 de agosto de 2018

93/365👍👎

Hoje sentei naquele banco da pracinha da alfândega, na beira rio. E lá fiquei inerte. Muito vento, se não fosse o frio talvez ficasse mais tempo, seria perfeito se tivesse sol.

Perdi meus olhos no horizonte, com o vento batendo o cabelo no meu rosto. Pensei em tantas e tantas coisas.

Pensei nos últimos dias, nas decepções, na vida. E como anda a vida?

A vida anda um pouco dura comigo, pensei eu no primeiro momento. Ingrata pensei no segundo momento. Agradeci no terceiro.

As vezes eu preciso de tempo, de olhar de fora da caixa. Foi bom esse tempo de reflexão.

segunda-feira, 27 de agosto de 2018

92/365👎👍

Para começar bem a semana..

Tive que ir buscá-la novamente na sala da direção, ela foi convidada a levar uma advertência. Fui comunicada que mais duas será expulsão e não duvido.

Ouvi calada... Por dentro meu coração chora, mas eu me nego a culpar-me, a colocar esse peso em meus ombros. 

Estou fazendo o possível, o meu melhor.
Conversar não resolve.
Punir tirando tudo o que mais gosta também não.
Levar uns tapas no bumbum também não.

Vou esperar que passe.

domingo, 26 de agosto de 2018

91/365 👍

E daí que eu crio caso por conta de um desinfetante?

Sou dessas.

A mesma que percebe que exagerou.

Descompensada.

Ainda recebe um abraço de família.

Eles me amam assim mesmo

sábado, 25 de agosto de 2018

90/365👍

Nunca imaginei ou me imaginei cuidando de jardim. É uma excelente terapia. Tirei o dia hoje pra cuidar das minhas plantinhas..do meu jardim.

Comprei vasos, terra..pedras... E renovei..

...e me renovei

sexta-feira, 24 de agosto de 2018

89/365👎

Quando era uma pirralha eu sonhava em pegar a estrada com uma mochila,um cachorro e um óculos escuro. Assim eu me via dirigindo... vidros abertos, cabelos ao vento, um sol forte pra justificar o óculos escuros e meu cachorro do lado. Era um sonho, essa era a minha ideia de liberdade, de felicidade. Era seguir a estrada, sem rumo.

Troquei um sonho por outro. E troquei o outro sonho pelo outro. Hoje vejo que fui desistindo, por que em todos eles "era pegar a estrada".  Nenhum deles tinha um objetivo, tinha a saída mas não a chegada.

O elo comum?
Sonhei sempre com a liberdade. Ser livre.

E hoje, tem dias que penso em cair na estrada sem olhar pra trás. Esquecer tudo o que me prende. Fingir que não tenho passado. 

Penso que tudo poderia ser evitado, se eu não tivesse trocado tanto de sonho. 

quinta-feira, 23 de agosto de 2018

88/365👎

Que saco...
Odeio me explicar..
Odeio me sentir invadida..

A pessoa liga liga..
Quando eu não atendo liga pra ele.

Sim. Eu estou em casa.
Celular carregando.
Por coincidência o telefone de casa estava sem bateria (minha telefonista mirim meche tanto que não vejo)..

Nada seria tão urgente.
Só a morte.

Não era o caso.

quarta-feira, 22 de agosto de 2018

87/365👍 um elogio..

Hoje a cozinheira elogiou meu esmalte.. disse que achou a cor linda, perguntou o nome e eu não sabia dizer.

Ela não sabe, mas fez do meu dia um pouco melhor.

Não sou acostumada a receber elogios por coisas assim. No meu dia a dia sou básica, no meu estilo de vestir. Não faço questão de chamar atenção.

Sei que 99%  das mulheres se importam, e no meu caso elas se incomodam. Escuto cochichos pelos cantos, pela minha falta de salto, por não ostentar jóias (apesar de ter muitas), já ouvi indiretas de que não sabem o que meu marido viu em mim "aquele bonitão..charmosão" .

Não me preocupo. Estar limpa. Banho tomado. Cabelo limpo. Roupa confortável, limpa. Me basta. Me sinto bem.

Quando estou disposta, sim eu me arrumo. 
Para mim. Sempre pra mim. 
Não nego...todo início de ano eu esfrego um pouco da minha beleza na cara delas, é uma vingança..para elas nunca esquecerem que eu também posso...

...o resto do ano eu esfrego a minha inteligência, minha articulaçao, minha liderança.

Eu posso estar de shorts e havaianas e ainda serei uma mulher interessante. Elas precisam de toda uma fantasia, mas quando abrem a boca... Só são são toleradas por suas semelhantes

Quando fui questionada sobre o que "eles vêem em mim" sim...pq elas me viram conversando com vc meu velho amigo e deduziram coisas..

Respondi..

"O que vcs não tem"


terça-feira, 21 de agosto de 2018

86/365👎

Hoje de manhã .. cedo Saponildo comentando que achou estranho..por que percebeu que eu não acordei quando ele chegou.

"Pra tu ver a minha situação". Disse a ele.

Ontem dei banho nela no mesmo horário e a coloquei pra dormir. Tomei banho e deitei. Era cedo.. não eram 21:30.

Apaguei.

Nao ouvi portão abrindo. Carro entrando. Isso que passa bem ao lado da janela. Nem porta..nem nada. Nem chuveiro..

Pra falar a verdade acordei enquanto ele mexia em algo no quarto. Logo ele saiu..mas confesso que era algo tão distante como se fosse um sonho.

..mas acordei 5 vezes durante a noite pra fazer xixi. Tenho que lembrar de dar uma maneiras nos líquidos a noite. Mesmo levantando várias vezes.. voltei a dormir..e eu queria mais...

Hoje não me acreditei quando o infeliz do celular despertou. A noite foi bem pequena. Uma coisa é certa. Algo ocorre..não estou com um sono de qualidade.

Conversei com a psiquiatra sobre a medicacao pra dormir.. a qual eu insisto em negar. Passo fases de Insônia e agora uma fase de sonolência. Segundo ela a medicação ia equilibrar e me dar um sono satisfatório. Será que vou ter que me render?

E o medo? O medo de ser dependente. E aí eu penso até quando eu posso tolerar essa montanha russa que sou.

Um dia não dorme. Outro dia dorme demais. Um dia não come. No outro come demais. Altos e baixos. Cá e lá. Opostos.

E tanto um extremo quanto o outro me fazem mal. O não dormir..eu fico nervosa, não como, fico altamente explosiva, impaciente.

Esse oposto. Eu sinto sono, eu sinto fome, eu sinto tristeza, mas não fico explosiva.

Em ambas situações, quando estou em uma das extremidades, eu sinto vontade de me isolar, de não conversar, de não ouvir, de não viver.

Estou na outra ponta agora.
E não sei qual a pior.

Busco o equilíbrio.
Preciso lutar, mas estou cansada demais.
Bem provável que passe um tempo assim
"vivendo" e "sobrevivendo".

O único movimento contrário que faço é me obrigar a ter higiene comigo e com minha casa e ir trabalhar.. assim eu me sinto um pouco digna e útil.

Nada em excesso. O básico.
Hoje foi um dia assim.

Chuvoso. Frio. O básico.
Não me pede nada.


segunda-feira, 20 de agosto de 2018

85/365👎

Aqui não é lugar pra escrever o que eu faço e sim como me sinto. Ok?

Estou me sentindo cansada. As noites estão pequenas pra suprir minha necessidade de sono. Estou afim de não fazer nada. Não falar..não ver. Queria mesmo era me isolar. Não ando mais com vontade de trabalhar..e nem é o trabalho em si..eu não queria mesmo era ter que sair de casa.

Pode ser que passe, mas no momento não estou afim de lutar contra isso. Estou fazendo  o básico.para sobreviver.

domingo, 19 de agosto de 2018

84/365👍

E aí..vc descobre que a melhor batata frita que você comeu na vida...

... fica bem pertinho de casa ❣

sábado, 18 de agosto de 2018

83/365👍

Nem todos os dias são iguais...
Sabe o dia em que as coisas estão destinadas a acontecer?

Hoje foi assim.
Pela manhã resolvi resolvi an algumas coisas que só iria fazer semana que vem. Aproveitei que ele estava em casa pra ficar com a Lígia e eu fazer as andanças com calma e sozinha.

Já tinha feito tudo, já tinha passado pelo supermercado... A caminho pra casa..um carro me fechou, eu freiei ...não estava rápido...mas um outro carro pegou ele..e bateu na lateral forte...pra mim foi leve. Só o susto.

Aí chama guardinha. Guardinha demora. Documentos... E eu só queria ir pra casa. No carro havia uma menina no banco da frente aos prantos. Ainda bem q a minha estava em casa..mas sempre anda no acento de elevação e com cinto. Eu não brinco com a nossa vida.

Nessas horas percebo o quanto eu sou fria. É em situações que as pessoas geralmente se desesperam..eu sou racional.

A tarde fui forçar uma porta e o trinco arrebentou na minha mão. Pensa na dor e palavrões.

Boa sorte sempre.
Pra mim.
Pra você.

Relendo vejo o quanto ficou ruim. Vale o registro. Como eu me senti? Uma pedra de gelo. As vezes duvido que tenho alguma emoção dentro de mim. Estou com sono.
E não estava com a minima vontade de escrever.

sexta-feira, 17 de agosto de 2018

82/365👍

Só para registro...
Não estou afim de escrever..
Estou cansada..com sono..
Mas está tudo ok!

quinta-feira, 16 de agosto de 2018

81/365👍

O meu nível de TOC comparado com as pessoas que trabalham próximas a mim. Um breve resumo exemplificado..

Fulana A coloca um painel na parede, ela não se importa com simetria.

Fulana B entra...olha..percebe que está torto, mas não se incomoda..afinal não foi ela quem colocou e não vai arrumar.

Eu.. olho..vejo que está torto. Pergunto pra fulana B...e confirmo que ela tambem acha torto...mas.. ainda comento que não irei arrumar por que foi fulana A que colocou e ela pode não gostar.

Saio. Quando volto, não me aguento e arrumo o painel...milimetricamente.

Fulana A..passa e nem percebe que eu arrumei...por que ela não se importa.

Fim.

A estranha sou eu que não posso ficar no mesmo espaço que uma coisa torta.

quarta-feira, 15 de agosto de 2018

80/365👎👎👎👍

O dia foi um tédio total.
Improdutivo.

Como me senti?
Apesar de tudo..
Estou em paz.

Estou sentindo muita sonolência.
Acho que eu estou cansada da rotina.

O celular despertar e tudo o que eu queria era só mais dez minutos.

Acho que um resfriado se aproxima.
Comecei a cobiçar suco de laranja natural...

terça-feira, 14 de agosto de 2018

79/365👎

Não sou má.
Mas cheguei a um ponto que não tenho saco pra mais nada.

E sinceramente...
Cago e ando para o que pensam de mim.

Não faço a linha boazinha pra agradar.
Se te tratei bem. Ótimo...fique feliz..ao certo mereceu.

Também cheguei ao auge da minha maturidade. Aprendi a escolher as minhas batalhas, não discuto atoa, não gasto meu latim. 

Não tenho paciência pra fofoca, mimimiiii, julgamento, preconceito. Eu me coloco acima disso... Como se dizia em 1800 e minha vó gostosa.. "entra em um ouvido e passa pelo outro".

Como todo ano..  nessa epoca..meu trabalho se torna uma bomba relógio e juro que não faço por merecer..mas nisso tudo eu sou o agente explosivo

Eu questiono. Eu debato... 
E todo mundo cansado leva pro lado pessoal.

E é isso que me irrita..a falta de profissionalismo. Aceita a crítica que doi menos.

segunda-feira, 13 de agosto de 2018

78/365👍

E hoje..o que escrever?
Estou com sono.

Para amanhecer ontem. Dormi pouco. Milhares de pensamentos borbulhando na minha cabeça. Então essa noite foi insuficiente para me deixar satisfeita.

Sonhei muito. 
Meu pai apareceu no sonho. Fazia tempo que não o via.

"Era noite. Eu queria ir comprar uma coisa específica (a qual não lembro o que era), uma moça loira de saia longa e colorida e jaqueta jeans me disse que sabia onde tinha e que podia me levar lá. Disse que era perto...

Mas andamos muito. Lojinhas, ruelas.. até que chegamos em uma loja grande de esquina. Muita gente, por todo lado. Dentro fora...a moça me abandona lá.

Eu ando..ando no meio de toda aquela gente. Apenas sabia que tinha que voltar pra casa, mas não sabia como.

Um moço sorria pra mim. Era um sorriso lindo.. daqueles que sorri com os olhos. Eu contei a ele que queria voltar pra casa...mas que eu não tinha telefone e nem dinheiro. Ele ligou chamou um táxi.. e eu fiquei feliz por ter encontrado a solução. Afinal quando chegasse em casa meu pai poderia pagar.

Meu pai me recebeu com um grande abraço, pagou a corrida e me perguntou o que aconteceu.. e eu contei toda a história pra ele. E eu não sei o momento em que acordei. Parece que teve inicio, meio e fim.

Foi apenas um sonho.
Mas foi bom, foi bem rico em detalhes..eles saltam na minha memória..mas fico com preguiça de descrever.

Não sei quem eram as pessoas do sonho. Não as identifiquei. Nem o lugar. Só a sensação de cansaço.. da temperatura, parecia uma noite de verão no RS...

Mistério.

domingo, 12 de agosto de 2018

77/365👍

Hoje eu ia falar do meu pai, mas ele já se foi. Lembro dele com carinho..as vezes ele aparece em meus sonhos, mas falar do que passou não me pertence mais. Falar do presente.

Ano passado. Levei Lígia para comprar o presente do dia dos pais na véspera. Fiz toda aquela conversa que era um segredo nosso... que era surpresa..na loja em questão levaram ela para um ambiente onde onde ela ficou brincando e vendo desenho, mal Saponildo botou o pé dentro de casa e ela contou tudo.. só não contou o que era o presente por que não viu.

Esse ano fiz diferente. Comprei o presente sozinha. Deixei no trabalho e sexta trouxe pra casa e escondi...

Ontem almoçando ela se lamentava por que não ia dar nada para o pai.. fiquei com dó e mostrei que já havia comprado..mas que era o nosso segredo. Mal ela vê o pai e disse que tinha um presente de segredo.

E ela estava em uma a ansiedade. Toda hora ia olhar o presente e vinha cochichar que era o nosso segredo.

Até achei que o segredo durou muito. Hoje ela deu...estava radiante. Foi um dia tranquilo. Ficamos em casa...

E hoje posso dizer, que minha filha tem o melhor pai que eu poderia ter dado a ela. A certeza que se eu vier a faltar.. ela estará em ótimas mão. Alguém que tem condições financeiras e emocionais para educa-la e ama-la para todo o sempre.

Então se um dia eu precisar ir. Irei em paz.

sábado, 11 de agosto de 2018

76/365👍

Sabe o que me deixa feliz?

Cama com lençol bem esticadinho...e quando a gente deita..de tão cheirosa parece que está abraçando com o perfume.

A companhia é o de menos.

sexta-feira, 10 de agosto de 2018

75/365👎

Uma coisa é certa..não estou no meu estado normal...

Quando que eu iria abstrair..uma pessoa que não tem coragem de me enfrentar e fica de indiretas na frente de todos..?

Nunca.

No mínimo eu ia deixar ela desnorteada e se arrependido de abrir a boca.

Mas não..

Lu tá anestesiada.
Eu não me sinto eu.
Por um lado é bom.

Por que o que está ruim eu poderia deixar pior.
Faz parte do tratamento.
Não posso mudar o outro...mas posso mudar como reajo as investidas do outro.

Fiquei com pena dela. Ela precisa disso. Por que sozinha..ela preferiu não me ouvir, não me enfrentou..não me olhou nos olhos...não argumentou...

...mas na primeira oportunidade..diante de pessoas que nada tinham a haver com o ocorrido..sentiu se protegida e resolveu soltar piadinhas, indiretas... Esperando que eu fosse reagir...para as parceiras a defenderem e tomarem partido.

Mas deu com os burros n'água.

Não retiro minha posição. Ela foi errada e sabe que está errada..perante as regras do trabalho. E sabe que eu posso jogar a merda no ventilador...

E se ela continuar..é o que farei.
Não sou criança pequena.

Sou mulher. Sou corretíssima com o meu trabalho e cobro o mesmo padrão de quem está próximo. Seja meu superior ou não.

Não me rebaixo. Não tenho medo.
Não lambo botas.
Cheguei onde cheguei por meu mérito. Sou boa e se não for a melhor no que faço.

Ponto final.
Um desabafo preso na garganta.
As palavras ficam aqui pra não me pertubar na hora do sono.

quinta-feira, 9 de agosto de 2018

74/365👎

Fiz serão essa madrugada. Fazia tempos que o meu sono não se afetava.

Estou com dificuldade de fechar minha boca. Falo..falo..falo..e falo demais.

Hoje foi assim.
Tenho a convicção de estar certa.. e quando acredito estar correta eu me defendo loucamente.

Senti medo.

Foi em meados dessa mesma época ano passado que tudo começou e culminou com uma crise de pânico entrando dezembro.

Nem tinha me dado conta. Saponildo que me alertou que eu estava começando a ficar daquele jeito. Remarquei a médica que era pra final de mês.

Estou totalmente ansiosa. A comida não desce. Estou tagarela. Só penso em comprar..limpar..impaciente e estou comprando brigas no trabalho...assim como ano passado.. nessa época eu comecei a trabalhar sozinha.. trabalho em dobro..por que não conseguiam substituir minha antiga superior que se aposentou.

Essa semana trabalhei sozinha com responsabilidades que não são minhas, mas a "Lu" da conta. Sempre. Da conta e não reclama. Da conta e adoece.

Mas esse ano eu juro que vai pesar na balança, minha saúde mental primeiro. Não preciso trabalhar, não tenho a necessidade do dinheiro. A intençao era pra manter a saúde mental e não o contrário.

Estou pensando seriamente em dar um tempo. Só não parei..por que acredito que meu trabalho não seja o motivo de me adoecer. Então eu não me afasto...

Senti um caroço na minha barriga..tipo o que tem na minha garganta. Isso sim me deu medo. Vou fingir que não senti nada..vou entregar na mão de Deus e viver um dia de cada vez.

Hoje foi assim.
Amanhã já não sei.

quarta-feira, 8 de agosto de 2018

73/365👎

O dia se repetiu...
Em alguns aspectos tão ruim quanto ontem.

Estou p. da vida.
Não sei se vou conseguir me controlar.
Eu tento...
Só que tem gente abusando da minha boa vontade.

Escrava?
Não é por que não reclamo que significa que está tudo correto.
Tem quem confunda pessoa boa com boba.

Longe de mim. Boba não sou....
Bom..

Isso me cheira uma batalha a vista.
E eu nunca entro em uma para perder.


terça-feira, 7 de agosto de 2018

72/365👎

Sabe o dia que foi todo errado?dede
Foi hj..

Parece que tá passando um caminhão por cima de mim. Começou e está terminando assim.

Tanta coisa. E no meio de tudo isso não posso me dar o luxo de ser fraca..por que sei que uma queda pode me derrubar.

Hj não. Não me bata na porta. Não me chama. Me deixa quietinha. Não quero nada...

Espero por um dia melhor.
As vezes eu prefiro estar anestesiada. Fica mais fácil.

Não é decepção.
É desgosto. É desanimo.

Com tudo. E eu continuo tentando.
Por mim.
Por minha sanidade mental.

segunda-feira, 6 de agosto de 2018

71/365👍

Ser fiel ao que sinto e ser o mais verdadeira possível em meu relato.

Hoje de manhã, uma pessoa do sexo feminino foi muito maldosa comigo, como há tempo vem sendo. Não é a primeira vez. E toda vez me dói bastante. São indiretas, ela se esconde na falta de coragem. Bom não tenho que falar dela e sim de mim.

Mas hoje doeu mais que as outras vezes. Escondida..depois uma lágrima caiu do meu olho. Ela usou uma criança, um inocente pra me atingir.

E ali..eu senti todas as minhas dores...
Mas eu trago a esses sentimentos.. não é justo comigo, a forma como a "outra pessoa" quer ser, é problema dela. Não posso muda lá. Eu posso mudar como reagir a isso.

Procurei fazer outras coisas e afastar meu pensamento do ocorrido. Deu certo. Esqueci..e livrei de mim tantos sentimentos ruins.

O por quê do relato?
Por que eu posso vencer.
E vou vencer.

domingo, 5 de agosto de 2018

70/365👍

Diazinho para  filezinho na grelha ao molho de mostarda com creme de milho.

Depois preguiça na rede.. sem pressa.

Sorrisos.

Café da manhã e da tarde juntos.

Dia de fazer nada juntos.
Adoramos...
Como só a gente sabe.

....
Definitivamente estou com problemas nos dedos da mão direita. Ao contrário do outro dia, hj eu sei onde cortei. O dedo escolhido foi o indicador..na lata de milho e está doendo bem mais que o outro.

sábado, 4 de agosto de 2018

69/365 👍

Saponildo lavando as calçadas e refletindo alto.
.
"Uma mulher
Uma filha
Uma cachorra
..

Chega! Uma de cada!
É  só o que vai ter aqui em casa!
Uma de cada e deu!"

De longe..ouvi e ri sozinha com tamanha convicção. Por que será?

sexta-feira, 3 de agosto de 2018

68/365👎👍 me chama...

Dia frio e chuvoso...

Me veio uma música na cabeça e passei o dia com ela...é das antigas, um tempo em que se fazia música com a alma. Um hino!

"Aonde está você? Me telefona..Me chama!Me chama!"

Nem sempre se vê.. lágrimas no escuro..
Me chama! Me chama..

Faz tanto frio

quinta-feira, 2 de agosto de 2018

67/365 👍...maldade sem querer


Ontem ele acompanhou a minha crise, a minha exaustão emocional. Ficou meio perdido por que no fundo ele sabe que o "motivo inicial" era só a ponta do iceberg..e o que está por baixo só Deus e eu sabemos.

Depois que me acalmei, fui organizar a minha roupa para o dia de hoje, é um hábito que tenho, escolho e deixo em um cabide próximo ao banheiro. Como acordo mais cedo que todos, evita de eu ficar fazendo barulho e acendendo luz desnecessária.

Eu pensei que meu ânimo hoje estaria uma *m, nada melhor que fazer o movimento contrário..escolhi uma roupa bonita e uma lingerie lindona... Que faria eu me sentir melhor. Separei e coloquei no lugar de sempre.

Reafirmo que minha intenção era somente me fazer bem... "Ver as formas como me maltrato e tentar reverter".

Pois Saponildo passa pela roupa..para..da uma olhada e não fala nada. Penso comigo...

"Quando sou boa..sou ótima, mas quando sou má sou melhor ainda".

Não era minha intenção provocar nenhuma inquietude nele. Só sei que hoje um pouco antes de sair do trabalho.. vem uma foto no meu WhatsApp.."hoje tem almocinho gostoso".

Com certeza..parte dele assumiu uma culpa..que na verdade ele não tinha nenhuma. A comida estava previsível, ele não sabe cozinhar, mas a tentativa merece o meu respeito. Sempre..

...e pra sempre. Aí já não sei.

quarta-feira, 1 de agosto de 2018

66/365👎

Hoje já chorei feito criança, com dor na alma.
Por que tem dias que é tão difícil. O certo é que ainda estou muito instável..por pouca coisa me descontrolo

Sinto um esgotamento emocional. Ou estou anestesiada ou estou explosiva. Isso não é paz pra mim.

Motivo inicial? Fui arrumar a mochila. Uniforme embolado, camiseta molhada socada dentro. Falta de material..falta de  higiene pessoal. Não é por não conversar, ensinar..
  As vezes tenho a sensação que ela não se importa com nada.

Outros motivos?
Chorei pela solidão que sinto. De estar rodeada de pessoas e ainda sentir falta de quem não se importa.

Um choro puxa a outro.
Coloca tudo pra fora...
O que eu finjo estar morto.

terça-feira, 31 de julho de 2018

65/365👍

Chegou o fim de julho. 
Falar do mês de julho é falar muitas coisas, mas já posso afirmar que não foi um mês mais ou menos. O dia que foi bom..foi bom! O dia que foi ruim..foi muito ruim!

Nesse mês enterrei novamente o que não devia nem ter desenterrado. Como eu não ousei criar expectativas..ocorreu dentro do limite esperado. Pra sempre vou te amar e nada além disso.

Foi o mês que perdemos um amigo querido de forma trágica, mas eu lido muito bem com o luto.. é uma das certezas dessa vida. Pra sempre sentiremos saudades D., das risadas, das trilhas, pescarias, churrasco.. era o nosso garotão. Sorriso largo, livre. Dessa vida não levamos nada..só o que vivemos..

Também provei da dor física. Muita dor. Remédio e injeções e três dias de atestado, aliviaram o que não aliviou foi a discussão pela minha impaciência.. ainda colho os frutos daquela manhã épica. ..Eu era um animal ferido e não se agride um animal..muito menos ferido. Eu apenas me defendi..

Tive dias ótimos com Lígia, de cumplicidade e parceria. Minha baby está crescendo e cada vez mais quer fazer o mesmo que eu, começo a ter cuidados redobrados..percebo que ela está se espelhando em mim.

Recomecei a ler. De início senti uma enorme dificuldade.. sentia sono, não conseguia me concentrar. Fui teimosa.coloquei o celular despertar e tirei meia hora do meu dia. É bom retomar atividades que me traziam paz e bem estar. 

Para o próximo mês.. percebo que eu me maltrato..a meta é.. anotar as formas que eu me maltrato e como melhorar isso. De cara.. noto que passo horas em jejum e sem tomar água.  Tem dias que minha primeira refeição é as 16hrs...pra quem levanta as 5! Muito tempo...entender o por que eu quero me fazer mal assim é um processo doloroso.

Vem agosto..
Vem devagar..
..me faz sorrir ❣

segunda-feira, 30 de julho de 2018

64/365👍

Já estava no trabalho quando percebi que meu dedo médio da mão direita estava com um corte atravessando toda a ponta.

Sinceramente...

Não tenho ideia de onde machuquei..

Tenho dessas coisas.

Só lembrei agora a noite..com o sal da pipoca. Por que a gente é feliz... A gente pode.. eu e minha companheira de Netflix..

domingo, 29 de julho de 2018

63/365👍Só nós entendemos..

Um dos sinais que não estou bem... São minhas mãos...eu as deixo de lado..relaxo. Não cuido..e é uma das coisas que mais me envergonham...que eu escondo das pessoas, mas é uma situação que vira uma bola de neve, eu escondendo minhas mãos..mas não fazendo nada para mudar. Parece fácil para quem está de fora.

Não para mim.

Quando ele entrou porta adentro e me viu fazendo as unhas, um largo sorriso me iluminou... Nós dois sabemos o que isso significa...

...que eu estou voltando.


sábado, 28 de julho de 2018

62/365👎Sem nexo.

Hoje já acordei com os pensamentos barulhentos, é minha doença gritando dentro de mim. Pensando em um monte de coisa inútil, borbulhando, cheia de dúvidas as quais sinceramente não preciso me esforçar, eu sei as respostas.

Essa semana por vários dias acordei assim, mas coloquei minha mente e meu corpo pra trabalhar simultaneamente. Pelo jeito deu certo.

Mas hoje...

Eles tinham combinado de irem pescar na prainha. Pensei o mesmo...cansar cabeça e corpo... Por que a caminhada mata adentro e acima...por aquele pequeno canto do paraíso...

Não deu. Fiquei com tédio e as vozes dentro da minha cabeça, me questionando, justificando, vitimizando.

Não era bem meio dia, a gente já estava em casa. Passei a tarde é agora a noite...

Tentando me controlar.. meus impulsos.
A dúvida me corroendo por dentro.

Uma hora passa.

Ele silenciosamente me dá a resposta.

Infelizmente.

sexta-feira, 27 de julho de 2018

61/365👍 O mistério da faca...

Se minha memória não falha. Há uns 7, 8 anos..em um desses eventos de onde trabalhava..foi realizado um sorteio com vários brindes entre os funcionários. Eu como sou uma pessoa de sorte, ganhei um "kit churrasco", com uma faca branca e uma tábua de carne.

No momento eu olhei e fiz uma cara de "pqp..uma faca!". (Que bela porcaria)

Sim. Uma faca! E ela se tornou minha queridinha, um dos utensílios de cozinha que tenho apego sentimental. 

Pra qualquer coisa que faça... A minha faca branca me acompanha.

Depois de minha mudança, um dia fui cozinhar. Vou na gaveta e "cadê minha faca branca?".

Sumiu. É por semanas procurei, limpei, organizei. Fiz inquérito com os moradores (saponildo,Lígia) com direito a olhares desconfiados toda vez que ia pra cozinha "mas tem certeza que tu não pegou a minha faca branca?".

E assim foi por semanas

Até que ontem..fui fazer a janta...precisando de uma faca.. é o meu sexto sentindo "olha na gaveta mais uma vez..vai que tu não procurou direito".

E milagrosamente..e digo milagre pois já havia olhado a mesma gaveta por mais de dez vezes. Sim ela estava lá..no fundo..bem tímida sorrindo pra mim.


quinta-feira, 26 de julho de 2018

60/365👍

Nós duas estávamos almoçando, Lígia mais tagarelava do que comia..

Eu já havia terminado...e pensava nas milhares de coisas que ainda tinha por fazer. Abri minha boca pra dizer a ela que terminasse logo..

Ela já me conhecendo e prevendo o que eu ia falar..

"Mamãe..mamãe*..relaxa! Vamos aproveitar o momento".

Sorri.

Entendi que pra ela o que menos importava era a comida..não preciso dizer que o almoço levou mais meia hora.

(*ela lindamente sempre me chama de mamãe e eu acho tão lindo e doce!)❣

quarta-feira, 25 de julho de 2018

59/365👎

Não importa a escuridão dentro de mim.

Você é o único que vê a luz..

terça-feira, 24 de julho de 2018

58/365👍

Eram 4 horas da madrugada. Acordei..olhei as horas... longe eu ouvi uns arranhões no portão e uns gemidos.... Fiquei pensando se era aqui ou na vizinha.

Enfim... Já que estava acordada veio a vontade de fazer xixi. Levantei fui ao banheiro..fui ao quarto dela..cobri..por que estava toda descoberta.

Resolvi espiar na garagem. Olhei..chamei a Pink e nada. Resolvi sair e ela não apareceu..a essa altura ela já teria aparecido abanando o rabo.

Voltei. Catei o controle do portão e nem pensei..abri...

Não tinha nada... Nem ela.

Estava descalça, descabelada e semi nua. A visão do inferno.

Não precisei ir muito longe..logo ela veio toda faceira..abanando o rabinho.

Putz..Saponildo quando foi tirar o lixo deixou ela pra fora. Pensa numa pessoa revoltada...louca pra arrumar uma briga.

Mas cheguei no quarto ele dormia. Sabia que ele estava muito cansado. Resolvi deixar quieto. 

Tadinha...passou o dia estirada pelos cantos de cansada. Atribui essa tarefa a Lígia.."antes de dormir verificar se a Pink está em casa..por que teu pai é um cabeça de vento!".

O pão duro ela acrescentou por conta própria...