Um mês 💜

Pronto! Esta decidido,  dia 12 é para comemorar seu renascimento. 

Era fim de tarde quando a gente te reencontrou na saída daquela cirurgia que te devolveu o sorriso e te pos fim a dor, a gente não sabia se chorava ou sorria de agradecimento. Você estava bem! Acordada.. tudo acabado!

Ontem fez um mês que eu vivi aquele dia de pesadelo, onde no desespero você dizia: "mãe eu não vou morrer né ?! Eu te amo tanto!" Confesso que isso nem passava por minha cabeça, mesmo diante da gravidade, esta hipotese nem passou por minha cabeça naquele dia..

Tive que te acolher, explicar que infelizmente o ano havia se encerrado mais cedo pra ti, sem apresentação de dança, escola, música e tudo aquilo que te fazia sorrir, que seria uma pausa.. sem piscina, praia ou sol.. mas "corra e diga aos anjos" que agora esta tudo bem.

Já me perguntaram de onde eu tirei forças pra ficar la tantos dias, somos mais fortes do que imaginamos, mas na fila daquela loja eu senti, depois de tudo estar bem, como seria nossas vidas se o pior acontecesse e aí sim doeu.

Ainda dói lembrar que eu estive a ponto de perde-la e como seria nossas vidas sem a vida dela é uma dor que não estou e nunca estarei preparada pra sentir...

...mas sorria, muitos dias 12 ainda virão ❤

Poderia não ser..

 "Ontem enquanto esperava na fila do caixa, estava pensando sobre "fazer planos". Lembro ainda sexta..no trabalho... a gente falando sobre ter planos pra tarde.. e eu disse que tinha que fazer umas coisas da faculdade..

E de repente deu uma virada..e hj estou aqui, fazendo o que jamais planejei e tudo o que havia planejado ja nao da mais..

Mas  penso que poderia ser bem pior. eu poderia nem estar aqui, nem ontem estar em uma fila comprando coisas pra ela..

Que nao haverá apresentação de dança esse ano, nem de música..  mas que é uma pausa, uma breve pausa..

Mas havera outras e muitas outras e muitas outras, mas poderia nao ser.. entende?

Então, zero planos"

Solidão

 Ontem enquanto eu estava a mesa eu me senti sozinha, é algo que tenho sentindo com certa constância. É um peso. E dizer que nunca estive tão "rodeada" de pessoas torna o peso ainda maior.

Estou tentando não refletir sobre isso, por que parece que a dor aumenta. Sim, o peso de estar sozinho,  sem estar de fato sozinho, dói. Dói por que a gente tenta colocar tudo pra dentro, enterrar essa sensação e colocar um sorriso na cara, mas não  está tudo bem.

Estou cansada! Dói!

Cansada das palavradas não ditas, dos problemas não compartilhados, da incompreensão,  do abraço que não chega.

Apenas cansada, me sinto invisível no meio de tudo, como se eu fosse um ser sem vida, como se eu não sentisse nada e pudesse suportar o peso de tudo e todos.

Nunca desejei tanto a solidão, pra mim representa o fim da dor que eu não quero sentir, a dor de não ter para onde correr, é como se ninguém pudesse me ajudar.

Já desisti dos remédios,  da terapia Fiz tudo como deveria ser, pra me encaixar no padrão social e olha na bela merda, sentimentos quenunca senti, solidão. 

Eu fiquei pensando ontem sobre isso enquanto eu comia, sozinha. O que eu quero? Por que estou sentindo isso?

A verdade é que estou rodeada de pessoas que me sugam emocionalmente, mas não me dão retorno. Eu me doo integralmente a tudo e nada em troca, de forma alguma faço algo esperando...mas espero reciprocidade.  Faço por amor e em troca, não era pra se receber amor?

Seria esseo peso a se pagar?

Ja fui sozinha, aprecio a solidão. Sabia viver daquela forma e gostava, era um comportamento egoista, não dava nada a ninguém então não podia e nem esperava  nada.

Hj, só queria tagarelar com alguém que sentisse o mesmo, é só ouvir um "bem assim" de quem sente a mesma dor,nada mais. Não quero resolver o problema, não quero soluções,  só desabafar.

E sabe, não tem ninguém pra isso... um monte de pessoas e ninguém pra me ouvir com sinceridade semo peso do julgamento ou que esteja a ser pago pra isso.

Migrando...

 Faz tempo que não passo por aqui.

A vida?

Voando. 

Por algum motivo alheio perdi o tesão em escrever. Até busquei explicações dentro de mim e acredito que seja o mesmo de sempre "falta de leitura".

Ler e escrever,  pelo menos pra mim, ambos andam juntos. O cérebro atrofia, as palavras não fluem.

Vou tentar novamente..

Mas vou tentar diferente..

O Inspire me..

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Não vou abandonar aqui, mas la me parece mais prático,  o que escrever aqui..vai pra la tbm.