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quinta-feira, 31 de maio de 2018

Sem graça 4/365👍👎

O dia não foi de todo bom e não foi de todo ruim. Eu sei..assim pareço a Dilma de tanta confusão que faço.

Confusa é a palavra certa. Meus pensamentos estão dando voltas. O que me parece bom em um instante...logo não me serve mais.

Lutar? Desistir me parece mais fácil. É por quantas e quantas vezes eu desisti, sofri. Prometi dar tempo a mim. E darei. 

Ninguém pode dizer que não estou tentando. Hoje tive que fazer um social novamente. Como eu detesto aquelas pessoas. Cheio de sorrisos plásticos. Apertos de mão.

Ainda me sinto acuada. Nao me sinto a vontade em socializar. Prefiro minha casa.

A primeira coisa que fiz, foi achar um canto pra me "esconder". Assim não preciso destilar meu humor negro e meu mau humor acompanhado de um suco de laranja.

Sentei. Torci para meu celular chamar. Mas "ninguém" lembrou de mim. Ela vem...senta perto..fala qualquer coisa do meu esmalte. Sorrisos falsos trocados e ela parte. Uma a menos. 

Hoje nada me divertiu. A comida péssima como sempre. Eu não sou carnívora. Meu olhar entendiante rendeu uma discussão. Talvez ele nunca entenda tais sacrifícios, seria mais fácil ter ficado em casa, como era a minha vontade.

Mas não. Estou tentando. Feriado sem graça.

quarta-feira, 30 de maio de 2018

Enquanto há tempo 3/365 👍👎

Tom e Lynette 

Pouco provável que pessoas normais tenham conhecimento de quem sejam essas pessoas, já antecipo que são personagens. Pra nós aqui em casa um significado mais que especial, um espelho.

Entraram em nossas vidas através da série a muito tempo já encerrada Desperate Housewives. Estávamos órfãos de série e caímos de paraquedas  naquela vizinhança fictícia.

De cara a identificação com o casal Scavvo. Tom o bom marido, leve, brincalhão. Lynette  a manipuladora, fria e calculista. Porém parceiros.

Foi uma linda história. Muitos anos, filhos. Fracasso e vitórias. Até que o desgaste..muitas brigas. Tom cansa..

Não esqueço a cena, depois de um final de festa em que a Lynette encontra o Tom no banheiro, surpresa ao encontra lo pois achava que ele tinha ido embora. É ele confirma que até tentou mas desistiu. É ela olha pra ele e diz "sabe o que eu senti quando achei que você foi embora, eu senti alívio".

Assim foi o fim de Tom e Lynette.

Tom vai embora. E quando Lynette se dá conta que ainda o ama. Ele recomeça sua vida, sua carreira e arruma uma namorada.

E várias trapalhadas depois. Depois de  sábio conselho...é uma nova festa.

Tom procura e encontra Lynette no meio da rua é lindamente se declara a ela.

"Me disseram que a gente tem que dizer as pessoas o quanto a amamos enquanto há tempo..e sei que está apaixonada por alguém mas Eu te amo".

Lynette diz "a pessoa por quem eu sou, eu fui e sempre amarei.. é você Tom Scavvo".

Lindo...

É hoje essa história não me sai da cabeça. Não quero cometer o erro da Lynette. Me sinto segura como estou.

terça-feira, 29 de maio de 2018

Oscilações 2/365 👎

As vezes me pego pensando em como eu oscilo em 24 horas. Ontem eu estava bem  animada diante dos planos. Hoje me peguei desanimando e pensando..será que consigo? É as vozes negativas me acompanharam durante o dia.

O dia amanheceu chovendo, de todo o tipo de tempo é que mais me desagrada. Não gosto da umidade. Do céu cinza. E junto minha falta de humor. Fui a pé ao trabalho, economizando a gasolina. Diante do caos a calmaria. Isso é o que menos me afeta. Apoio a mobilização.

O dia não rendeu no trabalho. Foi pesado. As horas não passavam. E o meu ânimo foi caindo com as hotas. 

Em casa, chá e a Netflix me fizeram companhia.
Os velhos pensamentos?

Será que vale a pena?

"Estou tão acostumada a ser ignorada e isso me maltratava tanto, que quando ele parece legal, sinto que ele tenta me enganar".

Ela tem razão. Nós precisamos de tempo.

Depois da tempestade vem o sol.

segunda-feira, 28 de maio de 2018

1/365 👍


Como mensurar se estou melhorando, se estou me sentindo bem. Era o que passava na minha cabeça durante o banho. Ouvia essa música do Dave "em tempos assim...". Eu e minhas fórmulas milaborantes. Tenho tendência ao isolamento quando as coisas pioram. É minha fuga, tolice...já que de quem eu mais quero fugir eu não consigo! Meus pensamentos!

Um dia de cada vez. Será que consigo? (Segura na mão do Davee vai..mais uma vez, já que por várias vezes foi a voz dele que acalentou..).

Já que é de tempo que eu preciso. Tempo eu darei a mim.
Apenas a mim.

Apesar da loucura do dia que foi hoje. A loucura que é acordar atrasada e começar o dia todo errado, eu estou em paz! Foi um dia produtivo. Tudo o que eu me propus fazer eu fiz. Estou satisfeita.

Enquanto a crise bate lá fora. A preocupação nos olhares. Dentro de mim é calmaria. Estou começando a dar créditos a ela. Em outras épocas estaria atropelando tudo, hoje não. Eu só quero resolver as coisas direito...


It's times like these
You learn to live again
It's times like these
You give and give again
It's times like these
You learn to love again
It's times like these
Time and time again

sexta-feira, 25 de maio de 2018

Refém do tempo

Ontem fui lá na minha hora semanal..

Engraçado que mesmo depois de um tempo eu não me sinto a vontade em falar com ela. Tem coisas que eu não quero falar com ninguém...que eu guardo pra mim. Por que segredo são só segredos enquanto nao são revelados para ninguém.

Mas dessa vez eu precisa falar. Contei como eu me sentia. Contei como a minha noite mais bem dormida nesse ano, foi depois de conversar com "ele". Foi relaxante. Dormi e do jeito que eu dormi eu acordei,..nao  me mexi na cama, não fiz peregrinação até o banheiro. O sono perfeito. Em como eu me acordei bem.

E a triste conclusão que quando ele me faz bem, ele me faz muito bem e quando ele me faz mal, ele acaba com minha vida. O que fazer?

Tempo. Foi o que ela me disse.
Eu preciso de tempo. E o momento agora é pra cuidar de mim. Que estou emocionalmente fragilizada e que preciso aprender a lidar com a ansiedade que a compulsao me gera.

O que fazer?

Dar um tempo a mim.
Dar um tempo a ele.

Fugir não é o certo.
Se aproximar também nao.

Tempo.

quarta-feira, 23 de maio de 2018

Hoje não

Era só nós dois sentados a mesa em uma refeição silenciosa.
Eu com meus rituais que tanto o irritam.
Ele com os questionamentos inapropriados para o momento.

A discussão inicia quando ele faz a observação que "você está com o olhar vazio". Acrescenta "por semanas". E por fim "porque".

Era muita coisa pra eu digerir junto com a comida. Obvio que tudo misturou e não passou. Como ele já havia acabado com todo o meu apetite, dei lhe a melhor resposta possível, que ele não entendeu nada e deve estar tentando entender as entrelinhas, as quais, jamais serão entendidas por ele.

Meu olhar anda vazio "por que eu sou eu e você é você".

Não perguntou mais nada. Não se atreveu a me indispor ainda mais.

terça-feira, 22 de maio de 2018

Corra e diga aos anjos

Hoje só queria voltar no tempo e poder tracejadar minha história novamente.
Uma vez alguém me disse da forma mais doce "que era tolice minha sofrer por algo que não podia ser mudado". Ele tinha razão..

Os dias voltaram a ficar cinzas. Ando aborrecida pelos cantos, apesar do enorme esforço que faço pra me enquadrar dentro da normalidade. 

O normal dos outros não é o meu. Se pelo menos isso eu aceitasse em mim..nada disso seria necessário. Aceitar que dentro de mim eu sou explosiva, intensa.

Fico eu tentando e sofrendo...

Noite passada eu dormi muitíssimo bem, como a tempos não dormia. O sono dos justos e dos inocentes. 

Previsão de dias melhores.
Problemas me batem a porta..

segunda-feira, 14 de maio de 2018

Tempo..

É o velho mix de emoções e sentimentos já conhecidos por mim, que vão me levar ao fundo do poço. Eu sei. Eu sempre sei..

A diferença é que agora eu espero o pior talvez isso me de alguma vantagem. Talvez perda o significado de vez. Pior de tudo hj me peguei cheia de esperanças de algum dia isso se resolver, por que por agora não vejo solução. Sinto cicatrizes enormes dentro de mim. Precisaria muito pra confiar... 

Tenho uma colega bem próxima. No auge de sua maturidade, está gata. Acho ela linda..apesar dela mesmo não se achar. Passou sua vida e juventude convivendo com traições e enfim um divórcio cheio de rancor.

Ela com seus 50 anos permitiu se procurar a felicidade. Com muita sorte encontrou um homem bacana. Tive o prazer de trabalhar com ele. Um homem com 54 anos que muita menina de 20 cobiça

Hoje ele esteve aqui no trabalho. Fiquei feliz em ver como eles estão felizes.

Pensei comigo... Que sempre é tempo de recomeçar.

sábado, 12 de maio de 2018

Tentar eu tento

Ninguém pode negar que tentando eu estou..

Não faço planos. Estou vivendo um dia por vez. Talvez por isso ele só me avisou hoje pela manhã do tal "evento social". Eu nem abri minha boca pra reclamar, mas a minha falta de vontade de me expor em qualquer lugar que não fosse meu sofá era quase um insulto.

Ela disse que o pior que fosse o lugar de alguma eu ia acabar encontrando algo de bom. Estou procurando esse "algo de bom" até agora. O mínimo que eu esperava era uma boa comida. Nem isso...

E nesse ano político.. muitos outros ainda terei de encarar de estômago retorcido. 
Ahh uma coisa boa havia. Lugar belíssimo. Ainda não conhecia esse clube.

Fui e voltei. É a bola de ansiedade na boca do meu estômago me acompanhou.

quarta-feira, 9 de maio de 2018

Quem decide?

Chegando perto dia das mães, trago o triste relato de uma mae que tem que tomar decisões pelo bem estar do filho, é a pior parte em ser mãe, na minha opinião.

Esse ano coloquei Lígia fazer algumas aulas extras curriculares. A pediatra disse que ela deveria fazer atividade física devido ao problema gastrointestinal dela. Lá vai a mãe cumprir a recomendação médica.

Matriculei em uma aula de dança de rua. Levei para aula experimental. Ela gostou eu gostei. Até aí tudo bem. Duas vezes por semana fico eu lá sentada esperando, afinal ela é muito novinha pra ficar totalmente sozinha. Sento na escadaria e espero.

A professora uma querida. É uma companhia premiada. Gostaria que ela ficasse...mas..

Toda aula tem "um que". Ela faz vinte minutos. O joelho foi, barriga dói, tá cansada, senta pra conversar. Ela quer ir, mas não quer se esforçar e meu dinheiro não é capim.

Hoje tomei a decisão de não levá-la mais. Ficou aos prantos, mas quem decide nessa história?

A carrasca.
A matriarca.

Sr. Saponildo contrária minha decisão. Mas quem leva? Que senta lá e espera? Que paga?
Pois sim.

terça-feira, 8 de maio de 2018

Dias melhores, dias em paz!

Hoje o dia amanheceu frio e chuvoso. Dias assim me trazem melancolia. Fazia tempo que eu não me sinto assim.

Ainda ontem tive uma hora com a psicóloga,. Como diz minha filha "senta, por que hoje eu preciso conversar". Eu precisava colocar pra fora sobre o "contato imediato" e na minha estranha reação. Sobre minha inércia, sobre meu medo dele desaparecer. A conversa foi proveitosa, ela me mostra meios de eu encontrar a resposta dentro de mim. Sei que no meio eu já estava mostrando fotos do Adam Levine no Google imagens, já que ela não sabia quem era a beldade.

Somente Adam seria capaz de romper essa bolha casta que me envolvi. É como ela diz, tudo tem um por que, por que ele é o cara que canta a música triste que faz algum sentido? Por que ele é alguem inacansável?

É .. eu sei as respostas. Sei que sai mais leve. Meu dias estão melhores. Me sinto melhor. Eu durmo, não como deveria ser.

Um passo de cada vez.

Hoje mesmo eu quero uma xícara de chá quente. Depois do trabalho um banho e mais nada. Eu busco a paz e no momento é só o que eu quero.. e se pudesse ter o Adam seria pedir demais?

domingo, 6 de maio de 2018

Morta por dentro

Sabe por quanto tempo eu esperei por aqueles e-mails?
Tempo demais.
Anos demais.
Fizeram parte dos meus sonhos pertubados.
Desejei tanto e por inúmeras vezes imaginei e ensaiei a minha reação.

Essa semana estava colocando roupa na máquina pensei nisso e logo afastei a ideia "afinal ele jamais ia lembrar de mim".

Ontem eu dividida entre o sofá, cozinha e fazendo o almoço escuto meu celular vibrar. Não dei atenção, seja o que fosse poderia esperar. Quando fui olhar minha caixa de entrada, fiquei surpresa de quem era, mas diferente do que imaginava, meu coração não disparou.

Percebi que algo morreu dentro de mim
Ele morreu dentro de mim.
Fiquei anestesiada.

Pensei em ignorar. E conseguiria.
Aí lembrei todas as vezes que fui ignorada por ele e em como eu me sentia. A incerteza que ele leria. A ilusão. A falsa esperança. A certeza de que ele sabia como me achar e nunca me mandou um "me desculpe" ou "eu não posso".

Eu entenderia.

Lamentei a morte de um sentimento.

A verdade que ele nunca saberá é que estou morta por dentro. Não sinto nada por ninguém, nem por nada. Que faz parte da depressão. Que quero me isolar e não estou afim de nada.

A unica coisa que espero é não piorar. Eu sentia sinal de melhoras. De esperança.
Não quero problemas.
Não estou bem para isso é e nem para nada.