34/365👍

O prazer..
...tirar a maquiagem.
...jogar o salto alto longe.
... e arrancar o sutiã de renda coçante.

Não tem preço.

33/365👍

Ele estava limpando a área da churrasqueira. Escuto ele falar ao telefone...e sair em direção ao portão que já estava se abrindo.

Ele fala com alguém. A cachorra não late. Ele volta...portão atrás se fechando. Continua o que estava fazendo..

Eu não me aguento na curiosidade..de dentro de casa dou um grito..

"Quem era?"

Ele responde: "Era o R." (vizinho).( responde isso é nada mais do que isso).

Eu na minha infinita curiosidade..

"O que ele queria?"

Ele com a cara mais séria do mundo..

"Como a N. está no hospital... queria ver se a gente queria ir com ele no swing".

"O queeeeee???...

(Um misto de surpresa indignação). Antes de fazer todo um discurso.. ele se corrige

"É brincadeira!!.... Pediu pra dar uma olhada na casa..por que ele ia ficar no hospital com a N.. e M. foi viajar.

.... Aí minha indignação diminui.

Bom...o povo fala..o povo fofoca, mas o que eles fazem só diz respeito a eles.. e se eles estão felizes..quem somos nós pra julgar! 

32/365👍

Uma verdade sobre mim..

Eu não sei lidar com elogios. Apenas agradeço, geralmente eu fico muito constrangida, principalmente quando percebo sinceridade.

É engraçado como as portas estão se abrindo pra mim, um caminho cheio de possibilidades e novidades.

Mas...

Apenas vislumbro. Fico feliz em ter opções, mas não é momento pra qualquer tipo de alteração, me sinto segura de todas as formas...e ao mesmo tempo me sinto frágil. 

É estranho...mas é isso. Estou me recuperando...é só eu sei o que já passei com meus demônios internos, preciso focar em mim. Estou fechada pra qualquer tipo de situação.

Mas...

...como não estou procurando.

"O invisível me salta aos olhos".

31/365👍👎

Anota aí...

O dia que começa errado..

...as vezes acaba certo.

Bom, ele chegou tarde ontem a noite. Já estava dormindo, acordei e voltei a dormir. De madrugada acordei e perdi o sono.

Perdi.. achei já era quase 5. Durmo...

Meu celular eu não entendo mais. O alarme funciona quando quer.

Resultado. O celular dele desperta... Ele desliga..não me chama. Nós atrasados. Pra piorar o carro dele tá na oficina, chovendo pra ele usar moto. Ele precisando do meu carro, ainda tem que me levar pro trabalho, levar ela na escola. Tudo errado.

Na saída. Fui ligar pra ele avisando que ia sair mais cedo.. sei lá onde aperto. Ele atende.. e ainda me pergunta quem é?

"Tais doido nego... Olha pra minha foto.. quem ia ser?" Ele só podia estar dormindo.

O já tô indo dele..demorou uma eternidade. Eu de pé. Cheia de coisa... Sendo observada por uma galera da obra do outro lado da rua. Odeio esperar.

Mas...

Brasil ganha...

É a folga da próxima semana tá garantida. Foi a parte boa do dia..

30dias 30/365👍

Uau...

Um mês.

Acho que vou aplicar esse método em outras áreas da minha vida. Não me custa...

O que falar desses dias..?

Mais positivo do que negativo.

Tive um único e grande problema... Que desencadeou minha compulsão e por conta algumas horas sem dormir. Dias. É um assunto que me chateia só de lembrar. Passou? Não. Consigo deixar quieto? Consigo.

No geral..dormi muito bem. Comi melhor. Trabalhei bastante, fui produtiva, criativa, quase brilhante.

Ganhei um novo amigo, um grande amigo parte. 

Sorri, chorei... Amei e me decepcionei.

Vivi. 

E quando mais precisei..me vi sozinha, como sempre. Vim sozinha a esse mundo e bem provável que retorne sozinha também.

Olhando por cima. Foi 10 👍

29/365👍

Eu tenho um histórico com segundas feiras do avesso. Se tenho algo importante a ser feito, bom que eu não faça nesse dia da semana.

Hoje não. Hoje não dava.

Já comecei o dia errado. Coloquei um calçado que machucou meu pé no trabalho, isso que dá querer andar bonitinha, meu pé não reconhece nada que não seja um belo par de tênis.

A calça no meio da manhã, estava folgada..andava..caia e me incomodava. O sutiã a renda estava me coçando toda.

Saí do trabalho e peguei ela. A ideia era aproveitar o máximo de tempo para tudo que eu tinha que fazer, fugir do trânsito daquele horário. Nem almocei. Dei umas bolachas com suco pra ela.

No centro é missão quase impossível encontrar uma vaga perto de onde a gente quer... Quando passei perto da pracinha da alfândega avistei uma maravilhosa...bem próxima. Muito feliz..olho pra trás ela dormindo... A reina pra acordar.

Pago o rotativo. Vamos.. ela com o mau humor perdoável por ser acordada. Chego na porta do cartório. Uma placa imensa.. dizendo que havia se mudado pra ali a 200m. Xinguei tanto... Que ela ficou a me olhar de olho regalado.

200m? Perto...pertinho. Não quando se está com a calça caindo, os peitos coçando e os pés doendo... Aff.

Cheio era o nome do lugar. Gente saindo pela porta. uma senha infinita. Enfim sentei. Ela já tinha feito amizade com o cartório inteiro... Inclusive com o vigia.

Uma hora da minha vida ali. Saímos..lembrei que tinha que comprar shampoo e condicionador pra ela. Na saída da farmácia... Já avisto a guardinha de caneta na mão. Já tinha vencido meu horário... Só disse.."corre Lígia".. duas loucas atravessando a igreja.

Parte dos problemas resolvidos. Precisava ir na coisa de energia elétrica... no plano de saúde.

Placar...de três coisas uma ficou pendente. É foi todo o resto do meu dia. Mais uma pro meu histórico de segundas atrapalhadas.

28/365👍

A tranquilidade que só a confiança e a  sinceridade trazem.

Estou no caminho certo.

Agradeço a semana que passou.

Peço paz e serenidade para a semana que entra.

Um dia por vez.

Mais perto de me recuperar e mais longe do que eu já fui um dia.

27/365👍LF

Amor, meu grande amor, não chegue na hora marcada 
Assim como as canções, como as paixões e as palavras 
Me veja nos seus olhos, na minha cara lavada 
Me venha sem saber se sou fogo ou se sou água

Amor, meu grande amor, que chega assim bem de repente 
Sem nome ou sobrenome, sem sentir o que não sente 
Que tudo o que ofereço é meu calor, meu endereço 

Amor, meu grande amor, só dure o tempo que mereça 
E quando me quiser que seja de qualquer maneira 
Enquanto me tiver, que eu seja o último e o primeiro 
E quando eu te encontrar, meu grande amor, me reconheça

......

FIM

Não estou disposta.

Melancólica.

26/365👍

Tenho lembrado muito do meu pai.

Senti saudades...

É hoje comendo pinhão.. me veio ele na memória.

Pinhão sempre vai me lembrar a ele. Vai me lembrar dos nossos invernos da minha infância ao redor do fogão a lenha.

Ele espalhava um punhado de pinhão na chapa do fogão a lenha. Sentado na cadeirinha de madeira e palha e ficava virando até assarem.

Depois ele pegava um por um e macetiava no canto da cadeira e comiamos pinhão assado e quentinho com um copo de leite.

Saudades de ti meu pai ❣

*das coisas que eu não vejo* 25/365👎👍

Eu já pronta saindo pra trabalhar..

"-Tu vai com esse casaco cinza denovo?"

Denovo?

"Sim. Ontem já usou ele..Semana passada tambem. Esse já é velho... Tem desde que eu te conheci...".

Um longo suspiro. Para uma pequena explicação..

Esse aqui é um Cardigan. Ontem eu usava um suéter..o da semana passada era um sobretudo.. e ao que você se refere "velho". Era um casaco que foi roubado junto com meu capacete rosa..lembra?

Pensei que já estava encerrada a conversa.

"- E qual é a cor de todos?

- Qual é a cor da nossa casa..?

- Qual a cor dos últimos jogos de cama..toalhas?".

Cinza é a resposta.

Eu não tinha percebido...

Ele está de fora percebe melhor o padrão. 

Por isso sozinha eu não consigo.

24/365👎

De todas as cores...
..
.....a cinza é a mais bela..

23/365👎👍

O dia de ontem foi nostálgico. Me resguardo. Me escondi. Saí do trabalho, não comi..me aconcheguei no sofá e dormi. O mundo desabou, eu babei na almofada. Dormi..dormi..

Não é normal. Nem sei mais o que é normal comigo. Se é dormir ou não dormir. Mas só o fato de eu me permitir sair daquela rotina redondinha, perfeita que nada pode sair errado.. posso dizer que dormir e "não fazer nada". Foi bom. Quando acordei senti um pouco de culpa. Fui dormir cedo com dor de cabeça.. tomei um analgésico. Acordei com dor de cabeça.

Pensei que hoje ia seguir a mesma linha. A dor de cabeça persistiu durante o trabalho. O que também não é normal sentir dor de cabeça.

W. Entra na minha sala. Por coincidência reclamou de uma dor de cabeça. .Conversamos.. rimos. Apareceu um vendedor de livros. Compramos uma coleção juntos.. Passou a nossa dor. Nos distraímos. É uma pessoa que esta me fazendo bem. Minha alma gêmea é gay...

Hoje me sinto um pouco anestesiada. Estou tentando não pensar muito. Trabalhei muito pra manter minha cabeça ocupada.

Limpei meus banheiros. Esfreguei cada canto. É uma forma de eu me sentir limpa, limpando o que há de mais sujo.

22/365👎

Segundas-feiras são um atraso na minha vida.

21/365👎👍

Sabe uma das coisas que eu mais odeio nele, é como ele se importa com o que as pessoas pensam ou falam sobre "nos". Se ainda fosse só com ele... mas sobra pra mim tambem!!

Compreendo que quando você é anfitriã, existe um mínimo de interesse em agradar seus convidados ou pelo menos a maioria. Pelo menos eu sou assim..

Pois é.

Bom um certo casal nos oferece um almoço. Eu meio que obrigadando meu corpo a se locomover até lá ..por que eu já sabia que era bomba. Nem temos intimidade.

Ano passado era Sexta feira santa. Bom a Sra. apresentou peixe. Eu não gosto de peixe, eu não gosto do cheiro. Educadamente recusei.. comi outras coisas.. porém ela ficava insistindo "prova um pouquinho.. se tu não provar não vai saber se gosta". Tirei uma educação do fundo da minha alma "minha senhora..não gosto de peixe desde a minha infância e não foi por falta de tentativas da minha mãe". Saponildo me fuzilando com os olhos.

Hj.. qdo sento a mesa. Adivinha o prato principal? Ahaa ..errou quem pensou que era peixe. Não ela erraria novamente.

Céus.. era carneiro!! Quem come carneiro caramba!? Recusei... Na primeira insistia solto "desculpe..sou vegana". (Sou nada.. só pra evitar a chatice!). E Saponildo a querer meu figado frito.

Diante de toda a situação.. o jeito era cheirar toda a comida. Eu tento me controlar.. mas eu preciso saber o que vou comer. Conferir se não tem nada estranho camuflado.

Eu cago e ando para o que vão pensar (outra coisa que ele não gosta que eu fale..mas é verdade!). Eu não me importo mesmo, não vou comer o que nao gosto! Não sou criança! Não é falta de educação..  Falta de educação é tu apresentar um cardápio que agrada somente a si mesmo.

Não me diga o que fazer, como fazer e quando fazer. 

20/365 👍

De uma coisa ela tinha razão quando me propôs que eu deveria escrever... que escrever seria uma forma de reorganizar os meus sentimentos.

Está mais fácil, mais leve. No começo me pareceu dificil vir até aqui todos os dias e simplesmente escrever. Alguns dias com forçada pelo compromisso e em outros dias esbanjando alegria para registrar.

Vinte dias... Quase um mês. Está dando certo? Está. Se não fosse escrever, talvez as dores da minha última recaida durassem mais tempo, teriam mais importância do que realmente tem.

Hoje estou serena, plena. Um dia frio. Cabeça a mil... Coração apertado e cheio de dúvidas... Com a certeza de que estou no caminho certo. 

19/365👍

Arrumando a cama... Ela para do outro lado..

"Mamãe sabia que eu estou muito feliz de morar nessa casa"

Isso é o que importa. Ela não precisa saber das batalhas que ganhei ou perdi pra estar aqui.

Uma despedida 18/365 👍😘😘😘

Meu amigo nada do que escreverei será diferente do que te disse hoje, mas vale o registro. Fico muito feliz por você. Tenho um carinho enorme por ti. Lógico que me fará falta.  Agradeço por sempre lembrar de mim. De me cuidar..se preocupar.

Agradeço pelo café quente de hoje. Não fomos presenteados pelo melhor clima. Peço desculpas por não ter sido a melhor companhia.

Eu não chorei. Era só um cisco no canto no meu olho rsrs.

Vai.. siga em frente. Não olhe pra trás. Boa sorte!!!! E que os bons ventos te tragam de volta... Vou sentir muita..mas muita saudades..

Pra passar o tempo mais rápido..o Dinho canta pra nós ❤

Por de baixo do tapete 17/365👍

O dia de hoje foi uma amostra de como da certo viver um dia de cada vez, que devagar eu consigo é que recaídas fazem parte do processo.

Quando acordei hoje não queria levantar, não queria trabalhar. O maldito celular dele já havia despertado antes do meu... É isso me deixou irritada. Ele levanta vai pra cozinha sei lá fazer o que. Me reviro mais 10min. na cama. Levanto.

Vou até o quarto dela. Acendo a luz, chamo ela é vou para o banho. No banho eu só pensava.. "o que custa ele ir lá e acordar ela!" É a certeza que ele não faria.

E não fez. Me arrumo. Vou até o quarto dela. Acordo. Arrumo. Uma revolta muita grande em mim... de despejar tudo. Pedi a ela que fosse até ele pra ele pelo menos colocar o tênis nela enquanto eu terminava de me arrumar. De longe escuto ele reclamar.

Quando chego na cozinha. A mesa cheia de coisas, pratos, sobras.. do que ele havia comido a noite anterior. Eu estava a ponto de abrir minha boca..mas me contive.

Abri a geladeira.. pra pegar uma água e minha garrafa por obra do milagre..estava lá no fundo..fechei  e pensei comigo "vou tomar água no trabalho".

Não estava afim de caçar brigas, cheguei um pouco desanimada no trabalho. Olhei pra tudo com implicância, mau humor..me mantive em silêncio. Não comprei briga com ninguem e respirei fundo.

Na volta pra casa. A mesa já estava limpa. A lava louças vazia e minha garrafa na porta. É o alívio.. Ele também esta tentando.. e que ele percebe que eu também estou tentando, infelizmente o que ele ve é somente a ponta do iceberg.

Hoje fui a terapia. Chorei um pouco. O que está lá embaixo é bem mais assustador. As cicatrizes e feridas são profundas.

*das coisas que só acontecem comigo* 16/365👍👍👍

Era pra ser um dia como outro qualquer. Frio..tempo indeciso.. ensaio de sol e depois chuva, além de ser Dia dos Namorados, uma data comercial, por que não precisa de um dia específico no calendário pra a gente lembrar de quem se ama. Não é mesmo?

No trabalho, chega a hora do café, pego meu celular (vai que sou lembrada)… vou em direção ao refeitório. Mal entro porta adentro. .. W. todo entusiasmado pela minha aparição "era contigo que eu queria falar.. já que tu é solteira...". Eu dando risada... Fui obrigada a jogar um balde de água nele.. "tais doido.. quem te disse que sou solteira?".

Ele já todo desanimado, disse que pensou que eu era solteira, por ser uma das mais novas, o que ele tambem estava enganado, não sou uma das mais velhas e não sou uma das mais novas. Estou na media.

W. começou a trabalhar conosco início desse ano. Conversamos bastante, temos afinidade. Ele é inteligente..sempre rende boas conversas, mas nunca conversamos sobre nossa intimidade.

Ele não precisa dizer sua orientação sexual, tem todo um estereótipo, principalmente no modo de falar. O que ele queria era alguém pra bater uma foto com ele pra mandar para uma sessão do jornal. E eu fui a escolhida...o único detalhe é que eu não podia e todas ali somos casadas.

Como ele não viu a aliança? (Segundo ele era só um anel) Minha filha que volta e meia anda pelos corredores. (Nao precisa ser casada pra se ter filhos). Até minha idade o surpreendeu. Achou que eu tivesse os mesmos 24 que ele tem.. Fico feliz por estar com 36 e causar esse tipo de reação

Rendeu muitas risadas durante o café. Saí com a minha autoestima lá em cima. Depois do café ele foi até a minha sala se desculpar pelo mau entendido...que eu era linda, inteligente e ele teria muito orgulho em aparecer como um casal comigo no jornal local. 

Conversamos...ele assumiu que é homossexual. Que a foto é pra despistar pra família. Que ele quer se assumir mas não encontrou ninguém legal ainda.. que já se decepcionou demais... Que se eu aceitasse eu ganhava um banho de loja é uma mega produção no salão. 

Disse a ele que se fosse solteira..com certeza faria isso por ele.. fingia até ser namorada dele por um tempo. 

Fiquei feliz por alguém de fora do meu mundinho ter notado algo em mim. Hoje ganhei um amigo. 

15/365👎

Nada a declarar.

14/365👍

Ele deixa as sacolas de compras em cima da mesa da cozinha. Vou guardar.

Na ultima, bem no fundo da sacola, puxo e tiro um "doce de abóbora". Puxo outro.. é "outro doce de abóbora". Coloco a mão para pegar o que resta, já abrindo minha boca pra reclamar, ele entra pela porta..

"Eu sei que você não gosta de doce de abóbora. A muitos anos, desde que te conheci eu sei que tu não gosta.".

Retiro o último doce da sacola.. um "pé de moleque".

Eu sorri.

Sorri por dentro, pelo carinho nas palavras e doçura no olhar.

13/365👍👎

Tardou, mas consegui dormir. Acho que passava das 2 horas da madrugada. As 5 acordei. Foi pouco e satisfatório.

Foi um dia tranquilo. Ele respeitou meu silêncio, me fez companhia. Um dia em família. Até em partes engraçado.

Ela trouxe uma tarefa na quinta feira. Mandei um recado de reclamação "pouco tempo". O que gerou uma discussão que eu não deveria ter feito isso. Faço e fiz, elas não fazem cerimônia para reclamar, por que eu faria?

Uma maquete. No ato ele disse que ele mesmo iria executar. No domingo. Disse que ele deveria começar hoje. Disse que deveria ter o plano A e o B. Noooossa! Capaxxx! Plano B pra que? Se o A vai dar certo.

Calei-me. As vezes é melhor só observar.

Hoje acorda cedo. Saí atrás dos materiais e pahh. Logo vejo ele olhando prós materiais e fuçando loucamente no computador. É o plano A ia dar muito trabalho. Mas não quis dar o braço a torcer.

Como quem não quer nada. Sugiro o plano B que seria mais fácil. Sem piscar ele aceita. E passa o tempo e ele lá todo enrolado. Acho que nem plano C, D... É é o alfabeto todo não ia resolver. Por fim concordou comigo que sim era necessário mais tempo para fazer bem feito.

Já era a noite quando começaram a pintar e ainda ficou coisa pra amanhã.

E no final tudo acabou em pizza...

12/365 👎👍

A pergunta afirmativa que mais ouvi hoje "tu não dormiu hoje né Lu?!". Era visível nas minhas olheiras, na falta de humor e no silêncio. É não dormi..já completo mais de 36hrs de olhos abertos.

Sabe quando o dia não colabora e o universo conspira contra? Foi um desses dias...

Já no início da manhã senti uma coisa cutucando o meu seio esquerdo. Incomodando. Até perceber que era o ferrinho do bojo do sutiã... Ahhh foi depois de muitas cutucadas... me irritou e arranco o ferro. Um bojo com e outro sem...e senti mil vezes mais conforto o que estava sem o ferro.

Na outra metade da manhã, depois de sentir calor, tirar o casaco e desfilar no trabalho por todos os lados, depois de meia hora me dou conta que a blusa estava do lado avesso. Vai eu ter que ir no banheiro desvirar. O pior: pela segunda vez na semana.

A tarde rodei as principais papelarias da cidade em busca de alguns materiais específicos para fazer um trabalho e é nessa hora que eu odeio essa cidade, mas como não tem? Segunda vou ter que ir na cidade vizinha onde eu tenho certeza que irei achar.

A noite recebi a notícia que um amigo querido embarca semana que vem. Senti uma escuridão... Apenas lamento...pois preciso muito de ti.

O corpo está cansado, doendo..mas minha mente da sinais de alerta.. de que não vai dormir...

Só para constar.

Sem tempo para gentilezas.

11/365👎

As discussões na mesa me desgastam. Ele está a cometer o mesmo erro da última vez, cutucando por dias no mesmo assunto. Já avisei, já pedi para parar.

Resolvi ir a terapia. Tenho hora marcada, mas às vezes fujo. Choveu praticamente a tarde toda. Frio.. parada no sinal. Olho pra aquela loja, uma vaga perto.. nem pensei mais.

Comprei, comprei, comprei.

Um prazer que me cega. Não consigo nem ser fiel a relatar, por que estava tão envolvida, que não me fixei em detalhes, puro emocional.

Cheguei a consulta, já arrependida. Estou longe de me recuperar. Cedo insanamente a minha compulsão. Pensei em devolver tudo, mas isso não repararia meu erro, que não me prejudica financeiramente, mas sim eu ceder ao produto da minha compulsão.

Mesmo indo lá, ainda tô carregando o peso da culpa. Meu emocional abalado facilitou a.minha recaída. Em dias como hoje que vejo o quanto ainda estou frágil e o caminho da recuperação é tortuoso.

Ele chegou até mais cedo, deve ter repensado e se arrependido. Uma coisa a menos pra ficar me pertubando.

Apenas 10/365 👍👎

Hoje não estava disposta a escrever, mas como me comprometi, na verdade foi ideia da Dra.... Era pra eu tentar ver algo de bom no meu dia. Sempre tem algo de bom...segundo ela.

Faço diários desde meus 10 anos de idade. Com alguma regularidade. Uma página por dia, sempre foi o limite. Tiveram dias na minha vida que mereciam bem mais de uma, mas conseguia fazer um bom resumo.

Um dia por vez, minha meta. ..Mas hoje infelizmente não desliguei do dia de ontem. Tentei me manter ocupada,  mas era só parar que o cenário e toda a conversa me vinha cabeça. O que eles disseram realmente, o que ficou implícito, o que eu entendi, o que eu achei que entendi... É senti raiva..muita raiva. Tenho que ser fiel aos meus sentimentos ao relatar. Sim, eu senti raiva deles. 

Engoli um sapo do tamanho do mundo. Isso foi ontem. Me incomoda ainda hoje. É eu sei que irá me incomodar por muitos outros dias.

Diante disso com muito sacrifício encontrei alguma coisa positiva. Cheguei no trabalho, já estava em cima de minha mesa algumas caixas de papelão. Um longo suspiro. Reli as mensagens do WhatsApp, olhei as fotos. Aquilo tinha que virar aquelas outras coisas.

Foi divertido. Está aí uma das coisas que gosto no meu trabalho. Eu tenho oportunidade de virar criança novamente, com um pouco mais de talento que eu tinha. 

Olho para minhas mãos e vejo vestígios de cola ainda. Que vão levar alguns dias para saírem totalmente. Bem provável que nos próximos dias ainda encontre glitter nas minhas roupas, mas foi o que fiz de melhor essa semana. 

Faria tudo novamente amanhã. Realizei esse trabalho com muito prazer e fiquei muito satisfeita com o resultado. Um dia de cada vez...mas já sei que a Copa me espera, aversão ao verde e amarelo.

9/365👎

Um dia frio e chuvoso. Um tempo sempre portador de más notícias.

Não quero pensar na possibilidade de nessa noite não pregar os olhos. Fiz tanta coisa hoje que me sinto exausta fisicamente, até surpresa comigo por essa energia extra. Talvez mantendo meu corpo sempre em atividade silencie minha voz interna.

O problema é quando eu paro. Minha mente começa a trabalhar de forma acelerada.

A combinação perfeita. Um corpo cansado e uma mente inquieta. Sentença de uma noite sem dormir ou na melhor das hipóteses...farei serão.

Entre tantas coisas..

Ontem sugeri a ele que talvez devessemos fechar ou deixar a porta mais fechada do quarto dela. Ele categórico "se nem você consegue dormir de porta fechada, por que fechar a porta da menina?"

Pois é. Por que?

Eu tenho problemas com portas. Isso eu já sabia. Não é segredo pra quem suporta conviver comigo. O que eu não tinha me dado conta de alguns fatos. 

Eu me sinto altamente incomodada com portas abertas quando acordada. Incomodada ao ponto de largar o que estou fazendo e fechar. É automático. É se por alguma razão não posso fecha-la fico sem ação. Não consigo fazer outra coisa. Já dormir..eu não consigo se a porta estiver fechada. Tem que estar totalmente aberta.

Lembro de uma vez que moramos em prédio. Primeiro andar. Fui a sacada e vi a porta da lixeira aberta. De madrugada levantei e fui fechar por não conseguir dormir. E todas as portas estavam fechadas, menos a do quarto.

Os sinais sempre foram claros eu que demorei ver...

8/365👎👍

 Um dia cheio para uma segunda feira que amanheceu mais gelada que o normal.

No trabalho tive que fingir alegria em rever quem já tentou me prejudicar. Ela sabe, eu sei. Pronto.

No meio da manhã, uma ligação da escola da Lígia que precisavam falar com um dos responsáveis quando fossem buscá-la. E hoje é meu dia. Bingo! Juro  que pensei em esquecer ela la, mas elas não deixariam, iriam me ligar no segundo apos o badalar do sino.

Quem olha pra aquele rosto inocente, sentada na cadeira na ante sala da direção, até duvidaria. Eu não. Eu conheço a peça.

A mesma conversa fiada. Os mesmos conselhos.. e óbvio que a culpa é de alguém. Minha impaciência fica clara. Olho para os lados finjo ouvir e enfim "converse com ela em casa'.

Entramos no carro. A conversa ia ser ali mesmo. "Que diabos tu fez Lígia?". Ela me olha.. sabendo que eu estava no limite. Faz beiço.. fala baixinho..

"Derramei água pela sala toda".

É... Brincando com a garrafa de novo! O que mais..?

Ela faz cara de culpada.

"A prof disse pra buscar um pano e secar. Eu disse que não sou faxineira dela..e queria ver quem ia me fazer limpar a porcaria daquele chão".

Nessa hora eu ja estava chorando.

Por não saber mais o que fazer, por não saber onde errei.

Ela me pede desculpas.

Eu apenas penso qual será a próxima?!

7/365 👎

Quando ele me acordou dizendo que sou a mulher da vida dele...

A culpa tomou conta do meu dia..

6/365 👍

Escrevo com a esperança de que você um dia chegue aqui e leia, por vontade própria, por querer fazer parte da minha vida, sem que eu precise direcioná-lo até aqui e como isso é importante para mim, perceber que você se importa ou se importou com o que eu penso ou com que eu sou por dentro.

Aqui eu falo minhas verdades, minhas dores...

Essa madrugada acordei.. li e larguei meu celular de lado ainda meio dormindo. Devo ter acordado com você "me chamando" e dizendo que me ama. Tive sonhos lindos que se misturaram com a realidade é ao acordar eu já não sabia se o que eu li existia mesmo ou foi parte do que sonhei.

Conferi o celular e esteva ali a mensagem. Suspirei.. e eu já havia desistido... Agora me pego pensando, mas sabe o tempo? Eu preciso mesmo.

Hoje tive um dia mais calmo, mais constante. Agradeço a ti.. que me deu um pouco do teu tempo e me fez dormir.

Montanha russa 5/365👎

Hoje escrevo pelo compromisso que fiz de não fugir, de não me isolar..

"Me leva contigo para um buraco no meio do nada".

A sensação de querer fugir. Sumir de tudo.

Estou me sentindo sobrecarregada. Não sei se ando me cobrando demais ou gerando expectativa em torno de mim mesma.

Sabe...

Não estou dando conta do meu trabalho. Da minha casa. 

Cadê a anestesia? Estou em pânico e eu me sinto surtando por dentro. 

Ja chorei. Mas eu sinto uma raiva dentro de mim tão grande, que me explode por dentro.

Raiva de que Lucí?

De mim...

Somente.