Entre indas e vindas por ai, no carro, voltando da fisioterapia... a rádio de sempre me faz companhia e de fundo Papas da Lingua.. e eu em pensamentos que estão me acompanhando faz tempo, inspirou me a escrever...
Sobre tudo aquilo que esta escondido e não digo a ninguém.
Estou morrendo de medo, e nem figura de linguagem é, isso está a me consumir por dentro, temo que meu braço nunca mais volte ao normal.
Quando naquela tarde sai da sala do ortopedista, feliz por enfim posso dizer que o osso cicatrizou porém com a nada delicadeza e franqueza que ele vomitou o prognóstico em cima de mim .. "mesmo que tu faça tudo direitinho, tu irá ficar com uma rigidez no braço".
E eu que estava toda animada com a fisioterapia, quem enfim iria recuperar a minha vida..
... ja estou quase finalizando as 20 primeiras sessões, e o progresso é lento, já foi pior, mas está longe de ser bom e aceitável.
Sinto dores. Elas ja fazem parte do meu dia. Nem me preocupo com o estético, por que olhando parece normal.. mas a questão de não ter mais essa flexibilidade. Não perdi a força, nunca fui atleta.
O que me incomoda é essa dificuldade do braço dobrar para tras e fazer o moviento de amarrar o cabelo, coisas que parecem tolas, mas estão me angustiando, ficar nessa expectativa de ter ou não sequelas, eu estava animada por que de inicio sabia onde queria chegar, era votar ao normal e agora é como se estivesse no escuro, eu não sei o limite.
Voltei a dirigir, o carro ajuda por ser automático, se fosse manual ja nao daria, ja me sinto mais dentro da normalidade e menos dependente.
Eu dirijo mas não consigo amarrar meu próprio cabelo. Seria comico se não fosse trágico.
Pode ser tudo preocupação desnecessária da minha cabeça e que daqui algum tempo eu ria disso. Só estou cansada dessa pressão psicológica interna.
(Ponto)
