65/365👍

Chegou o fim de julho. 

Falar do mês de julho é falar muitas coisas, mas já posso afirmar que não foi um mês mais ou menos. O dia que foi bom..foi bom! O dia que foi ruim..foi muito ruim!

Nesse mês enterrei novamente o que não devia nem ter desenterrado. Como eu não ousei criar expectativas..ocorreu dentro do limite esperado. Pra sempre vou te amar e nada além disso.

Foi o mês que perdemos um amigo querido de forma trágica, mas eu lido muito bem com o luto.. é uma das certezas dessa vida. Pra sempre sentiremos saudades D., das risadas, das trilhas, pescarias, churrasco.. era o nosso garotão. Sorriso largo, livre. Dessa vida não levamos nada..só o que vivemos..

Também provei da dor física. Muita dor. Remédio e injeções e três dias de atestado, aliviaram o que não aliviou foi a discussão pela minha impaciência.. ainda colho os frutos daquela manhã épica. ..Eu era um animal ferido e não se agride um animal..muito menos ferido. Eu apenas me defendi..

Tive dias ótimos com Lígia, de cumplicidade e parceria. Minha baby está crescendo e cada vez mais quer fazer o mesmo que eu, começo a ter cuidados redobrados..percebo que ela está se espelhando em mim.

Recomecei a ler. De início senti uma enorme dificuldade.. sentia sono, não conseguia me concentrar. Fui teimosa.coloquei o celular despertar e tirei meia hora do meu dia. É bom retomar atividades que me traziam paz e bem estar. 

Para o próximo mês.. percebo que eu me maltrato..a meta é.. anotar as formas que eu me maltrato e como melhorar isso. De cara.. noto que passo horas em jejum e sem tomar água.  Tem dias que minha primeira refeição é as 16hrs...pra quem levanta as 5! Muito tempo...entender o por que eu quero me fazer mal assim é um processo doloroso.

Vem agosto..

Vem devagar..

..me faz sorrir ❣

64/365👍

Já estava no trabalho quando percebi que meu dedo médio da mão direita estava com um corte atravessando toda a ponta.

Sinceramente...

Não tenho ideia de onde machuquei..

Tenho dessas coisas.

Só lembrei agora a noite..com o sal da pipoca. Por que a gente é feliz... A gente pode.. eu e minha companheira de Netflix..

63/365👍Só nós entendemos..

Um dos sinais que não estou bem... São minhas mãos...eu as deixo de lado..relaxo. Não cuido..e é uma das coisas que mais me envergonham...que eu escondo das pessoas, mas é uma situação que vira uma bola de neve, eu escondendo minhas mãos..mas não fazendo nada para mudar. Parece fácil para quem está de fora.

Não para mim.

Quando ele entrou porta adentro e me viu fazendo as unhas, um largo sorriso me iluminou... Nós dois sabemos o que isso significa...

...que eu estou voltando.

62/365👎Sem nexo.

Hoje já acordei com os pensamentos barulhentos, é minha doença gritando dentro de mim. Pensando em um monte de coisa inútil, borbulhando, cheia de dúvidas as quais sinceramente não preciso me esforçar, eu sei as respostas.

Essa semana por vários dias acordei assim, mas coloquei minha mente e meu corpo pra trabalhar simultaneamente. Pelo jeito deu certo.

Mas hoje...

Eles tinham combinado de irem pescar na prainha. Pensei o mesmo...cansar cabeça e corpo... Por que a caminhada mata adentro e acima...por aquele pequeno canto do paraíso...

Não deu. Fiquei com tédio e as vozes dentro da minha cabeça, me questionando, justificando, vitimizando.

Não era bem meio dia, a gente já estava em casa. Passei a tarde é agora a noite...

Tentando me controlar.. meus impulsos.
A dúvida me corroendo por dentro.

Uma hora passa.

Ele silenciosamente me dá a resposta.

Infelizmente.

61/365👍 O mistério da faca...

Se minha memória não falha. Há uns 7, 8 anos..em um desses eventos de onde trabalhava..foi realizado um sorteio com vários brindes entre os funcionários. Eu como sou uma pessoa de sorte, ganhei um "kit churrasco", com uma faca branca e uma tábua de carne.

No momento eu olhei e fiz uma cara de "pqp..uma faca!". (Que bela porcaria)

Sim. Uma faca! E ela se tornou minha queridinha, um dos utensílios de cozinha que tenho apego sentimental. 

Pra qualquer coisa que faça... A minha faca branca me acompanha.

Depois de minha mudança, um dia fui cozinhar. Vou na gaveta e "cadê minha faca branca?".

Sumiu. É por semanas procurei, limpei, organizei. Fiz inquérito com os moradores (saponildo,Lígia) com direito a olhares desconfiados toda vez que ia pra cozinha "mas tem certeza que tu não pegou a minha faca branca?".

E assim foi por semanas

Até que ontem..fui fazer a janta...precisando de uma faca.. é o meu sexto sentindo "olha na gaveta mais uma vez..vai que tu não procurou direito".

E milagrosamente..e digo milagre pois já havia olhado a mesma gaveta por mais de dez vezes. Sim ela estava lá..no fundo..bem tímida sorrindo pra mim.

60/365👍

Nós duas estávamos almoçando, Lígia mais tagarelava do que comia..

Eu já havia terminado...e pensava nas milhares de coisas que ainda tinha por fazer. Abri minha boca pra dizer a ela que terminasse logo..

Ela já me conhecendo e prevendo o que eu ia falar..

"Mamãe..mamãe*..relaxa! Vamos aproveitar o momento".

Sorri.

Entendi que pra ela o que menos importava era a comida..não preciso dizer que o almoço levou mais meia hora.

(*ela lindamente sempre me chama de mamãe e eu acho tão lindo e doce!)❣

59/365👎

Não importa a escuridão dentro de mim.

Você é o único que vê a luz..

58/365👍

Eram 4 horas da madrugada. Acordei..olhei as horas... longe eu ouvi uns arranhões no portão e uns gemidos.... Fiquei pensando se era aqui ou na vizinha.

Enfim... Já que estava acordada veio a vontade de fazer xixi. Levantei fui ao banheiro..fui ao quarto dela..cobri..por que estava toda descoberta.

Resolvi espiar na garagem. Olhei..chamei a Pink e nada. Resolvi sair e ela não apareceu..a essa altura ela já teria aparecido abanando o rabo.

Voltei. Catei o controle do portão e nem pensei..abri...

Não tinha nada... Nem ela.

Estava descalça, descabelada e semi nua. A visão do inferno.

Não precisei ir muito longe..logo ela veio toda faceira..abanando o rabinho.

Putz..Saponildo quando foi tirar o lixo deixou ela pra fora. Pensa numa pessoa revoltada...louca pra arrumar uma briga.

Mas cheguei no quarto ele dormia. Sabia que ele estava muito cansado. Resolvi deixar quieto. 

Tadinha...passou o dia estirada pelos cantos de cansada. Atribui essa tarefa a Lígia.."antes de dormir verificar se a Pink está em casa..por que teu pai é um cabeça de vento!".

O pão duro ela acrescentou por conta própria...

57/365👍👎

Vi uma conhecida compartilhar de maneira linda que estava grávida novamente
...
E o que aconteceu?

Senti uma enorme vontade de estar grávida também, não pela maternidade em si, pois me julgo uma péssima mãe, mas de gerar uma vida dentro de mim.

Mas logo.. me abati...é uma realidade que não me pertence mais. Um risco que não estou disposta a correr.

E algumas lágrimas me descem dos olhos.

56/365👍

Um domingo como outros.
Hoje a gente foi feliz com tão pouco.
Uma comida gostosa.
Levamos ela pra andar de patinete na beira rio.
O riso solto.
Juntos somos mais fortes.


... Eu posso fazer o melhor com minhas escolhas.
... Se bem que eu não escolhi...
É o que eu tenho.

Tenho tudo.
Gratidão.

55/365👍 Adeus D.

D.

Querido amigo, uma despedida como você mereceu e com certeza como você gostaria que fosse.

O dia nos presenteou com um dia lindo...melhor ainda com a chuvinha de ontem a noite.

Seus amigos reunidos como você gostaria.

Churrasco, cerveja, música boa e uma boa trilha.

No fim, exaustos....

Lama pra todo lado. Motos pra arrumar.

A gente estava feliz por lhe presentear dessa forma, mas os nossos corações ainda choram. A gente entende que tua missão foi concluída..

Mas e a saudade?

Vamos guardar no lado esquerdo do peito..

Onde a gente guarda os amigos.

Um brinde a nossa amizade.

54/365 O lado bom 👍👎

Ela queria ir..
Nós não estávamos afim.

Vamos?
Vamos!

Mas não caracterizados.
Ok!

A gente curte o momento. Alguns registros fazem parte..

Típico programa de família.
Ela dançou. Tudo lindo...

Pais corujas satisfeitos.

"Um dia feliz...as vezes é muito raro..."

53/365👎

E ela continua tentando me convencer que o isolamento não é a solução

E não sei por que eu não consigo crer nela.

52/365👎

Só ouço falar..

51/365 👍👎

Eu queria que fosse..
Mas não é.

❣

50/365👎

Hoje senti falta de quem me faz mal?

Como pode?

É minha doença da alma, de querer me destruir, de causar dor em mim!

Passa..

Sempre passa...

Eu sempre me despeço das pessoas.

Eu dou sinais que vou me afastar.

...

É um mal necessário.

Pra eu ficar bem.

Não vou me isolar. Vou isolar de mim o que me faz mal.

Nosso amigo se foi. Acidente de moto. Ninguém esperava. Não teve adeus. A primeira pessoa que nos visitou na casa nova. Sabia de nossos segredos e de nossas lutas. É dos meus olhos ainda descem lágrimas e aqui deixo meu Adeus a vc..

49/365👎😢

Hoje o nosso dia amanheceu mais negro e triste...
Não haverá mais telefonemas "eu escolho vocês para me alimentar hoje". Ele também nao vai mais me roubar "nossa marida". Comilança e bebedeira e som alta.. que a gente não gosta, mas como curava as feridas dele a gente deixava. O coração da gente chora..

O coração sangra. Mas ele irá viver pra sempre.. Explicar pra ela que o tio D. nunca mais vem ver desenho com ela..ou jogar jogo da memória.

Ele não ia nos querer ver tristes. Ele ia gargalhar. É por ele.. e por ele...

Hj a gente chora.

48/365👍

Se nada resolveu..
...um pão na chapa com manteiga resolve.

Amo❣

47/365👍👎

Me comprometi a ler no mínimo meia hora por dia. Tenho esse tempo disponível e com esforço teria até mais, mas...

...não estou conseguindo. Começo a ler e sou acometida de um sono quase incontrolável, com direito a bocejos e desejar fechar os olhos mais que tudo nessa vida...

...mas...vou continuar tentando, lendo um pouquiipo. Recuperar bons e velhos hábitos que me fazem bem.

O livro em si é bom. Reconheço uma boa leitura, quando passei na  psiquiatra comentei com ela essa dificuldade que sinto em fazer coisas que antes eram fáceis e que eu gostava. Ela diz que faz parte do quadro, mas que devo insistir.

É o que tenho feito. Um passo de cada vez.

A frase "devagar e sempre" nunca teve tanto sentido pra mim.

46/365 Sobre o nada ...👍

Os bons ventos voltaram sorrir pra mim.

Ainda sinto um pouco de dores físicas, mas estou tomando os remédios certinho e muita e muita...mas muita água mesmo.

Limpei muito, limpei cada canto da minha casa, do meu trabalho. Isso me ajuda muito..parece que eu expurgo o que está me incomodando e me renovo. De tudo.. essa "mania" é a que menos me incomoda.

Muito cheiro bom..incenso, velas, aromatizante. Enquanto eu não coloquei o pé em casa e não senti um cheiro muito bom eu não tive paz.

Lavei a alma. Lavei o coração. Seja o que Deus quiser.

Pequenos passos.

Um dia de cada vez.

Voltei a sorrir.

45/366👎👍

Pra uma mente pertubada: a faxina no banheiro sempre resolve.

Sempre!

44/365👎

Ontem dormi cedo. Cedo demais. Perdi o sono de madrugada. Isso não é nenhuma novidade. É  ciclo que se repete. Durmo cedo. Perco o sono de madrugada. Meu dia não rende e eu exausta durmo cedo.

Comecei a ler um livro. Me comprometi a ler meia hora por dia dele. Somente assim farei coisas que pra mim...me davam algum tipo de prazer.

Ainda sinto dores. Dor na região dos rins... É dores emocionais. Estou triste...estou vazia e insensível.

Estou tentando. Me agarrando a pequenas esperanças... Hj chorei. Chorei de doer o peito e soluçar..mas foi bom... me senti melhor.

Tentei afastar o pensamento da inutilidade. Eu tenho esse direito. Tomar um banho quente..me deitar e não ver mais nada.

Isso não me faz pior ou melhor que ninguém.

O resto pode esperar.

43/365 Chama eterna? 👎🙁

42/365👎

Preciso acreditar em algo...
Então que eu tenha esperança que é só uma fase....
....que amanhã vai estar tudo bem.

Velhos medos, velhas lembranças bateram a porta..permiti que entrassem.

Estou triste.

Amanhã retorno ao trabalho.. e sem um pingo de arrependimento pelo o que eu fiz.
Faz parte.. fico insensível.

A verdade é que nem queria voltar.

Saborieie o gosto da minha cama e gostei. Os remédios me anestesiaram. Poderia viver uma eternidade assim.

Sem sentir.
Sem lembrar.
Sem querer.

Mas estou eu aqui lutando. Fazendo o movimento contrário ao isolamento e crendo que uma hora vai passar e que não vou recair..

Não posso recair.
Boa noite...

Pra sempre.

41/365👎

Por onde começar?

Eu nem sei se deveria começar.

Sinceramente, pensei várias vezes em desistir.

Fiquei doente. A dor me arrasa.

Quinta acordei mal, de uma noite mal dormida. Muitas dores lombares e laterais e cada vez que me mechia na cama.. me acordava com dores.

Teimosa que sou... Fui trabalhar. Tive reunião e eu com dores, nem preciso dizer que o meu composto explosivo estava armado e deu merda. 

No meio da manhã saí e fui até o pronto Socorro e implorei por algo que me tirasse as dores. Inflamação nos rins. Saí de lá com uma receita e atestado médico e a promessa de procurar um especialista e ver a causa (não vou não.. e não pode contar pra ninguen).

Passei a quinta chapada de remédio. Senti uma mãozinha me fazendo carinho e dormindo do meu lado.

Sexta.. fiquei de atestado em casa. Avisei no trabalho. Elas quase surtaram e eu disse mais umas merdas, se eu fosse elas eu me mandava embora. Vi o Brasil perder. Vi séries. Já estava quase sem dores.

Hoje acordei bem. E aí eu penso...o pq eu sou tão teimosa e tão resistente pra procurar ajuda. Ainda estou meio surtada, sem paciência. Pensei em nao escrever mais. Em chutar o balde. Ainda penso.

Entao hoje nao é um bom dia pra tomar decisões. De conversar...

40/365 👎

Hj ainda não.

39/365👎

Hoje não.
Talvez amanhã.
Estou com dores. Fico impaciente e explosiva.

38/365👎

Tem dias que é mais difícil.
Eu quero ser uma pessoa melhor.

Hoje não estou no meu melhor dia.
Dormi mal. Acordei várias vezes de madrugada.

Hoje também fiquei sabendo de algo que me deixou triste. Não quero que as coisas não fiquem estranhas, queria uma saída

37/365👍

O dia não foi ruim.

Mas um pensamento me pertubou...

Será que realmente eu me protejo quando eu espero o pior das pessoas?

Será que é esse tipo de pessoa que eu quero ser?

Sera que vale a pena eu estar próxima de alguém que eu tenha que esperar o pior?

Psicologia da miséria.

A verdade é que eu não quero ter que esperar o pior de ninguém. Quero estar cercada de pessoas que oferecem o seu melhor, não o seu pior e eu que me conforme com isso.

Eu não me protejo esperando o pior. Eu me humilhou assim. Eu me engano. Eu camuflado meus sentimentos.

Mas como o foco sou eu. Não espero mais nada de ninguém, quem quiser me oferecer o seu melhor... Sejam bem vindos!

Quem não tiver nada ou o pior a me oferecer, volta pro fim da fila e tente outra vez.

Bingo. Estou de bem com meus pensamentos.

36/365👎👍

Ela acreditou que ninguém ia observar no meio daquele monte de gente. Não eu.

Ela sentou ao meu lado. Tentei conversar com ela por várias vezes, mas as respostas eram monossilabicas.

Quando ela voltou a mesa com um pingo de comida no prato...e depois a eternidade que ela levou pra comer metade dele. Enquanto a gente conversava e ria ela não parecia estar ali.

Depois ela levantou, sumiu e demorou. Tenho a convicção de que ela foi ao banheiro. Quando ela voltou eu já estava na sobremesa. Ela olhou com desdém e disse que não ia querer a sobremesa.

Depois de um tempo.. ela levantou e voltou com a sobremesa.

Depois levantou e sumiu.

Eu reconheço os padrões.

Sei que ela está sozinha.

Sei também que essa é só a porta de entrada.

Fiquei sem reação. Não sei se é correto alertar o pai dela. Ela não me dá abertura pra me aproximar. 

Penso que não é uma batalha minha.

Devo focar em mim.

35/365 👍👎

Fim de semana passado, passamos meio que hibernando em casa, foi a condição que impus pra encarar a maratona desse final de semana. Entre festas de aniversário, almoço em família e "eventos" de trabalho dele.

Estou exausta.

Enfim na minha casa. Banho tomado e roupa confortável.

A parte boa? Percebo minha melhora, a diferença me salta aos olhos, e eu fico muito feliz comigo mesma.

Hoje quando o relógio despertou eu ainda dormia, tinha me comprometido em fazer algumas coisas cedo. Eu nem pensei..eu apenas levantei.

Tudo isso é uma vitória tão grande. Eu estou reagindo, não sinto mais aquela tristeza sem motivo.

E assim começa julho.

Seja bem vindo ❣