Eita.

Eu não queria vir até reclamar, e só eu sei o quanto eu detesto reclamar da vida, prefiro o silêncio, pelo menos eu finjo que está tudo bem, mas se nem aqui eu não me sentir a vontade pra me expressar onde eu irei?!

Não está tudo bem.

Novamente caio na ideia de.. "que ano f***"! E não é no sentido literal e magnífico da palavra, mas sim no pior de todos eles.

Sabe quando pensa que tudo vai começar a melhorar e do nada volta tudo a andar pra tras?!

Está assim, uma coisa boa e lá vem duas, tres pauladas da vida. Essa semana que passou marquei minha fisioterapia pra iniciar essa semana que ira entrar, essa é uma coisa boa. Não tão boa, quero melhorar mas não quero voltar a trabalhar esse ano, quero voltar com 100% da minha capacidade e também porque sei que a coisa la não está facil, o caos está instaurado de um jeito que se eu não tivesse afastada, certamente voltaria aos remédios de dormir. Não teria psicológico para as idiotices que estão fazendo la. Não esse ano.

Faz uns 15 dias que meu siso começou incomodar, meti a cara e fui pro dentista, entre raio x e tomografia, descobrimos que ele estava nascendo dentro de uma carie do dente lateral, removi os 2. Vou ter que colocar pino, isso tem nome... "desleixo". Vai deixando sempre pra depois, todo mundo em primero lugar e eu vou ficando. Dor da passa, tudo passa e eu vou deixando. Falta de dinheiro? Não.  Tempo? Não.  Simplesmente achei que não precisava, "parecia" tudo certo. 

E ontem levei mais uma das minhas gatinhas pra clínica,  ficou internada. Agora é só 2. Sem previsão de alta. A minha preferida. A minha dengosa.

Estou com vontade de dar uns gritos. Nem posso, com os pontos no dente, vontade de comer coisas gostosas, nao posso. 

Vontade de sumir...

Não posso.

Quando azeda o leite..

Hoje é feriado no estado em que nasci, sei que é uma semana de comemorações e orgulho, das minhas raízes e um pouco da minha cultura e do que sou hoje, uma data que comemora o fim e o começo.

Aqui vida que segue, normal. Fico um pouco nostalgica, pois nesse estado passei toda a minha infância e adolescência.  Sinto falta? Não. Nada me prende mais lá. Voltarei um dia? Não pretendo, nem para turismo, o que existe lá que eu queira ou ainda não conheça.

Não era pra ser assim, não pretendia a começar a escrever amarga, mas é o caminho que o texto está me levando. Estou com dor, meu siso resolveu dar sinal de vida.  Quando não é uma coisa, é outra. E vou ficando ácida. 

A intenção era rir da ideia maluca que um dia o estado quis se tornar independente do resto do pais, tem embasamento histórico e válido, mas não deixa de ser cômico hoje em dia. 

Também queria contar como eu passava a semana toda ansiosa para guardar a chama na escola, era escolhidos dois casais por vez, vestidos a caracter e ficavamos de pé, ao lado da chama, cerca de 1h. Era o evento, mais aguardado do ano mas só quem tinha a indumentária podia faze-lo, exclusão..pois roupa tradicionalista não é barata, nem todos tinham.

Azedei, não tem jeito. 

*só eu mesma...

Cloro da piscina no fim e o outro a me pertubar as ideias "ja que tu não esta fazendo nada, pesquisa e compra".

Já cheguei a conclusão que tem coisas que fazer na pressão não funciona comigo, parece que eu vou na força do ódio. E eu fui...

Pesquisa ali, acola.. olhos brilham "10kg". Uauuu um bom tempo não vou me incomodar com esta tarefa novamente. 

Coloco no carrinho, mas o frete não é grátis, não compensaria o valor e faço nova busca, porém... caraca, sempre tem o porém. Faço uma nova busca somente com o preço em mente, sem olhar outros detalhes, encontro outro produto com preço inferior e frete grátis,  me achando a economica.

Aproveitei e comprei outro kit de limpeza da água que ainda tinha, aproveitar "ja que economizei". Fecho a compra, lojas diferentes,  dias de entregas diferentes. 

E eu?? Ja sonhando com o que ia fazer com o balde de 10kg depois que terminasse o produto, por que eu sou dessas, amo reutilizar uma embalagem, pra que eu vou comprar? Reutilizo mesmo.

Ontem chegou, moço chama meu nome. Peço pra ele descarregar na garagem pra mim, não posso segurar peso. Olho.. 2 caixas. Fiquei meio assim... "será que eles dividiram o kid de limpeza em duas embalagens?"Ja que eu estava esperando a entrega de um pedido por vez.. Abri a primeira caixa. Estava tudo certo.

Mas e a outra caixa? Fui eu abrir toda desconfiada,  uma caixa pequena. Abro, dou de cara com um pode de 3,5 kg de cloro.

Pqp! Será que eles mandaram errado? Fui a louca conferir no app. Não,  eles enviaram certo, eu que comprei errado, um erro amador, olhei só o preço e não verifiquei a quantidade do produto.

E eu me pego rindo. Rindo de mim mesma..

Sim, e não rindo por que eu tinha tomado um belo de um prejuizo, mas por que eu só...

... não ia ter mais um baldão para reutilizar.

Vai passar

Não queria começar a semana já com reclamações, mas não tenho como evitar todas as reflexões dos meus últimos dias.

Tenho pensado bastante, sobre tantas coisas e sobre tantos assuntos, a única coisa que sei é que estou saturada de tudo, não é nem fingimento, simplesmente não estou me importando com mais nada, apesar de...

Ontem eu ouvi "quando que é para tu voltar a trabalhar mesmo?". Com o tom de deboche e ironia, pois dizem que estou implicando com pequenas coisas e quando eu trabalho estou cansada e sem energia.

O que ninguém ve? Que estou me isolando novamente. Que tenho vontade de sumir, é essa sensação que não passa, de entrar em um buraco, não quero ver gente, não estou disposta a conversar e a diálogos. 

Só queria que esquecessem que eu existo, tenho esse direito?

É um desabafo de quem esta sem saco para encheção de saco! Passa, sempre passa.

Ela disse adeus

Fofa entrou na minha vida assim como minha mãe, sem ser convidada, pela porta da frente. Foi a minha mais perfeita e doce herança e desde 2018 fez parte do time "pets da Lucí".

Notei que alguns dias ela estava se alimentando pouco, que andava mais quieta, mas era um comportamento aceitável para uma idosinha que no próximo mês faria 18 anos.  O alertou ficou, levei para a clinica de estimação,  exames e os píores prognósticos,  diante de toda a situação apresentada seria egoismo meu prolongar o sofrimento dela. E ela estava em sofrimento...

Ontem a noite fomos nos despedir de nossa velhinha, e mais uma vez reviver tudo que passamos com o Cascão, doeu menos? Não.. é como se despedir de um ser humano, mas a experiência me trouxe uma força para aceitar a situação. 

E olhando em nossos olhos ela dormiu e descansou para a eternidade. ❤

 

Primeiro...

Ontem a noite andando de um canal a outro, eu não me acreditei quando eu os vi, grupo Polegar, no Programa do seu Silvio,  tentei achar o video, porque merecia ser visto e revisto, mas não encontrei o mesmo, encontrei esse.

Quando eu vi eu gritei "corri aqui filha, olha o (Queipope hahaha)/K-Pop da minha geração. Ela riu e disse "Mãe!! Eles estão velhos!!".

E daí?! Eu também. 

Faz muitos e muitos anos, mas eu sei todas as músicas pra cantar junto. E hoje sei que o Alex foi meu primeiro Crush. Lembro todas as meninas eram loucas no Rafael e eu? No Alex, porque?! Não sei, eu era do contra?! Também.

É, foi ele meu primeiro sonho de casamento, eu iria crescer e casar com ele e eu só não sei o que deu errado nesse meu plano (kkkk).

Quando eu ouvi a música,  me veio a imagem de eu e minhas primas, domingo a tarde na casa da minha vó, sim. Era uma época que só eu ouvia eles cantarem nos programas de domingo. Uma de nós subia no banco de madeira e fazia o show para as outras. Nessa altura da tarde eu já estava descabelada e suja para o desespero da minha mãe. 

Bons tempos aquele. Não sabia que meu primeiro crush ainda canta, na verdade foi uma informação totalmente esquecida por mim, que veio a tona ontem.

Dave, não me leve a mal. Você é meu crush eterno e agora irá dividir com o Alex que eu reencontrei pra nunca mais perder.

Que voz!! Ainda da tempo de nos casar.. bora?!