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quarta-feira, 10 de janeiro de 2018

A chave da loucura

Não sei se escolhi o melhor dia e a melhor hora pra escrever. Não sei mais...
Algumas horas atras parecia ter feito a escolha perfeita, estava empolgada... carreguei o note... e a motivação passou.

Hoje chove bastante, em pleno janeiro um tempo sem graça desses. Estou com saudades da Lígia... a casa esta silenciosa, organizada e eu calma. Coloquei um filme pra rodar na tv... a proposta parece interessante, acho que vou pausar pra ver com melhor atenção depois "o doador de memórias".

Eu tenho que fazer esse esforço, preciso voltar a fazer o que gosto, pequenos prazeres. Ainda nao fui atras da medicação.. confesso que estou com medo e me pego pensando que sozinha eu consigo. Eu sei que não, a maior prova é o dia de hoje, me peguei no comportamento padrão de protelar... de me deixar de lado.

A depressão afetou meu sono (insonia), minha concentração entre varias outras coisas...e eu nunca havia me dado conta. Nao sou uma máquina,,, uma hora eu iria pifar.

Pifei.

Com as ferias, a falsa ilusão de que eu descansando iria melhorar. Sim.. melhorei, não tive mais nenhum surto.

A terapia? Encarar meus medos, minhas compulsões...

Minhas compulsões... legal né?! Faça uma lista das compulsões comuns... e outras desconhecidas, eu migro entre elas... com mais frequencia que as estações do ano. A grande questão é... o que me leva a migrar de uma compulsão para outra.

Migrei recentemente.. quando encarei a pedido da terapeuta uma das minhas compulsoes e como resposta o silencio... É dificil... ela disse que eu deveria tentar ajudar outras pessoas ja que eu tenho um vasto conhecimento sobre mim mesma e ela so está encaixando algumas peças perdidas.

Por hoje tentei...
A promessa é todo dia tentar um pouco, escrever, ler... eu nao consigo me concentrar, estou sem coerencia, nao vejo uma linha, vejo curvas. Quero melhorar...

Lembro de uma vez... no meio do caos, uma enfermeira me perguntou o que eu mais tinha medo.. eu disse que temia perder minha lucidez..

Hoje me sinto menos lucida, nao me sinto mais coerente.

Não é sobre ninguem, é sobre eu mesma.

Ninguém tem culpa...

Eu tbm nao!

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