"um pouquinho"

(sabia que ia lembrar a música...)

Ainda não estou afim de sair de casa, é uma escolha minha, sou do tipo de pessoa que aprecia a solidão, esse encontro comigo mesma me fortalece. Perto do que eu estava, digamos que já melhorei uns 50%. 

A regra é: "fazer todo dia um pouquinho por mim". Eu pensava que isso era idiotice, mas realmente não me cobrar muito tem feito seus efeitos, esse "pouquinho" me motiva a ir mais além ... exatamente por parecer insignificante.

Ela disse que tenho que sair, caminhar, tentar ver pessoas. Eu disse que pessoas me irritam, mas ela disse que no final.. alguma coisa vai me trazer bem estar, que eu tenho que não olhar só o que me irrita, mas ir além.

É o que tenho tentado fazer. Ontem fui ao supermercado. Era algo que eu até curtia fazer, mas nos últimos tempos não estava fazendo mais, na verdade em lugar nenhum estava indo mais, fora o trabalho, por que meu senso de responsabilidade é enorme, trabalhar sim, conviver socialmente com as pessoas não. 

Ainda não tenho vontade de interagir com ninguém.

Não dormi nada essa noite, mas tenho uma rotina que eu fiz.. e que tenho que "tentar um pouquinho por mim" todos os dias.

Hoje estou bem melhor do que ontem. 

Eu estou tentando bravamente...

...

Essa noite tive sonhos pertubadores. Ontem ao escrever brinquei com meu inconsciente...lembrei de coisas, não escrevi ...mas lembrei. Ele não falha e me cobrou o preço e me mostrou que estou longe de "estar livre da minha compulsão"

Sonhei que acordava no meio da noite, checava meus emails e em um vinha a tradução de uma letra de música, que devo ter inventado na minha cabeça ou ela realmente existe e uma hora meu inconsciente deixa de me trair e me mostra que ela existe. A letra falava sobre arrependimento, amor...

Em seguuda chega outro email com o print de passagens de um destino X para cá.

Só sei que quando acordei senti um alivio por ser só um sonho. Acordada eu sei o que quero.. agora  quando durmo tudo conspira contra, estou lutando com a minha loucura até em meus sonhos.

A chave da loucura

Não sei se escolhi o melhor dia e a melhor hora pra escrever. Não sei mais...

Algumas horas atras parecia ter feito a escolha perfeita, estava empolgada... carreguei o note... e a motivação passou.

Hoje chove bastante, em pleno janeiro um tempo sem graça desses. Estou com saudades da Lígia... a casa esta silenciosa, organizada e eu calma. Coloquei um filme pra rodar na tv... a proposta parece interessante, acho que vou pausar pra ver com melhor atenção depois "o doador de memórias".

Eu tenho que fazer esse esforço, preciso voltar a fazer o que gosto, pequenos prazeres. Ainda nao fui atras da medicação.. confesso que estou com medo e me pego pensando que sozinha eu consigo. Eu sei que não, a maior prova é o dia de hoje, me peguei no comportamento padrão de protelar... de me deixar de lado.

A depressão afetou meu sono (insonia), minha concentração entre varias outras coisas...e eu nunca havia me dado conta. Nao sou uma máquina,,, uma hora eu iria pifar.

Pifei.

Com as ferias, a falsa ilusão de que eu descansando iria melhorar. Sim.. melhorei, não tive mais nenhum surto.

A terapia? Encarar meus medos, minhas compulsões...

Minhas compulsões... legal né?! Faça uma lista das compulsões comuns... e outras desconhecidas, eu migro entre elas... com mais frequencia que as estações do ano. A grande questão é... o que me leva a migrar de uma compulsão para outra.

Migrei recentemente.. quando encarei a pedido da terapeuta uma das minhas compulsoes e como resposta o silencio... É dificil... ela disse que eu deveria tentar ajudar outras pessoas ja que eu tenho um vasto conhecimento sobre mim mesma e ela so está encaixando algumas peças perdidas.

Por hoje tentei...

A promessa é todo dia tentar um pouco, escrever, ler... eu nao consigo me concentrar, estou sem coerencia, nao vejo uma linha, vejo curvas. Quero melhorar...

Lembro de uma vez... no meio do caos, uma enfermeira me perguntou o que eu mais tinha medo.. eu disse que temia perder minha lucidez..

Hoje me sinto menos lucida, nao me sinto mais coerente.

Não é sobre ninguem, é sobre eu mesma.

Ninguém tem culpa...

Eu tbm nao!