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Tentei fingir que nada estava errado, não queria mais reclamar de nada. Pensei que tudo seria diferente, mas a semana foi desgastante. Noites mal dormidas, dias que não passam. Enfim sexta. Parece que só na sexta é que meus problemas me abandonam e eu posso ficar comigo mesma.

Eu ando desanimada, triste com muita coisa. Sem vontade de fazer nada. Sinto falta do isolamente, de ter tempo para as pequenas coisas que me dão prazer, como ler um livro que não seja didático. A cabeça anda longe. Não consigo nem me concentrar pra fazer o que realmente é preciso.

O coração anda apertado, sem explicação. Eu pensei que seria diferente, que tudo ia mudar, mas eu não mudo, a cabeça é a mesma, a de antes e a de agora. Achei que ia viver e amar tudo intensamente e que nada, estou vivendo como um ser mortal qualquer, sem prazer em vive-la.

Tento me acalmar, pra de algum lugar tirar forças. Pensei que não reclamar ia resolver, mas os meus pensamentos me corroem por dentro. Um emprego que não me satisfaz, que me irrita, em que me faz me sentir mal e sair dele todos os dias pensando "eu sou melhor que tudo isso!". Uma casa que não é minha. Na verdade uma vida que não é minha, deve ser de alguém que eu peguei emprestada.

É tudo! É nada! É só algo que cresce dentro do peito, não tem nome. Alguns diriam frustração. Eu só queria devolta a minha paz! Eu sei que posso largar tudo e voltar a levar a vidinha de antes, mas logo estaria reclamando de outras coisas.

Por que sou assim?

Essa angustia que não passa, o desdem. Achei que a tristeza era passageira, mas não. Ela me acompanhou a semana toda, nas manhãs que cuido da minha casa, com o relaxo em tudo, nas minhas tarde de trabalho, acompanhando o relógio para passar o tempo e nas minhas noites de estudo, lendo livros e não lembrando de mais nada! E no meu sono, noites sem sono, dormir tarde, acordar cedo e dormir mal.

Espero que passe essa dor dos "conflitos internos". Eu sei que parar de pensar me ajudaria, mas eu consigo? Só eu sei o que passa nos meu silêncios.

E pra ajudar, por que aquele email? Pro coração disparar e se entusiasmar inutilmente? A gota dàgua para minha angustia.

E aquela pessoa que me ligou e eu não sei quem é? A gota dàgua pra minha ansiedade.

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Desigualdade

Estou trabalhando em uma escola particular, um lado da minha sala da acesso ao refeitório e o outro ao parque. Estava eu ontem a tarde distraida observando as crianças brincarem no parque.

Elas corriam, riam, caiam, choravam. Ouvi um barulho mais ao longe que se diferenciava daqueles risinhos.

Eram os "catadores de papelão" como se costuma dizer por aqui. Duas mulheres com uma carroça carregada, procurando coisas no lixo da escola. Observo mais e me deparo com uma cena que me angustiou:

Com elas, haviam dois meninos, que enquanto elas procuravam utilidade no nosso lixo, estavam agarrados as grades da escola, com os olhinhos brilhando, tristes, olhando as nossas crianças brincarem e logo seguiram acredito que suas mães, para outro lixo.

Eles são crianças iguais, mas diferentes daquela realidade. Não ficão na escola o dia todo brincando e aprendendo, não tem aquele parque cheio de brinquedos legais e nem roupas boas.

A cena me comoveu, me irritou. Por que? Porque eu estava do lado de cá da realidade, onde tudo é mais fácil e a vontade de continuar a seguir meu caminho e ir trabalhar do outro lado da realidade, eles sim precisam mais de mim.

Existe idade pra recomeçar?

Andei a pensar na "diferença da diferença de idades". Explico-me.

A maioria do pessoal com 15 anos, acha outras pessoas de 10 crianças. Os de 20, já não acham os de 15 crianças. A diferença continua a mesma, 5 anos! E assim com o passar dos anos essa diferença vai diminuindo, mesmo o valor numérico ultrapassando os 5 anos.

Explico-me novamente. Isso que eu escrevi não é novidade para ninguém e aposto que qualquer um que passe por aqui, já percebeu isso, então a motivação do post é:

Pessoas mais velhas que decidem recomeçar. Escuto por ai, e até eu mesma faço o discurso: ".. não tenho mais idade pra errar, pra recomeçar". Engano.

Hoje pessoas com até 20 anos, eu vejo como crianças, que podem se dar ao luxo de errar e recomeçar, mas eu não via dessa forma aos 20 anos e deixei de fazer muitas coisas por conta disso, com essa experiencia posso chegar a conclusão que quando os 40 bater na porta, meu olhar para os 30 anos será diferente.

Sempre é tempo de recomeçar, por que no futuro quando olharmos para trás, a nossa percepção terá mudado e  veremos que nada nos impediu, apenas nossa cabeça e por isso não aceito críticas pelas minhas escolhas, eu que terei que suportar minha consciência com o passar dos anos!