Por que só a dor dos outros vale?

Desistindo

É como dizem.. "o dia só acaba quando ele termina". Um dia tem 24 horas e nesse tempo ele da muitas voltas, em um momento você está bem e no outro tudo já não faz mais sentido.

Nem parece que estou vivendo o mesmo dia, um dia que eu acordei bem, que eu fui para o trabalho cedo, que eu estava feliz, que eu ia andando e refletindo sobre como a minha vida era boa e como eu tinha tudo e como eu não tinha gratidão, os sentimentos de culpa sempre andam junto comigo.

E nesse momento eu estou entregue, desistindo, não aguento mais esse inferno que eu vivo e ser grata a quem ou ao que? Os dedos me apontam que eu estou errada, as falas que tiram a minha autoridade, eu não quero olhar pra cara de ninguém, eu sinto uma raiva tão grande dentro de mim e as vozes dentro de minha cabeça me dizendo o por que eu não fiz isso ou aquilo, se eu tivesse feito isso ou aquilo, procurando me culpar a qualquer custo, enquanto meu lado racional não vê esse erro.

Estou cansada mentalmente, estou cansada. É o que eu digo para mim mesma o tempo todo, eu me sinto sozinha, sozinha nessa luta, aquela vontade de acabar com tudo, não tenho coragem. Eu sou fraca, eu só queria acabar com essa dor, a dor da derrota, da luta perdida, de tentar fazer sempre o melhor.

É tanta coisa, eu só queria não sentir mais nada, começar do zero, sumir, reiniciar, deletar a minha memória, acordar do pesadelo.

Apesar de tudo isso, eu não odeio minha vida, eu odeio o que está a minha volta, vou envelhecer uns dez anos. Eu não tenho um tempo de paz, é preocupação em cima de preocupação, me incomodando o tempo todo, poucos são os momentos que eu tenho um pouco de paz, como hoje cedo.

Alma lavada

Hoje eu já saí do trabalho com o pensamento fixo e compulsivo que eu precisava tomar banho. Eu tomo banho pra tudo, mas não era uma necessidade física, era algo interno. Fazia tempo que eu não tinha essa súbita vontade, banhos são atos mecânicos pra mim ... mas hoje era um desejo... 

Voltando pra casa, a pé eu fiz todo o trajeto pensando nessa urgência, era como se eu pudesse sentir a água caindo pelo corpo..

Mal entrei pra dentro de casa, já fui tirando a roupa, fazia tempos que eu não tomava um banho tão maravilhoso, foi muito prazeroso.

A questão pós banho... É que não é sobre banho e eu não sei o que eu precisava lavar, mas lavei.. sai de alma limpa e cabelo cheiroso.

...

Hoje na mesa do café no trabalho o assunto girou em torno sobre a perda de pessoas queridas, pois uma colega recentemente perdeu seu único sobrinho de acidente, jovem.. aquelas fatalidades da vida que ninguém espera.

Algumas tiveram a sorte de ainda não perder ninguém tão próximo, eu não pude dizer o mesmo, já tive a minha cota de perdas de pessoas importantes na minha vida, já não tão próximas devido a distância, mas próximas pela intimidade e carinho.

Esse fim de semana o Face me lembrou seu aniversário Léo, estava ali nas notificações, nem precisava, você era um daqueles queridos que eu tinha sempre o carinho de parabenizar, eu jamais esquecia.

Entrei no teu perfil e vi as homenagens dos amigos e de uns desavisados que foram lá, te deram parabéns e nem viram que você não está mais aqui. No whats, a sua última visualização, e lá deixei uma mensagem, que você nunca irá receber, ou irá ler.. quem sabe?!

Não serei hipócrita, não estávamos próximos, pouco conversávamos, mas é como se sempre você estaria ali, mas você não era imortal e deixou uma saudade em todos mundo, agora não terá mais as suas piadas de fim de ano, "mataram o velhinho", "pavê ou pra comer?". A sua gargalhada maravilhosa.

Você faz falta, festeje..

É em momentos assim que a frase "a vida é um sopro" faz sentido. Quem iria imaginar que você iria partir assim da forma que foi.. não era nada politicamente correto e dizia "pra que?! Todo mundo irá morrer um dia". Foi um meteoro. Fumou, bebeu, comeu, festou.. tudo em excesso.

É uma pena, deixou saudade e sempre será lembrado.

Adeus ...Meu querido...

Fez uma semana que recebemos a notícia do que aconteceu contigo, e no fundo a gente sempre tem esperança mas a esperança é inimiga da ciência.

O coma, o protocolo.. a gente de longe acompanhando e nesse fim de semana você nos deixou.

Não deu tempo, eu senti em algum momento antes de tudo isso eu lembro de um dia pensar muito em ti, iria refazer o convite para você vir passar uns dias conosco, por algum motivo não fiz, bem provável pela correria dos dias eu esqueci..

De todas as lembranças sempre será a do meu aniversário de seis anos, que você era uma das pessoas que eu mais esperava a chegada e quando você chegou com uma boneca enorme foi a maior alegria, e ela foi a minha boneca favorita por muito tempo.

Nunca ouvi alguém dizer ou alguém que não gostasse de você, a solteirisse lhe caiu bem, não tenho ideia de quantos afilhados você tinha, sempre foi o escolhido de todos os amigos.

Quando estive grávida, foi o teu lanche que eu desejei e sempre vou dizer que de todos que já comi o teu sempre será o melhor, não tem explicação, muitos anos de experiência? O tempero? Não sei, só sei que quem provou sempre voltou e compartilha da mesma opinião.

Acompanhei todas as homenagens pelas redes sociais, escolhi não participar, não iria resolver, você já partiu, o último adeus fica as lembranças. O tanto de homenagem que vi, é uma amostra de quanto tu era querido por todos.

Sempre brincalhão, sorrindo, sim.. tinha um temperamento difícil pra quem era íntimo, afinal você era um ser humano. Colecionou muitos amigos e a pouco quando vi que seu fiel amigo foi adotado pelos amigos, meu coração se aqueceu.. é claro que eles iam cuidar dele, ele não tinha mais ninguém..

Descanse em paz e tenho certeza que pra onde você foi está em festa.

...

 Ainda a pouco encontrei uma faca no chão do quarto dela. Fiquei sem reação. Sentei no chão e chorei. Não sei mais o que pensar, fazer, agir e falar. Ela ainda está na escola, fui colocar a roupa limpa na cama, olho pra zona que está o quarto e vou juntar um cabide no chão, qdo vejo a faca. Hj vou sentar e conversar com ela novamente, preciso saber o que aquela faca fazia ali, fim de semana estávamos organizando o almoço eu dei por falta dessa faca, ela ouviu eu perguntando se ele havia guardado em algum lugar diferente, pois é a faca que mais uso, e uso por que gosto.

Achei que as coisas estavam bem, ela está indo bem na escola, já estava trilhando um novo caminho de reconquistas, as notas estão boas, está mais comunicativa, se abriu novamente pra gente ou novamente eu que não quero ver.

São tantas problemas, tantas dores e preocupações. Estou tentando cuidar da minha alimentação, tomando medicação, me alimentando melhor, cuidando de mim, por que sem saúde não vou conseguir cuidar dela. 

Não consigo esconder o quanto isso me afeta, ela está fazendo tratamento, em grupos, em um local adequado, estao investigando, enquanto ela faz terapia, eu não vejo solução para o problema e nem a causa, por que ela não aponta nenhuma solução ou motivo.

Edit: Mais tarde conversei com ela e perguntei da faca, já que aos meus olhos tudo parecia muito bem. E ela: mãe eu peguei a faca pra cortar a caixa aquela grossa que veio com as coisas do pai, a tesoura não deu conta..

Penso que devo olhar com mais leveza, estou com medo de tudo.

Pior cego...II

 Já é quase cinco da manhã, acordando? Não, nem dormi. Na verdade, dormi perto da meia noite a acordei às 2h.

Nem sei como descrever o que sinto, estraçalhada seria pouco. O nosso sábado não foi fácil, mais uma descoberta, mais um caos,  e eu já não sei mais como agir.

Minha mãe toma remédio controlado, tarja preta. Depois de um episódio de confusão mental dela eu passei a organizar a medicação dela, semanalmente eu separo e organizo por dia, no "potinho" com os dias que eu comprei.

Como para tudo o que eu faço eu tenho um método, pra isso não seria diferente. Eu pego as caixas, pego cartela por cartela e vou colocando cada comprimido no seu lugar. Só pego nova cartela, quando uma termina e essa já vai pro lixo e o mesmo com a caixa, uma lado da bolsa ficam caixas abertas e do outro caixas vazias.

A receita é pra 90 comprimidos, então sempre compro 3 caixas, o que daria pra 3 meses. E a bolsa com os remédios, como todos os remédios da casa ficam em uma parte do armário da cozinha, de fácil acesso a todos.

Essa semana quando fui arrumar a medicação dela, fui pegar uma cartela e estranhei pois haviam, mais 3 cartelas abertas e cada 1 continha um comprimido. Achei super estranho, não estou louca, primeira coisa que me ocorreu é que minha mãe estaria tomando por fora, por que poderia achar que eu não estava dando, por que houve uma confusão que eu cheguei a comentar com o médico dela que ela estava acordando grogue, que seria bom diminuir, mas olhei as cartelas, coloquei de volta na caixa e deixei, não falei nada.. até para observar.

Hoje, ele chega da rua eu já estava acordada, não era tão cedo, passou pela padaria, todo feliz que a gente ia tomar um café juntos. Ele foi acordar ela, disse que levou um tempão pra L. acordar, ela senta a mesa pra comer, estava sonolenta, mas achei que foi pq ontem eu havia liberado o celular até umas 11h.  e ontem ela acordou cedo, por que foi para o inglês

Depois que terminamos o café, lembrei que ela deveria dar comida para os bichos, ela derrama metade da ração pra fora, era nítido que ela estava estranha e voltou a deitar, mais tarde ele foi ao mercado chamou ela, ela saiu meio grogue, ainda disse que parecia a vó. Pior cego é aquele que não quer ver.

Prometi que esse fim de semana ia deixar solto, não ia liberar o celular por que ela não fez o combinado durante a semana. Passei várias vezes pelo quarto, ela dormindo. Eu assisti série e no fim da tarde, esbarrei com ela que saiu do banho, entrei no banheiro e de longe avisto a lâmina do apontador em cima da pia.

O sangue ferveu na hora. E já fui atrás dela no quarto..

"Deixa eu ver o corpo". 

"Ela escondida atrás da porta do guarda roupas,.."espera ..eu por roupa". Eu não esperei. Quando olhei, ela com a região dos peitos tudo cortado.

Como eu havia prometido, eu já não estava mais em mim, só peguei o celular dela e foi ao chão, sapatiei  em cima, foi libertador, se antes um bloqueio era um problema, agora ela pode se cortar a vontade, por que celular ela não terá mais, por que eu não vou comprar outro, vai viver como muita gente vive..sem.

Passou o caos, sabe quando vem aquela intuição? Juntei A com B. Como ela estava durante o dia, dormindo.. fui olhar as cartelas de remédio e simplesmente as 3 estavam vazias.

A princípio ela negou, depois diz que foi só um, depois que foi os 3. Resumindo isso já vem acontecendo de tempos também.

Eu só tenho uma coisa a dizer, estou fazendo o possível, mas não vejo futuro, já imagino daqui uns tempos o que mais? Álcool, drogas?? 

Foi bem caótica a noite, eu estou arrasada, carregando as minhas culpas, mas me acolhendo, sei que ela pode fazer a pior escolha e vou ter que aceitar e não carregar a dor por isso.

....

 Eu voltava do trabalho ontem, a pé. 

Entrei na minha rua.

Vi um cachorro deitada na grama, do outro lado da rua, ele me olhava de volta. Era igual a minha Pink, pretinho que nem os olhos se dava para ver, abanada o rabo e me olhava, senti como a despedida que não tive..

Eu sabia que não era ela, eu tenho a noção dos fatos,.mas não teve como não lembrar. Logo estaria em casa, ela sempre ia me encontrar no portão, entrava atrás de mim e ia por todo o canto, quando finalmente eu sentava pra comer, ela deitava no meu pé, e ali ficava.

Em pouco tempo perdi 3 animais, a Fofa já era uma gata idosa, meio que a gente se prepara.. mas a minha Pink eu esperava viver com ela mais uns longos anos.

Tenho que aceitar, não tem outra solução, mas as lembranças dela ainda são muito vivas, como a se ontem.. e toda vez que eu ver um cachorro preto, rebaixado... ela me escolheu, pra ela.. eu era a dona dela. Sinto tanto..

....

 As morrer é a melhor escolha, quando se pode escolher morrer??

A gente fica brincando de viver, fingindo que está tudo bem, não está. É só uma anestesia que quando passa os efeitos as dores explodem e nos maltratam.

As vezes eu finjo que não vejo, os sinais são claros e como seria essa caminhada solo? O peso dos "meus fardos", isso doeu tanto. "Meus fardos", é são somente meus, percebo só agora.

Não é uma vida compartilhada, é uma vida solo. Em algum lugar em li sobre isso, estar só acompanhada. As vezes é melhor escrever na dor, as palavras não são maquiadas, saem mais sinceras.

É triste dizer, mas eu não aguento mais,.. 

Adeus minha negona...

Hoje meu sábado amanheceu negro..

Acordo com ele me chamando "..a Pink tá morta".

Eu corro pra olhar e ela e ela deitada na garagem, parecia ainda respirar, não tínhamos certeza que ela estava morta, enrolo ela em uma toalha e corremos para o plantão veterinário, lá eles confirmaram que ela já estava morta, mas a gente sempre tem uma esperança.

A causa? Algo relacionado ao fígado. Eu não vi, eu não percebi os sinais, esses dias ela andou vomitando, mas achei que era algo que ela andou comendo, um matinho da calçada quando saio com o carro, elas saem.. ou do dia que elas viraram o lixo..

Ontem trabalhei o dia todo, quando cheguei em casa ela me recebeu toda faceira, deu um petisco e ela ficou bem, ela não estava bem..

Eu chorei, dói..

Lembro quando ele chegou com ela nos braços, uma bolotinha preta. Eu não queria cachorro, já tínhamos um gato, mas um amigo dele a cachorra deu cria, ele me convenceu, por que a Lígia vivia falando au au, aquela fase que todos são apaixonados por cachorros.

Elas cresceram juntas, companheiras. Pink era a sua guardiã, nos amou com a fidelidade dos cães aos donos. Sinto a culpa no peito por não ter percebido que ela precisava de ajuda, ontem ainda desmarquei o banho por que não teria ninguém em casa pra receber o "tio do banho".

Eu não quero mais bichos, Pretinha procura ela por todos os cantos, ela viu eu saindo com ela, até onde vai o entendimento dos animais? Ela deve ter sentido a outra morta, me pego pensando se ela entende.. 

Nenhum substitui outro, mas só quem ama animais sabe o quanto nos fazem falta quando partem e o que mais me dói é isso, eles não falam, eles não demonstram a dor..

Te amaremos pra sempre Pink.

Cliques e lembranças

Clica aqui, clica ali...

Não sei por que essa semana estou muito musical e nostalgica, qualquer música e as lembranças me saltam aos olhos..

Não foi diferente quando visualizei um status, e Roxette entrou nos meus tímpanos e chegou logo ao coração e transbordou em memórias afetivas e nem tanto, mas com saudades.

Me vi naquele carro, na estrada, volta das férias, com meu rádio toca fitas, eu ouvindo e reouvindo Roxette. Uma lembrança singela que rendeu vários desdobramentos:

A volta das férias, sempre pela Freeway, muito trânsito, a lembrança do meu pai dirigindo, o mau humor dele típico devido ao trânsito, minha mãe muda. Esse ano foi diferente, eu não sabia, seria um dos últimos que iríamos para a praia, que iríamos viajar juntos. Eu tentava sempre conversar mas ninguém me dava assunto, agora era somente eu, sem irmão mais velho, sem primo.. eu com eu.. e Roxette.

Eu já tinha um toca fitas portátil, coisa antiga não?! Lembro de meu pai ter comprado pilhas pra essa viagem, em casa eu colocava na luz e carregava pra todo lugar. Foi presente de meu pai, não de nenhuma data especial, por que meu pai era assim, nas datas ele não dava nada, mas em qualquer dia ele podia trazer alguma coisa da rua. Tentei lembrar aqui e não sei que fim levou esse rádio e toca fitas.. lembro de depois eu ter um maior, esse rodava cd tbm.. ahh e quem tá apavorado com os meu relatos de velharia, em casa tínhamos um "três em um" e meu pai adorava ouvir vinil nele e meu irmão vivia com discos emprestados, gravando fitas..

E como eu tinha essa fita do Roxette? Lembro que não era somente músicas deles, mas só lembrei da Madona que eu ouvia em casa e tentava convencer minhas amigas que aquilo sim era música boa e elas nas modinhas que nem lembro mais quais eram. Nunca as convenci, e sempre tive um gosto musical oposto delas. Retornando.. não lembro de onde surgiu essa fita, se eu gravei (eu já sabia fazer), se meu irmão fez pra mim.. realmente não consegui lembrar.

Lembrando de muita coisa, tá explicado por que eu sou assim :P

Cego que não quer ver

Pela manhã, bem cedo, antes do trabalho, é a melhor hora para as minhas reflexões, pensar na vida, recalcular rotas, traçar objetivos, é quando estou com a mente limpa, calma, desperta e descansada

Atravessando a rua para entrar no trabalho, estava pensando em como ontem e hoje me sinto menos exausta do que nas últimas semanas, era um cansaço mental, que me fazia dormir cedo e acordar cansada, eu queria era esquecer, esquecer que isso estava acontecendo dentro da minha casa e eu não via.

A expressão "pior cego é aquele que não quer ver" pulou na minha mente. Eu era a cega que não queria ver. Agora que tudo está entrando no eixo, já me sinto mais a vontade em escrever sobre o assunto.

A juventude, imaturidade me fez julgar muitas coisas, como por exemplo as mães de dependentes químicos. Como era possível elas não verem os sinais? Como?? Deixar chegar ao ponto extremo, não perceber do começo?! Como?!

E hoje, ou nos últimos tempos, eu fui a mãe que não quis ver, os sinais eram claros,  e nas últimas semanas carreguei a culpa de "onde eu errei" e a gente nunca imagina que o nosso filho pode estar precisando de ajuda.

Lembre desse verão, a gente na piscina, conversando, ela sempre falando de sua nova paixão "Doramas". Eu olho para o braço dela todo arranhado e pergunto o que aconteceu.. e ela "ahh o gato me arranhou". Como temos gatos, essa desculpa sempre serviu, apesar de eu ainda dizer que ela devia ter perturbado demais o gato, por que eu eles não arranham. E agora vem na minha memória, várias vezes que eu vi os braços dela arranhados.

Posso dizer que em algum desses momentos, surgiu a hipótese dela mesmo estar fazendo os machucados, mas afastei da minha cabeça, por que pra mim era algo tão absurdo. Fui a cega que não quis ver.

Até que...

Mês passado, jantando olho para o braço dela, todo cortado, todo o braço esquerdo cortado, aquilo não podia ser arranhado de gato, pergunto pra ela o que era aquilo, ela afirma que foi o gato e eu digo que não foi, ela corre para o banheiro, eu vou atrás. Coloco uma pressão e ela conta que ela faz, meu mundo desaba, minha filha se mutilando, eu só queria saber a motivação, quem mais fazia.

Foi uma longa conversa de banheiro. Promessas que não iria mais fazer, porém se caso ela fizesse novamente eu iria entrar em contato com a escola.

Não precisou eu entrar em contato.

Uma tarde, estava fazendo algumas coisas não vi o telefone, sempre no silencioso, quando olho, uma ligação da escola dela, eu fiquei preocupada, retornei a ligação, nada tinha acontecido com elas mas a orientação queria marcar uma hora pra conversar comigo.

Eu iria a escola de qualquer forma, mesmo sem a ligação, pois no dia anterior, quando deixei ela na escola ela estava com os braços limpos, quando chegou ela estava com os braços cortados, então ela fez na escola e pelo visto a escola também descobriu, amigas foram contar na orientação.

O motivo pra ela se cortar: o aplicativo de bloqueio de celular.

Não, ela não tem esse direito de usar isso como chantagem emocional pra eu ceder no que ela quer.

Eu , dessa vez não teve mãe calma e compreensiva, por que eu sei que não estou errada. Ela é criança, precisa de regras e limites e nada do que eu coloco é algo fora do normal. Ela precisa estudar, ler, fazer outras coisas, não somente ficar atoa no celular. Ela tem hora pra dormir..arrumar o quarto, hora para comer. 

Surtei.

Eu fiquei puta. Fui na escola, uma longa conversa com eles, expliquei que já estava ciente do que acontecia, que tentei resolver, contei as motivações, contei quem mais fazia, que eu acredito que ela está fazendo pra chamar atenção, por repetição, por que em momentos nenhum ela tentou esconder, eu que não vi.

Isso me esgotou. De imediato não contei ao pai dela, contei somente depois dessa ida a escola, nesse meio tempo alguns dias trabalhei 12 horas. Eu mal dormia, comia.

Viajamos eu adoeci, não consegui descansar. Foi uma montanha russa de emoções. E por um tempo eu só quis esquecer que isso acontecia dentro da minha casa.

No final de tanta conversa.. ela não voltou a fazer e se voltar ela está avisada: "se a motivação da vida dela, é por que ela tem um aplicativo que limita o uso do celular, ela vai ter que arrancar o braço fora, por que eu faço questão de quebrar todo o celular que ela tem, por que aí nem celular ela vai ter e o problema será encerrado."

Segundas

O dia amanheceu com muita chuva, vou de carro para o trabalho, olho as horas e ainda faltava uns minutos pra eu entrar, aumentei o volume do rádio reconhecendo a música que iria iniciar.

Tem como o dia, a semana começar melhor?

"Run and tell all of the angels

This could take all night"

Não era Dave pra minha decepção, não identifiquei o cantor, uma voz anasalada, desconfio que filho ou algum conhecido do radialista fazendo cover, observei na semana passada o mesmo padrão no mesmo horário, músicas conhecidas foram tocadas mas não pelos cantores originais.

Fecho os olhos, viajo na música, um tempo bem perdido que vale os minutos que eu me atrasei até eu terminar de ouvi-la.

O dia não foi tão a altura de como começou..

Mas..

"Corra e diga aos anjos que está tudo bem".

Sempre.

Outras dores...

Ontem ela chegou com os olhos marejados e me disse "hoje seria aniversário do meu filho" e nem conseguindo terminar a frase e eu que nunca soube o que dizer ou fazer nessas horas, somente me restou oferecer um abraço, um abraço de conforto de quem não tem ideia da dor que ela devia estar sentindo, mas pode imaginar, por que lembro a dor que eu senti em quase perde-la

Quem nunca deixou de lado seus próprios problemas e dores pra acolher as dores de quem a gente julga estar precisando mais da gente naquele momento? Mais do que a gente mesmo, eu deixei minha dor de lado para abraça-la, ela não sabe mas naquele abraço eu fui acolhida também.

Depois ela se recompôs, seguimos os caminhos de conversas aleatórias. Eu aprendi a gostar dela e sei que ela já confia em mim e no meu trabalho, não foi fácil no começo, mas eu estava de coração aberto e hoje eu entendo e agora compreendi todos os sorrisos dessa semana. 

Não era alegria, era desespero. Era uma alma que não queria lembrar mas não conseguia esquecer. Por isso entrei essa semana na sala e ela ouvia um pagode em alto volume, totalmente inadequado para o lugar e horário. Tudo compreensível olhando pra essa semana. Já percebi que o "barulho" externo é uma tática que ela usa pra acalmar o barulho interno, ela não gosta de ficar em silêncio consigo mesma. Somos tão diferentes.

O que ela não sabe é que eu tbm havia olhado no calendário,  e que a data não lembrava o aniversário de ninguém, mas sim que eu também havia perdido alguém nesse dia, mas isso ninguém irá saber, pois eu sempre vou deixar minha dor de lado e vou acolher outras, é minha forma de esquecer.

Hoje fazem 17 anos que ele se foi. Não tem mais dor, ficou só a saudade do que não foi vivido.

Texto rascunho inacabado de início de março

 Oi.. já é março né?!

Como está tudo por todo canto?

Indo.. coleguinha. Indo...

Estou meio distante de tudo, promessas de ano novo que já ficaram no esquecimento, quer dizer, se tivessem realmente ficado escondidas eu não estaria remoendo.

Mudanças no trabalho, e ainda bem que eu consegui voltar a trabalhar, sem sequelas como aquele vacilão me fez acreditar, não estou 100%, mas consigo desenvolver o que eu já desenvolvia antes.

Ainda estou me adaptando a esse novo lugar, agora oficialmente perto de casa, facilita minha vida, menos cansativo, não dependo de transporte, quando quero vou a pé, bike.. e quando não tô afim eu vou de carro.

Estou em fase de observar as pessoas, não tenho mais a tolerância, não sei em quem confiar, nessa troca ficou pra trás a minha melhor amiga e confidente, pelo menos de trabalho, por que da vida eu não compartilho com ninguém.

Se estou gostando? Tenho opção? Pois então, atura ou surta. Entro, faço o meu trabalho, é o que melhor eu posso fazer, mas não sei se esse comportamento irá dessa forma até fim de ano.

Estou na medida do possível, acredito saudável, tive uma resfriado forte por esses dias, mas foi embora assim como apareceu, acho que estou com minha imunidade boa. 

Estou sem ânimo pra muita coisa: ler, escrever, socializar, aquele combo Lucí não quer guerra com ninguém.

Passei a semana remoendo, estou com muitas saudades do que está longe, mas sei que para estar perto só depende de mim.

Também não escrevi sobre o morto que ressuscitou, eu acho que fui escrota com ele, até pensei em me desculpar, carrego comigo a mágoa do mundo, mas nem deu tempo, ele desapareceu da mesma forma como apareceu, então deixa pra lá, apesar dele não respeitar nossa história, eu respeito, mas hoje só consigo me arrepender, era algo que queria ter o poder de voltar atrás e refazer a rota.

Virando a página

 

Dia chuvoso, bom pra escrever. Espero Saponildo no carro, ele fazendo os corres pra renovar a CNH, olho a minha, ainda com validade até próximo ano.

Aproveitar esse tempo de espera para refletir. O ano já iniciou e mês de janeiro já quase se despedindo, mais um ano que irá voar?

Te contei?

Semana passada passei por um novo ortopedista e ele confirmou o que eu já suspeitava. De fim de ano pra cá, após eu encerrar minha fisioterapia de dezembro, uma tarde lavando o cabelo percebi que eu já conseguia fazer o movimento com o braço direito e alcançar toda a área da cabeça, que antes eu não conseguia, devido a isso eu não conseguia amarrar o meu cabelo, eu dava o jeito, erguia o braço, apoiava na parede e forçava um pouco e fazia um rabo de cavalo mal feito e torto, mas fazia.

Então se eu conseguia lavar o cabelo também iria conseguir amarrar o cabelo sem apoio. E em como um click mágico eu consegui amarrar o cabelo, colocar o braço um mais nas costas e voltar a dormir de bruços.

O atual ortopedista invalidou o laudo antigo, disse que sim, irei me recuperar, olhou a tomografia e não viu sequelaz viu uma fratura normal, que lógico que ninguém se recupera 100%, porém vou conseguir fazer as mesmas coisas que eu já fazia antes e que esse processo é lento, posso levar até 1 ano.

Foi como se o peso do mundo fosse tirado do meu corpo, eu não sabia se ria ou se chorava, é como se tudo voltasse a ter cor, o meu maravilhoso braço direito, sei que dormi 2 dias seguidos.

Então, logo termina minhas férias e eu recomeço a trabalhar, talvez em um novo lugar, só estou aguardando o ok dos superiores, um novo lugar, novas pessoas, esquecer a gente nunca esquece, mas é uma nova oportunidade de recomeçar e repensar nos erros e novas tentativas de acerto. 

Planos pra 2024? Alguns.

Preciso focar em mim, a palavra do ano será: Saúde

*Texto iniciado em uma tarde, terminado em outro dia, pois Saponildo interrompeu com sua chegada e eu esqueci de terminar, mas por coincidência ou não, concluo em uma manhã chuvosa, sem pretensão de ser nada mais que uma simples manhã.

*Eu não tenho mais saco pra falar/explicar sobre esse assunto, só quero virar essa página da minha vida, voltar a normalidade e fingir que nada aconteceu. Sou boa nisso.