ADEUS 2023

Esse é um daqueles posts agendados pra soltar em um dia X em que eu escrevo no dia Y.

Depois de um ano bost* eu não estava animada para escrever e ainda não estou. Obrigação? Não, eu quero voltar aqui um dia e reler, o que foi esse ano meu Deus?!

Não foi um ano bom, como já mencionei em outros textos, estamos passando momentos delicados desde metade do ano passado, a minha teoria é que uma hora essa urucubaca passa, afinal tudo que tinha que dar errado já deu, agora é só subida do poço, o fundo já alcançamos.

Mas então por que escrever? Porque apesar de tudo tudo foi superado e no final tudo está acabando bem. Foi só uma sucessão de coisas ruins, só espero que por tão próximo não aconteça mais nada, parece que a vida me deu uma trégua.

Não sei do que esperar para o próximo ano, não estou criando expectativas, minha vida esse ano se dividiu antes e depois do acidente. Antes eu tinha planos e alguns objetivos pra esse ano, eram profissionais, não serão mais possíveis. Então não sei mesmo, uma enorme interrogação na minha vida.

Eu só tenho esperanças, como sempre. E que venha 2024, ano par.. e que a palavra para o próximo ano seja SORTE. 

...

Desde que coloquei "limites" no celular da Lígia, muita coisa aconteceu de lá pra cá, ainda em adaptação, já troquei de aplicativo, já confisquei o celular por semanas, mas em geral é algo positivo. 

Hoje ela espalhada no sofá, depois de fazer tudo que foi proposto, com o celular "semi liberado", pois alguns aplicativos eu controlo o tempo, por que senão ela passava o dia vendo video inútil. Agora ela tem se interessado por jogos de caças palavras, esses são liberados.

Eu fazendo algumas coisas na cozinha e ela grita: "-Ohhh manheee, quem é a esposa do Popeie". Eu fiquei pensativa, nunca ouvi falar nesse tal de "Popeie". Resolvi ir olhar no celular pra ajudar a desvendar o mistério. 

Eu quase desfaleci de tanto rir, o misterioso "Popeie" é o Popeye (Popai). Tadinha, ela não tem culpa, não é da geração dela, seleciono um desenho de época e mostro, conto um pouco da história.  Ela ficou satisfeita,  também sou cultura.

É em momentos assim que eu ainda encontro motivos pra sorrir.

Dois momentos

Prometi não chorar, mas não teve jeito, eu criei expectativas e me enchi de esperanças.  Chorei feito criança na frente do médico,  que deixou a carranca e estupidez de lado pra me acalmar.

Fiquei com sequela, que a cirurgia pouco pode resolver, a única coisa que eu pensava enquanto ele falava era "mmmm...eu só tenho 41 anos". Limitada foi a palavra que gritava na minha mente.

Nunca fui atleta, mas senti falta das coisas que não fiz ou irei deixar de fazer. Como ele diz, a minha sequela só me atrapalha na amplitude do movimento, na rotação.  Perdi cerca de metade da minha capacidade e pra dor? Um analgesico comum segundo ele.

Longos e longos suspiros. Não é o fim do mundo, ainda tenho os 2 braços, quem olha aparentam ser perfeitos, mas justo meu braço direito? É o que me dói,  eu sentia que estava estranho, eu sabia que havia algo errado.

.......

Comecei a escrever esse texto em algum dia da semana passada,  após ter o diagnóstico fechado com o ortopedista coiceiro. Remoi e digeri por alguns dias, fiquei com aquele bolo de ansiedade na garganta, quase nao dormi, nao comi, me isolei um pouco. Entendo House. 

Ja era ácida sem dor, com dor eu sou pior ainda, fico quieta. Iniciei hoje mais sessões de fisioterapia e decidi que vou comprar a maquininha de choquinho, nao é a cura, mas alivia.

Sou forte. Vai passar, ainda não sei como ficará meu trabalho, pra onde vão me jogar, ja que não tenho mais como exercer a minha função.  Dói, eu amava o que eu fazia, mas forçar  e sentir dor não vai dar.

Lembro de no fim de semana pensar que do jeito que tudo estava indo, precisaria recorrer novamente a indutores do sono, dormi pouco e custava dormir, mas hoje foi diferente "dormi mais que a cama".

Alguém me alertou que isso é algo bom, "sinal que consegui me desligar". Não havia visto por essa perspectiva, mas estou mais tranquila hoje, mas ainda sinto uma exaustão mental muito grande, estou altamente produtiva, é a maneira que encontro de fugir de mim mesma, me mantendo ocupada.