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Me doi ter que estar pedindo, seja la o que for e seja la o porque. Também não sei o motivo, mas dói em algum lugar. Me incomoda o fato de ninguém ver que eu preciso de ajuda, e não são raros esses momentos. Acho que por isso eu sinto o peso nas costas e vou perdendo o brilho, por que ninguém consengue carregar o mundo sem perder o equilíbrio.

Não consigo esconder esse incomodo. É nitido o quanto isso me decepciona, é nessas horas que me sinto culpada por ser quem eu sou. Nunca reclamo de nada, também não sei por que sou assim, posso estar nas situações mais variadas e ta la Lucí, uma pedreira, no máximo instrospectiva remoendo. Chorar? Só longe dos olhos de todo mundo. “Ela não tem coração “. Talvez não tenha mesmo! (Pior que tenho, e ele dói).

“Ah ..mas a Lucí não vai se importar!”.

“Ela sabe se virar sozinha, sempre da um jeitinho!”.

E assim vou me virando, não que eu não precise de ajuda, preciso..só não quero precisar pedir, por que  pra mim ninguém precisa pedir, eu estou sempre a disposição.

Hoje foi um dia daqueles, daqueles tantos.. mais um pra conta dessa semana turbulenta, coisas acumuladas e acordei com uma dor no joelho que desce até o pé...e preciso de muita ajuda, mas o pior do que ter que pedir ajuda é alguém prometer ajudar e não cumprir, me feriu em dois lugares.. “pedir e a falsa sensação de ajuda”.

Já de pequena aprendi: “Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje”. Só não coloquei em prática ontem e hoje to fu*.

Sobre insatisfações

Nesse inicio de ano, como sempre, tivemos que participar de algumas formações. Um lado meu detesta, por que sempre são longes, cansativas e geralmente palestrantes que só sabem a teoria. Um outro lado meu também detesta, mas sempre da um voto de esperança.

Para minha surpresa, depois de 3 dias intermináveis,  cansativos, com palestrante "arrotando teoria", eis que surge um, no último dia, para fazer a diferença. 

Para variar, não guardei nome, não faço o estilo tiete, não fui pegar o contato e tão pouco quero ter contato, mas a formação dele me fez refletir muita coisa, um psicólogo de SP.

É sobre a eterna insatisfação.  Ele começa contando da vida dele.. em fases diferentes e como o "meio de locomoção " foi satisfazendo e deixado a desejar em cada fase, primeiro a bicicleta supria as necessidades,  depois a moto..o carro e no fim ele asume que hoje talvez "um carro com motorista particular " o deixasse satisfeito por um tempo.

Em como essas insatisfações sempre moveram ele para cada vez mais, buscar mais. Eu sempre enxerguei essa minha "insatisfação interna" como algo totalmente negativo, o fato de eu sempre estar buscando algo, querendo mais, é cansativo, uma luta frustrante, mas através dessa insatisfação eu conquistei muitas coisas, então não é de todo ruim.

Encontrar o equilíbrio,  ter essa " inteligência emocional", saber as batalhas que valhem a pena entrar, esse controle eu não tenho e assumo que estou longe de conquista-lo, que minhas "insatisfações ", me fazem ir para frente, ser a pessoa que eu sou, mas também me faz muito mal, por que o "sempre buscar" me consome emocionalmente e fora os milhões de sentimentos que eu carrego por não conseguir, por que não consigo me desfazer de inúmeras amarras que eu mesma me coloco.

Fica o registro.

Um mês 💜

Pronto! Esta decidido,  dia 12 é para comemorar seu renascimento. 

Era fim de tarde quando a gente te reencontrou na saída daquela cirurgia que te devolveu o sorriso e te pos fim a dor, a gente não sabia se chorava ou sorria de agradecimento. Você estava bem! Acordada.. tudo acabado!

Ontem fez um mês que eu vivi aquele dia de pesadelo, onde no desespero você dizia: "mãe eu não vou morrer né ?! Eu te amo tanto!" Confesso que isso nem passava por minha cabeça, mesmo diante da gravidade, esta hipotese nem passou por minha cabeça naquele dia..

Tive que te acolher, explicar que infelizmente o ano havia se encerrado mais cedo pra ti, sem apresentação de dança, escola, música e tudo aquilo que te fazia sorrir, que seria uma pausa.. sem piscina, praia ou sol.. mas "corra e diga aos anjos" que agora esta tudo bem.

Já me perguntaram de onde eu tirei forças pra ficar la tantos dias, somos mais fortes do que imaginamos, mas na fila daquela loja eu senti, depois de tudo estar bem, como seria nossas vidas se o pior acontecesse e aí sim doeu.

Ainda dói lembrar que eu estive a ponto de perde-la e como seria nossas vidas sem a vida dela é uma dor que não estou e nunca estarei preparada pra sentir...

...mas sorria, muitos dias 12 ainda virão ❤