Hoje venci

 Ainda sobre velhos hábitos de 2025..

Em 2024 eu tomei as rédeas da minha alimentação, foi necessário. Eu passava muitas horas sem comer, as vezes, não. Na maioria dos dias eu ia tirar tempo para comer depois das 16h, sendo que eu acordo às 5h. Ia deixando pra depois, ia fazendo outras coisas e só depois que fazia tudo, eu sentava pra comer, enfim comia qualquer besteira que matava a fome e ficava cheia e acabava sendo minha única refeição por que a noite não tinha fome por ter comido demais a tarde, foi uma rotina insana, mas resolvi dar um basta e me organizei, passei a comer "direito".

Em 2025, depois de organizar e manter minha alimentação, decidi sair do sedentarismo, em março passei a fazer academia, consegui manter essa rotina até fim de ano, em momentos conseguindo ir todos os dias, outros algumas vezes por semana e em outros não conseguindo ir, mas mantive uma frequência mais positiva do que negativa. E a única coisa que me passava pela cabeça " por que eu não comecei antes".

Hoje, retornei pra academia, um lugar que já faz parte da minha rotina, gosto do ambiente, das pessoas, me sinto energizada, e tem haver com o que escrevi ontem, é agir, sem pensar muito.

Já estava postergando a minha volta, colocando empecilho, simplesmente me arrumei e fui, fomos.. L. foi comigo, minha companhia preferida, minha companheira pra tudo, ela que me incentivou a voltar, ela queria voltar.

Foi bom, hoje eu venci a mim mesma.

Agir

Eu estou extremamente incomodada com a minha falta de comprometimento em me organizar, já faz tempo que eu digo pra mim mesma "preciso sentar pra me organizar".

Oi?! Não faz o menor sentido!!! Sentar.. (seria tirar um tempo). Oi?? Tempo?? Não é falta de tempo, é falta de vontade. Menos ladainha e mais ação, eu preciso agir. Eu sei disso e é isso que me incomoda.

Eu sei o que precisa ser feito e como eu preciso fazer. O que me impede então? Motivação, responsabilidade??

Estou frustrada comigo, dessa inércia..de deixar tudo pra depois. E quando eu digo tudo, é TUDO mesmo, estou desse jeito, tudo vira DEPOIS e esse depois na maioria das vezes nunca chega.

Eu sei que me revoltar comigo mesma não resolve, mas fingir que isso não me incomoda também não, estou mais consciente, preciso pensar menos e apenas agir, me obrigar a fazer as coisas, até eu me reconectar comigo mesma.

 Eu fico muito p. da vida com umas coisas que acontecem comigo, por culpa minha mesmo, aquele tipo de preocupação que eu poderia evitar...

Se ..

Se eu me organizasse mais. Sinceramente eu não sei onde eu me perdi, eu sempre me orgulhei da minha organização, da minha memória e coloco o verbo no passado por que eu não me orgulho mais.

Eu não sei quando eu comecei a ficar perdida, a deixar pra depois, a fazer tudo em cima da hora, na correria, não me faz bem, as vezes da certo? Da. É uma preocupação desnecessária, como agora que eu fico naquela situação que eu sei que eu poderia evitar se eu me organizasse com antecedência ou como agora "lembrar que eu teria que me organizar".

Da vontade de gritar meia dúzia de palavrões.

Então o desabafo de hj tem haver com mais uma meta para esse ano.

-Me organizar em várias aspectos da minha vida.

O ano mal começou e já me sinto estressada e eu sei que é culpa da minha desordem (acho que tem haver com o meu mental também, que parece um monte de linha enrolada em uma caixa de sapato)