Salada mista

Parece que enfim o ano começou a engrenar.

Terminei o ano passado desejando muito férias, cansaço físico e mental me esgotaram, como sempre eu deposito inumeras expectativas nas minhas férias e uma dessas expectativas é a falsa sensação de "descanso ". 

Falsa porque eu fico a me enganar que pouco mais de um mês é suficiente para deletar 11 meses que passei. Nunca é, fica sempre o gostinho de quero mais, não quero voltar ao trabalho, e na verdade eu só empurro tudo para baixo do tapete.

Comecei o ano, logo começou a sessão "carro que não sai da oficina", estraga uma coisa, estraga outra. Ja estava apresentando problemas.. enfim não consigo ficar mais sem carro, dependo de levar Lígia pra cima e para baixo, em todo canto, mais de mês fazendo o que da de Uber e dependendo de Saponildo me levar nos lugares, detesto ser dependente.

Quando recupero minha independência,  pego uma virose do cão, isso ja fim de março. Entro abril, recebo visitas "não esperadas e tão pouco desejadas", o tão esperado feriadinho de Páscoa pra descansar já eras, comilanças e passeios...

E nesses passeios, eu pego dengue!!

Posso dizer que está entre uma das piores coisas que já senti. Uma semana com dor de cabeça,  enjoo, dores.. vegetando, em 1 semana consegui comer 1 dia, que foi quando achei que ia começar a me recuperar, do domingo acordo vermelha, coçando e cheia de pintas, mais uma semana com náuseas, e consegui comer 1 dia que foi quando achei que estava me recuperando novamente e foi então que começou as dores de estômago, mais uma semana com quase nada de comida.

E junto, doente todos os feriado. Que ódio!

E sobre ser mãe, enfim acredito que nasci pra ser mãe de pre adolescente precoce, por que pra mim ela ainda é criança. Um pouco mais que um bebê, mas foi ela que se preocupou e ajudou a cuidar de mim, até comida tentou fazer..vou pensar que a preocupação dela era genuína e não tinha nada haver a eu me recuperar pra apresentação de dança dela.

Eu sinto que agora as coisas estão voltanto ao normal, aquela rotina louca que eu tenho,  de quase não ter tempo para nada, acostumei ser assim, eu não sei o que fazer quando eu tenho um tempo oscioso, na verdade, eu faço m* se tiver desocupada. 

Enfim saudável, porém não muito, os 41 pesando e médico pediu pra controlar minha pressão por que ela está alta, acho que vou ter que melhorar a minha alimentação pra ver se não preciso de medicação.

São tantas coisas, tantas conversas internas, só vale seguir em frente sem olhar pra trás. 

Não mais

 Sabe quando você pensa que "não tem o que piorar!". Ahhh engano meu!! Tem!! Sempre pode piorar!! Decepção e frustração me definem nas duas últimas semanas. Como pode? É o que me pergunto.  

A pouco trazia Lígia da dança, passei por um homem que caminhava chupando um sorvete, ele nunca irá imaginar a invenja que senti dele.

A "imagem libertadora!". Eu queria estar vagando por ai, sozinha com meu sorvete. Não posso. Estar sozinha não me pertence mais. Esses momentos comigo mesma, somente na imaginação. 

...

 

Me doi ter que estar pedindo, seja la o que for e seja la o porque. Também não sei o motivo, mas dói em algum lugar. Me incomoda o fato de ninguém ver que eu preciso de ajuda, e não são raros esses momentos. Acho que por isso eu sinto o peso nas costas e vou perdendo o brilho, por que ninguém consengue carregar o mundo sem perder o equilíbrio.

Não consigo esconder esse incomodo. É nitido o quanto isso me decepciona, é nessas horas que me sinto culpada por ser quem eu sou. Nunca reclamo de nada, também não sei por que sou assim, posso estar nas situações mais variadas e ta la Lucí, uma pedreira, no máximo instrospectiva remoendo. Chorar? Só longe dos olhos de todo mundo. “Ela não tem coração “. Talvez não tenha mesmo! (Pior que tenho, e ele dói).

“Ah ..mas a Lucí não vai se importar!”.

“Ela sabe se virar sozinha, sempre da um jeitinho!”.

E assim vou me virando, não que eu não precise de ajuda, preciso..só não quero precisar pedir, por que  pra mim ninguém precisa pedir, eu estou sempre a disposição.

Hoje foi um dia daqueles, daqueles tantos.. mais um pra conta dessa semana turbulenta, coisas acumuladas e acordei com uma dor no joelho que desce até o pé...e preciso de muita ajuda, mas o pior do que ter que pedir ajuda é alguém prometer ajudar e não cumprir, me feriu em dois lugares.. “pedir e a falsa sensação de ajuda”.

Já de pequena aprendi: “Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje”. Só não coloquei em prática ontem e hoje to fu*.