Você aprende a viver de novo
Em tempos assim
Você se entrega e se entrega de novo
Em tempos assim
Você aprende a amar de novo
Em tempos assim
Outra e outra vez"
Desde sexta passei a sentir uma vontade louca de escrever novamente, ao certo por tudo que estamos passando hoje, quem um dia iria imaginar o "novo normal". Ainda me assusto.
...mas dentro de toda essa minha vontade, a qual não sei ao certo qual foi o gatilho, o certo é: EU VOLTEI!
Se é para ficar é outra coisa.
Abandonei o blog por tanto tempo isso não significa que me abandonei também, pelo contrário, estava em uma luta por minha recuperação infinita e crônica.
Inicio de ano fui diagnostica com TAB - Transtorno Afetivo Bipolar. Foi meio assustador, sair de um possível diagnostico de transtorno misto de ansiedade e depressão para Bipolar, mas ao mesmo tempo foi libertador entender que algo estava errado e o que exatamente, tudo com sua devida explicação, as fases maniacas e hipomaníacas, apesar de agora saber que é uma doença cronica, que vou depender de medicação pro resto da minha vida, compreendo que são os remédios que me dão essa sustentação para estar aqui novamente.
Passei uma fase muito aguda de depressão, acho que a pior de todas. Perdi vontade de tudo, de falar, ouvir, comer, dormir, ler, cansaço, irritação, mesmo com medicações que não surtiam efeito e só pioravam os sintomas, foi ai que por acaso a medica que me tratava mudou de clinica e eu que já estava habituada a ir ao mesmo local, decidi passar a fazer tratamento com a nova medica que assumiu o seu lugar, e assim que ela bateu o olho no meu prontuario, disse que eu era Bipolar e que os antidepressivos só iam piorar ainda mais minha situação.
E daquele dia pra cá tudo mudou, graças a Lamotrigina, estou estabilizada, na paz que eu sempre busquei. Esta certo que ainda tenho episódios de hipomania, mas tudo sobre controle, nada que me faça mal ou prejudique alguém, ate por que eu agora conheço os sinais e sei que vai passar, quando começo a ter energia extra, limpar em excesso, dormir pouco, falar mais do que o habitual e ter vontade de procurar algumas pessoas improprias, touche!
Tem dias que sinto falta do silencio da minha cabeça que algumas medicações tinham como efeito colateral, era bom. Já foi pior, com o meu pensamento acelerado, hoje acredito que esta normal, eu consigo reprimir ou mudar de ideia, sem que fique com barulho na cabeça.
O "normal" foi sempre um questionamento com a medica, eu vivia tanto tempo assim, que eu não sabia quem eu era e o que eu esperava de mim, se eu estava normal e qual é o normal, ela sempre disse que o normal seria quando eu me sentisse bem. Não adiantava força uma postura social, já que isso não fazia parte da minha personalidade. Sou antissocial e me sinto muito mal em ambientes cheio de gente estranha e muito menos gente conhecida, se eu puder eu evito. Mas antes eu evitada a todo custo, hoje compreendo que as vezes é necessário nem que seja pra agradar as pessoas que a gente ama, como casamentos, batizados, formaturas, que são datas importantes para uma pessoa, e que se a pessoa me convidou é por que ficaria feliz em compartilhar esses momentos comigo. Então eu faço uma forcinha e vou, não doí e eu não fico em sofrimento uma semana antes.
É tanta coisa, que merecem ser escritos um post especial pra cada coisa.
Só sei que estou em paz comigo, estou feliz.
Só tenho a agradecer as pessoas que nunca desistiram de mim, mesmo quando eu mesma já havia desistido.
Obrigada 💕
