365 novas oportunidades

 Quanto tempo!!!

Para variar deixei para o último tempo que teria para escrever hoje e quase ia me esquecendo. Estou enferrujada, mas quero retomar esse hábito, com o passar dos dias me explico melhor ou não, mas escrever sempre me fez bem, não sei por que deixo ou deixei de lado, mas a verdade é que faz dias que ensaiava minha volta aqui.

Pensei em fazer minha retrospectiva anual como já fiz várias vezes, mas colocar em forma de escrita é mexer em feridas que enfim estão cicatrizando e olhar o passado não irá resolver, já está feito.

Pensei em trazer minhas metas, minhas conquistas, mas eu precisaria de mais tempo, sim quero fazer, mas hoje já foge, estou com sono, mas uma dessas metas é a retomada diária de escritas, não na forma de "meu querido diário", esse nunca foi meu estilo, mas meus pensamentos, sentimentos e meu olhar sobre as coisas. Pretendo, posso abandonar a ideia? Posso, mas não hoje. Hoje eu cumpri...

- Retomada diária de escritas

- Continuar a ler todos os dias (com registro diário)

 Por que só a dor dos outros vale?

Desistindo

É como dizem.. "o dia só acaba quando ele termina". Um dia tem 24 horas e nesse tempo ele da muitas voltas, em um momento você está bem e no outro tudo já não faz mais sentido.

Nem parece que estou vivendo o mesmo dia, um dia que eu acordei bem, que eu fui para o trabalho cedo, que eu estava feliz, que eu ia andando e refletindo sobre como a minha vida era boa e como eu tinha tudo e como eu não tinha gratidão, os sentimentos de culpa sempre andam junto comigo.

E nesse momento eu estou entregue, desistindo, não aguento mais esse inferno que eu vivo e ser grata a quem ou ao que? Os dedos me apontam que eu estou errada, as falas que tiram a minha autoridade, eu não quero olhar pra cara de ninguém, eu sinto uma raiva tão grande dentro de mim e as vozes dentro de minha cabeça me dizendo o por que eu não fiz isso ou aquilo, se eu tivesse feito isso ou aquilo, procurando me culpar a qualquer custo, enquanto meu lado racional não vê esse erro.

Estou cansada mentalmente, estou cansada. É o que eu digo para mim mesma o tempo todo, eu me sinto sozinha, sozinha nessa luta, aquela vontade de acabar com tudo, não tenho coragem. Eu sou fraca, eu só queria acabar com essa dor, a dor da derrota, da luta perdida, de tentar fazer sempre o melhor.

É tanta coisa, eu só queria não sentir mais nada, começar do zero, sumir, reiniciar, deletar a minha memória, acordar do pesadelo.

Apesar de tudo isso, eu não odeio minha vida, eu odeio o que está a minha volta, vou envelhecer uns dez anos. Eu não tenho um tempo de paz, é preocupação em cima de preocupação, me incomodando o tempo todo, poucos são os momentos que eu tenho um pouco de paz, como hoje cedo.