Segundas

O dia amanheceu com muita chuva, vou de carro para o trabalho, olho as horas e ainda faltava uns minutos pra eu entrar, aumentei o volume do rádio reconhecendo a música que iria iniciar.

Tem como o dia, a semana começar melhor?

"Run and tell all of the angels

This could take all night"

Não era Dave pra minha decepção, não identifiquei o cantor, uma voz anasalada, desconfio que filho ou algum conhecido do radialista fazendo cover, observei na semana passada o mesmo padrão no mesmo horário, músicas conhecidas foram tocadas mas não pelos cantores originais.

Fecho os olhos, viajo na música, um tempo bem perdido que vale os minutos que eu me atrasei até eu terminar de ouvi-la.

O dia não foi tão a altura de como começou..

Mas..

"Corra e diga aos anjos que está tudo bem".

Sempre.

Outras dores...

Ontem ela chegou com os olhos marejados e me disse "hoje seria aniversário do meu filho" e nem conseguindo terminar a frase e eu que nunca soube o que dizer ou fazer nessas horas, somente me restou oferecer um abraço, um abraço de conforto de quem não tem ideia da dor que ela devia estar sentindo, mas pode imaginar, por que lembro a dor que eu senti em quase perde-la

Quem nunca deixou de lado seus próprios problemas e dores pra acolher as dores de quem a gente julga estar precisando mais da gente naquele momento? Mais do que a gente mesmo, eu deixei minha dor de lado para abraça-la, ela não sabe mas naquele abraço eu fui acolhida também.

Depois ela se recompôs, seguimos os caminhos de conversas aleatórias. Eu aprendi a gostar dela e sei que ela já confia em mim e no meu trabalho, não foi fácil no começo, mas eu estava de coração aberto e hoje eu entendo e agora compreendi todos os sorrisos dessa semana. 

Não era alegria, era desespero. Era uma alma que não queria lembrar mas não conseguia esquecer. Por isso entrei essa semana na sala e ela ouvia um pagode em alto volume, totalmente inadequado para o lugar e horário. Tudo compreensível olhando pra essa semana. Já percebi que o "barulho" externo é uma tática que ela usa pra acalmar o barulho interno, ela não gosta de ficar em silêncio consigo mesma. Somos tão diferentes.

O que ela não sabe é que eu tbm havia olhado no calendário,  e que a data não lembrava o aniversário de ninguém, mas sim que eu também havia perdido alguém nesse dia, mas isso ninguém irá saber, pois eu sempre vou deixar minha dor de lado e vou acolher outras, é minha forma de esquecer.

Hoje fazem 17 anos que ele se foi. Não tem mais dor, ficou só a saudade do que não foi vivido.

Texto rascunho inacabado de início de março

 Oi.. já é março né?!

Como está tudo por todo canto?

Indo.. coleguinha. Indo...

Estou meio distante de tudo, promessas de ano novo que já ficaram no esquecimento, quer dizer, se tivessem realmente ficado escondidas eu não estaria remoendo.

Mudanças no trabalho, e ainda bem que eu consegui voltar a trabalhar, sem sequelas como aquele vacilão me fez acreditar, não estou 100%, mas consigo desenvolver o que eu já desenvolvia antes.

Ainda estou me adaptando a esse novo lugar, agora oficialmente perto de casa, facilita minha vida, menos cansativo, não dependo de transporte, quando quero vou a pé, bike.. e quando não tô afim eu vou de carro.

Estou em fase de observar as pessoas, não tenho mais a tolerância, não sei em quem confiar, nessa troca ficou pra trás a minha melhor amiga e confidente, pelo menos de trabalho, por que da vida eu não compartilho com ninguém.

Se estou gostando? Tenho opção? Pois então, atura ou surta. Entro, faço o meu trabalho, é o que melhor eu posso fazer, mas não sei se esse comportamento irá dessa forma até fim de ano.

Estou na medida do possível, acredito saudável, tive uma resfriado forte por esses dias, mas foi embora assim como apareceu, acho que estou com minha imunidade boa. 

Estou sem ânimo pra muita coisa: ler, escrever, socializar, aquele combo Lucí não quer guerra com ninguém.

Passei a semana remoendo, estou com muitas saudades do que está longe, mas sei que para estar perto só depende de mim.

Também não escrevi sobre o morto que ressuscitou, eu acho que fui escrota com ele, até pensei em me desculpar, carrego comigo a mágoa do mundo, mas nem deu tempo, ele desapareceu da mesma forma como apareceu, então deixa pra lá, apesar dele não respeitar nossa história, eu respeito, mas hoje só consigo me arrepender, era algo que queria ter o poder de voltar atrás e refazer a rota.