Quem decide?

Chegando perto dia das mães, trago o triste relato de uma mae que tem que tomar decisões pelo bem estar do filho, é a pior parte em ser mãe, na minha opinião.

Esse ano coloquei Lígia fazer algumas aulas extras curriculares. A pediatra disse que ela deveria fazer atividade física devido ao problema gastrointestinal dela. Lá vai a mãe cumprir a recomendação médica.

Matriculei em uma aula de dança de rua. Levei para aula experimental. Ela gostou eu gostei. Até aí tudo bem. Duas vezes por semana fico eu lá sentada esperando, afinal ela é muito novinha pra ficar totalmente sozinha. Sento na escadaria e espero.

A professora uma querida. É uma companhia premiada. Gostaria que ela ficasse...mas..

Toda aula tem "um que". Ela faz vinte minutos. O joelho foi, barriga dói, tá cansada, senta pra conversar. Ela quer ir, mas não quer se esforçar e meu dinheiro não é capim.

Hoje tomei a decisão de não levá-la mais. Ficou aos prantos, mas quem decide nessa história?

A carrasca.

A matriarca.

Sr. Saponildo contrária minha decisão. Mas quem leva? Que senta lá e espera? Que paga?

Pois sim.

Dias melhores, dias em paz!

Hoje o dia amanheceu frio e chuvoso. Dias assim me trazem melancolia. Fazia tempo que eu não me sinto assim.

Ainda ontem tive uma hora com a psicóloga,. Como diz minha filha "senta, por que hoje eu preciso conversar". Eu precisava colocar pra fora sobre o "contato imediato" e na minha estranha reação. Sobre minha inércia, sobre meu medo dele desaparecer. A conversa foi proveitosa, ela me mostra meios de eu encontrar a resposta dentro de mim. Sei que no meio eu já estava mostrando fotos do Adam Levine no Google imagens, já que ela não sabia quem era a beldade.

Somente Adam seria capaz de romper essa bolha casta que me envolvi. É como ela diz, tudo tem um por que, por que ele é o cara que canta a música triste que faz algum sentido? Por que ele é alguem inacansável?

É .. eu sei as respostas. Sei que sai mais leve. Meu dias estão melhores. Me sinto melhor. Eu durmo, não como deveria ser.

Um passo de cada vez.

Hoje mesmo eu quero uma xícara de chá quente. Depois do trabalho um banho e mais nada. Eu busco a paz e no momento é só o que eu quero.. e se pudesse ter o Adam seria pedir demais?

Morta por dentro

Sabe por quanto tempo eu esperei por aqueles e-mails?

Tempo demais.

Anos demais.

Fizeram parte dos meus sonhos pertubados.

Desejei tanto e por inúmeras vezes imaginei e ensaiei a minha reação.

Essa semana estava colocando roupa na máquina pensei nisso e logo afastei a ideia "afinal ele jamais ia lembrar de mim".

Ontem eu dividida entre o sofá, cozinha e fazendo o almoço escuto meu celular vibrar. Não dei atenção, seja o que fosse poderia esperar. Quando fui olhar minha caixa de entrada, fiquei surpresa de quem era, mas diferente do que imaginava, meu coração não disparou.

Percebi que algo morreu dentro de mim

Ele morreu dentro de mim.

Fiquei anestesiada.

Pensei em ignorar. E conseguiria.

Aí lembrei todas as vezes que fui ignorada por ele e em como eu me sentia. A incerteza que ele leria. A ilusão. A falsa esperança. A certeza de que ele sabia como me achar e nunca me mandou um "me desculpe" ou "eu não posso".

Eu entenderia.

Lamentei a morte de um sentimento.

A verdade que ele nunca saberá é que estou morta por dentro. Não sinto nada por ninguém, nem por nada. Que faz parte da depressão. Que quero me isolar e não estou afim de nada.

A unica coisa que espero é não piorar. Eu sentia sinal de melhoras. De esperança.

Não quero problemas.

Não estou bem para isso é e nem para nada.