Dias melhores, dias em paz!

Hoje o dia amanheceu frio e chuvoso. Dias assim me trazem melancolia. Fazia tempo que eu não me sinto assim.

Ainda ontem tive uma hora com a psicóloga,. Como diz minha filha "senta, por que hoje eu preciso conversar". Eu precisava colocar pra fora sobre o "contato imediato" e na minha estranha reação. Sobre minha inércia, sobre meu medo dele desaparecer. A conversa foi proveitosa, ela me mostra meios de eu encontrar a resposta dentro de mim. Sei que no meio eu já estava mostrando fotos do Adam Levine no Google imagens, já que ela não sabia quem era a beldade.

Somente Adam seria capaz de romper essa bolha casta que me envolvi. É como ela diz, tudo tem um por que, por que ele é o cara que canta a música triste que faz algum sentido? Por que ele é alguem inacansável?

É .. eu sei as respostas. Sei que sai mais leve. Meu dias estão melhores. Me sinto melhor. Eu durmo, não como deveria ser.

Um passo de cada vez.

Hoje mesmo eu quero uma xícara de chá quente. Depois do trabalho um banho e mais nada. Eu busco a paz e no momento é só o que eu quero.. e se pudesse ter o Adam seria pedir demais?

Morta por dentro

Sabe por quanto tempo eu esperei por aqueles e-mails?

Tempo demais.

Anos demais.

Fizeram parte dos meus sonhos pertubados.

Desejei tanto e por inúmeras vezes imaginei e ensaiei a minha reação.

Essa semana estava colocando roupa na máquina pensei nisso e logo afastei a ideia "afinal ele jamais ia lembrar de mim".

Ontem eu dividida entre o sofá, cozinha e fazendo o almoço escuto meu celular vibrar. Não dei atenção, seja o que fosse poderia esperar. Quando fui olhar minha caixa de entrada, fiquei surpresa de quem era, mas diferente do que imaginava, meu coração não disparou.

Percebi que algo morreu dentro de mim

Ele morreu dentro de mim.

Fiquei anestesiada.

Pensei em ignorar. E conseguiria.

Aí lembrei todas as vezes que fui ignorada por ele e em como eu me sentia. A incerteza que ele leria. A ilusão. A falsa esperança. A certeza de que ele sabia como me achar e nunca me mandou um "me desculpe" ou "eu não posso".

Eu entenderia.

Lamentei a morte de um sentimento.

A verdade que ele nunca saberá é que estou morta por dentro. Não sinto nada por ninguém, nem por nada. Que faz parte da depressão. Que quero me isolar e não estou afim de nada.

A unica coisa que espero é não piorar. Eu sentia sinal de melhoras. De esperança.

Não quero problemas.

Não estou bem para isso é e nem para nada.

Sol volte...por favor

Toda depressão tem uma causa e caso essa causa não seja tratada...o remédio até ajuda.. mas por quanto tempo não se fará uso de doses maiores?

A minha causa... é a grande frustração que eu sinto...em relação a tudo.
Nada me agrada. Nada me satisfaz.. por isso migro entre compulsões..na busca da satisfação para o meu vazio.

Não sei como lidar com isso.
Eu quero sempre mais.
Eu quero o que eu não posso ter.
Eu quero o que eu não posso ser.

Não são sonhos.
Não são objetivos.

É o querer por querer. Por posse. Por poder. Por ego.
Depois perde a graça.

Sou isso.
É isso acaba comigo.

Por que tentar e conseguir.. dá uma imensa satisfação.
Agora tentar e não conseguir... Gera um abismo de frustração.

Esses degraus que eu caio... Acabam comigo e parece que tudo que já andei e consegui são inúteis. E não é...

Sou guerreira. Sou vencedora da vida.
Sou inteligente. Sou bonita.

É olhar a vida com outros olhos.

Os meus estão nublados a espera de sol.