Um dia por vez

Estava olhando aqui, falhei dois dias. Por que? Não me recordo, falta de vontade mesmo, estou assim,  tentando todos os dias, tentando encontrar motivação para reagir e não ficar tão abatida, mas tem dias que sou perco a batalha comigo mesma.

Hoje eu acordei com vontade de andar, desde que retornei das férias fui trabalhar todos os dias de carro, nem eu sei por que, por que é bem perto, simplesmente eu fui.

Agora eu entendi por que eu sempre preferi ir a pé. Eu preciso desse momento de silêncio, do ar fresco da manhã, desse vazio da mente, desse encontro comigo mesma, me energizou para o resto do dia.

Tudo ao que me propus hoje eu fiz.

E tem que ser assim, me sinto melhor quando eu planejo e eu executo. Um dia por vez, hoje eu venci.

Depois de uma semana de gripe, hoje eu fui produtiva. Estou me cobrando muito em relação a isso, por que se eu não me cobrar eu sei que eu toco o f*da-se.

....

No café e na saída do trabalho...

"Lu.. tá ruim dessa gripe, né amiga!?".

Só balancei a cabeça e concordei.

Detalhe.. meus últimos sintomas de gripe foram no sábado. Domingo e hoje eu acordei super bem. Devo estar com a cara de acabada. Kkkkk

Sábados geralmente são mais tranquilos.

Domingos tem show da Xuxa.

Como vai ser?

E chegou aquele tempo...

... da gente ficar de olho no celular, aguardando mensagem de poder ir buscar.. por que a adolescente está crescendo e começando a voar e hoje saiu a noite por que é festa da amiga de 15 anos.

Voe .. a gente sempre vai estar aqui, pra levar, pra buscar e esperar.

Por onde começar?! Agora após a janta estava comendo uma paçoquinha, algo comum, sempre compro uma caixa, então sempre tenho em casa, todos nós gostamos, é aquele docinho depois das refeições. Correto? Não! Prazeroso? Sim, então a gente fica com o que nos faz feliz.

Engraçado que eu como toda vez que eu tenho vontade de algo doce, não sou formiguinha, então são raros os momentos, mas sempre é uma paçoca e mesmo assim, a memória que essa paçoca me trouxe estava esquecida em alguma gaveta da minha mente, que hoje por coincidência veio a tona.

Contextualizando a memória desbloqueada pela paçoca. Era eu uma estudante universitária, passando por um relacionamento que não me fazia bem, estava sensível. Eu lembro de estar fazendo uma aula prática e já não lembro o que era, pra ver como a minha cabeça não estava naquele nome, só lembro que eu não tinha mais prazo para concluir o trabalho, não lembro se não tinha entendido, mas lembro de não estar conseguindo fazer e o professor chamou minha atenção, não lembro o que ele disse, apenas que ele foi grosso e falou mais alto (o que era o normal dele e eu no meu estado normal, seguiria a mesma linha), porém não nesse dia.

Era de tarde, mesmo minha aula ser a noite, ele falou e eu já saí por agora, fui sentar em um banco que ficava na lateral, chorei.. chorei, mas aquele choro não era só pela forma como ele falou comigo, tinha o peso de um relacionamento que estava me trazendo sofrimento.

Depois de um tempo ele saiu e me encontrou sentada ali, chorando e com a cara inchada. Ele conversou comigo, pediu desculpas.. por ser um curso na época masculino ele esquecia que mulheres eram mais sensíveis, ao final ele tirou do bolso uma paçoquinha que já estava toda moída e me deu, disse que eu precisava de um docinho e que eu devia ir pra casa e me deu um prazo maior pra concluir o trabalho e disse que ia permitir que os meninos me ajudassem (ele não deixava).

E hoje essa lembrança ressuscitou. 

Será que é por isso que a paçoca é meu doce conforto?!

Mais do mesmo, ainda me recuperando do resfriado, mas já estou praticamente 100%.

Não estou com disposição pra ler, escrever, espero que passe essa anestesia.

 Falhei um dia.

Falhei, mas não foi por esquecimento, deixei para a noite, lembrei e por conta da gripe, não quis.

Não valia o esforço.

Não estou bem emocionalmente.

Estou fingindo, por que muitas pessoas dependem de eu estar, não...  de eu "parecer" bem.

Pode ser pela gripe, pode ser hormonal, mas não estou bem, queria me isolar e não posso.

 Eu já ia me esquecendo de vir aqui.

A gripe me pegou. Estou com coriza, febre, tosse, aquele mal estar. Sabia que algo estava incubado, não sou de dormir tanto, sentir tanto sono, eu estava assim.

Acho que quinta eu dormir quase a tarde toda e ainda tive sono pra dormir a noite. E sinceramente, hoje eu queria ter esse sono, mas não, além da gripe, meu sono foi embora.

Meus olhos lacrimejando, a luz do celular me incomoda, mas é gripe comum, não doeu a minha cabeça.

 Eu odeio mentiras.

Eu odeio que façam em me sentir louça, como se eu fosse a maluca.

Eu odeio imaturidade em gente velha.

Criança, adolescente já é inaceitável a mentira, mas aceitável a imaturidade. Agora em nego velho.. imaturo e mentiroso.

Não.

E eu sou a surtada, a maluca.

Eu sei que não sou.

Mas, bem feito.. fala o que quer, ouve o que não quer. Faz dias que minha paciência estava a ser testada.

Quando eu pergunto algo, uma certeza eu já tenho, não fui eu. Por que eu estaria perguntando algo que eu mesma teria feito? Não sou louca, apesar de quererem que eu pense que eu sou.

Eu sei machucar e magoar tbm quando eu quero, eu sei pegar na ferida também, não gosto, por que é um jogo baixo.

Meus princípios morais fazem eu me sentir culpada por não fazer o certo. É sempre assim, faço algo errado e me culpo muito. Não sei mentir, e se eu consegui bem provável que a pessoa não me conhece nada e depois eu sinto culpa.

Sai assim da avaliação médica para a r3nov4ção da minha c4rt3ir4. Eu teria tanta coisa pra dizer aqui, mas como escrever sem cair nas buscas dos sites de pesquisas? 

Eu omiti meu problema de visão e sempre fiz isso, se em todos esses anos eles não descobriram que eu sou cega como uma toupeira e que uso de lente de contato, não sou eu que vou alertar, até por que sem lentes ou óculos eu tenho consciência que eu não consigo dirigir.

Sai da avaliação com esse peso, como eu sempre saio, de ser errada, que eu deveria falar. Eu tenho gatilhos sobre, por que desde o momento que passei a usar óculos, a frase de meu irmão ecoava na minha cabeça "você nunca vai poder dirigir, por que não irá passar no exame de visão". Então desde o primeiro eu omiti a informação e eles não descobriram a verdade.

Pra justificar meu erro, e isso não existe, tentar abafar um erro com os erros dos outros, mas me trouxe paz, que se eu fui errada, eles também são.

Já começou tudo errado, quando chego na recepção e o moço está com uma maço de folhas assinado e carimbado pelo médico, ele preenche minha folha, não me pergunta nada e eu assino.

Enquanto eu aguardo eu leio a filha e ele colocou tudo SIM, e se não fosse?! Será que eu iria questionar ou iria deixar assim?

Na sala, o médico nao havia nenhum crachá.. quem me garante que o médico do carimbo é o mesmo que está na minha frente? Eu que ia questionar, só queria ir embora, estava com fome, sem almoço e com vontade de ir no banheiro, com calor e estava bem longe de casa.

Ele deu meia dúzia de sorrisos, foi simpático, educado, perguntou minha idade, se eu tinha algum problema de visão, eu disse não e ele fez um teste rápido (confirmou que não sou cega), perguntou minha profissão, menos de cinco minutos e se despede dizendo que me vê daqui dez anos.

E eu ainda me senti culpada?!

Eu odeio essa sensação de "quase adoecer". 

Eu sei que não estou no meu normal, que algo está desregulado, mas também ainda não tenho outros sintomas, hoje dei uns espirros, acordei com uma leve dor de cabeça e minha garganta não está no normal, muita sede, muito sono, o corpo dói pra tudo, cansada, mas ainda sim não estou mal.

Essas sensações me deixam "mole".

Todos os dias quando chego no trabalho me vem aquele sentimento "eu não queria estar aqui". 

Porém eu tbm não me vejo sem trabalhar.

Só quero que seja lá o que for que está incubado saia do meu corpo, pra vida voltar ao "meu normal" (sem sono... Não gosto de sentir esse sono todo, sinceramente prefiro a minha versão que dorme pouco e fica satisfeita).

 De uns dias pra cá, que eu notei mesmo desde domingo, estou com um sono fora do normal, ao ponto de dormir sentada.

Geralmente se eu durmo fora de hora, chega a noite eu fico sem sono e custo a dormir, o que não aconteceu, dormi fora de hora, dormi a noite, dormi cedo e dormi muito.

Devo estar com algum resfriado encubado que está pensando se vai sair ou não. Hoje mesmo quase desisti de escrever, por que os olhos já estao aedeide sono e eu dormi um tanto a tarde.

Espero ao menos dormir a noite toda.

Ao mesmo tempo que estou com paciência, no outro eu já estou sem.

Não estou com paciência pra infantilidade, pra ficar repetindo, cobrando.

 Segunda sendo segunda.

Acho que estou ficando resfriada, cansaço, sono, dores no corpo e garganta.

Assunto eu tenho, mas não estou com vontade de dissertar sobre nada.

Eu não gosto de sair da minha casa, não gosto de "visitar" as pessoas e também não gosto de receber.

As vezes faço esse esforço, não é nada contra a pessoa, é que pra mim, socializar e sair da minha toca é cansativo. 

Fui visitar meu irmão, dei e recebi presentes, a comida estava ótima, a conversa fluiu bem, mas cansei, não tinha trânsito, estava calor, mas essa sou eu.

Sobrevivi.

É libertador quando você decide não se preocupar com algo que na verdade não está no nosso controle, e aí a gente fica se "preocupando atoa".

Eu me preocupo com ela, isso não tem como evitar, mas não consigo blinda-la de todo o mal do mundo e não consigo mudar as pessoas que ela escolhe pra vida dela.

Não faço a linha de mãe sufocante, superprotetora. Converso, mas ela é livre pra escolhas que não a prejudique seu futuro e que seja adequado pra idade dela.

Livre pra escolher suas amizades. Apesar que quem ela escolheu a gente percebe que não é uma boa amiga, talvez por imaturidade.

Fim de ano elas se desentenderam. Minha filha gostava de um menino (ele não gostava dela), ele tinha um grupo de amigos e um dos amigos dele se aproximou da amiga, e começou o ciclo infinito de fofoca entre os dois amigos sobre eles, o menino muito reservado, cansou, explodiu e decidiu bloquea-la de tudo. Então ela se afastou de todos, eu vi ela sofrer as férias toda.

Enfim, aulas recomeçaram, fui a escola troquei ela de sala, pra separar as duas, já que a "amiga" excluia ela em sala ano passado. Fui leva-la algumas vezes semana passada e para a minha surpresa com quem ela já esta andando novamente? Com a amiga.

Tranquilizei ela sobre isso, que é uma escolha, que nós sempre vamos tratar super bem a menina, que não temos nada contra, reforcei que sempre vamos estar do lado dela.

E o menino?

O menino faz inglês com ela. E hj "falou" com ela.

No fim tudo irá se resolver, são só adolescentes, a gente que dar os atalhos, mas não tem jeito, eles só irão aprender com os próprios erros.

Eu nunca perco a mania de não lembrar a fonte das minhas informações (pode ser vozes na minha cabeça? Pode!). Em algum lugar eu li, ouvi.. sobre a pessoa ser 8 ou 80 e no fim ficar estagnada , em se tratando em cumprir algum objetivo.

"Ah já que não fiz isso não farei o resto". 

"Ah, vou ter pouco tempo, então não farei nada".

Eu me identifiquei muito com isso, em ser assim em todos os aspectos da minha vida, sou tudo ou nada e geralmente nos últimos tempos estou pendendo para o nada.

Essa semana após feriado fui mais produtiva, mas foi por que eu fiquei refletindo sobre isso, em que eu deixo de dar pequenos passos por que não irei fazer algo maior.

Meti a cara e comecei, já consegui organizar muita coisa. Está bom? Não, mas já está melhor do que quando eu comecei.

Acho que vou ter que começar a andar com um caderno, por que quando estou ocupada escrevo textos inteiros mentalmente e depois esqueço e nem lembro sequer o assunto.

 Ficando sem bateria.

No sentido literal da palavra ou não.

Feriado chegou ao fim. Saponildo retornou ao seu habitat, e tudo volta ao normal. Aproveitei esses dias para organizar o que era preciso.

Desde ontem peguei o guarda roupa. Tirei um monte de roupa, separei, reorganizei, vai um monte para doação, vou levar uns vestidos para uma colega que curte uns vestidos curtinhos, comprei e nunca usei e nem sei por que os comprei, mas já faz dois anos, nem pra usar em casa. Separei umas roupas de inverno, aqui não faz tanto frio, já faz dois invernos que não usei várias dessas peças, também não sei por que comprei, foi na época que quebrei meu braço, estava mais inchada, agora está tudo larga, não sei por que comprei.

Fiz uma limpa na roupa do Saponildo, ele não se importa, eu compro, eu me desfaço, ele é inimigo da moda, preza pelo conforto e se deixar gosta mesmo é de andar sem nada.

Ainda quero pegar o guarda roupa dela, dei a missão dela arrumar, passou todos esses dias, segundo ela arrumando, mas cada vez que passei pelo quarto ela estava fazendo outras coisas, ainda não olhei, mas quando ela for pra escola eu vou dar uma geral, é necessário limpar também.

Foi o que decidi, eu apenas olhava e pensava em tanta coisa que tinha por fazer, eu preciso agir mais, e me sinto melhor assim, cansada..mas por ter feito algo, do que cansada e deixando pra depois.