Hoje passei o dia reflexiva, não sei se quero externar isso, se quero escrever, acho que vou amadurecer a ideia, pensar mais sobre...

É uma reflexão sobre minha sempre eterna insatisfação.

Nem todos os dias eu estou com vontade de escrever, hoje é um dia assim. Foi muito quente, não tanto quanto os outros, abafado. Aproveitei pra fazer umas coisas que não tive tempo durante a semana, em casa, amanhã farei outras, mas foi um dia produtivo, mesmo sendo domingo e feriado.

A casa fica vazia sem ele, é como se as horas não passassem, a rotina vai embora, ela é determinada pelos horários dele.

Ele preenche os espaços, está sempre em movimento, falando, cantando, assobiando, dançando e também reclamando, falando palavrão, ele é intenso e eu estou do outro lado, o oposto, o antônimo de tudo o que ele representa.

Não estamos acostumadas com a sua ausência,ficamos mais frágeis e não tão seguras, é apenas uma sensação, mas ele volta, já com dia e hora marcada, mas não impede de nós sentirmos a falta dele.

Outro.dia daqueles, estou amoada, é o calor em excesso. 

Estou pensando em tanta coisa, me planejando pra fazer tanta coisa no feriado, eu preciso largar um pouco do celular e focar mais nas coisas que eu preciso fazer.

Voltei a almoçar sozinha, minha companheira esse ano estuda a tarde e Saponildo não almoça em casa, então é um momento que eu acabo pensando mais.

Feriado se aproximando, Saponildo irá viajar para a casa da mãe, irá sozinho, não posso ir, nosso gato ainda está tomando medicação e se eu não vou, ela também não quer ir, e ele só vai mesmo, por conta da saúde dela.

E eu pensando que amanhã é sexta, e pensando em fazer algo especial antes dele ir e aqueles pensamentos que ficam me angustiando "a gente nunca sabe quando será a última vez".

E veio uma avalanche de pensamentos, foi inevitável, lembrei de coisas que eu não lembrava faz tempo, chorei sozinha.

Lembrei do meu pai, logo após eu completar 15 anos meus pais se divorciaram e ali eu perdi meu pai e tudo o que ele representava pra mim e as lembranças daqueles últimos dias que eu não sabia que seriam os últimos.

A verdade é que meu pai naquele último ano estava intragável  a convivência, até comigo que sempre fomos tão próximos, mas naqueles dias antes desse dia fatídico em que ele saiu de casa, tivemos momentos especiais em família, como uma despedida.

Compramos pizza, sorvete e fomos jantar na casa do meu irmão. Algo muito diferente do que estávamos acostumados, cidade do interior, vida do interior.. é esse momento ficou marcado como o último em família, depois nunca mais nos reunimos.

Foi dolorida a lembrança, por que a gente nunca sabe quando será a última vez..

Agora o bicho vai pegar... 

Volta real a rotina de trabalho e eu estou como?? 

Amoada.

Muito calor, muito abafado.

 Minha paciência com a impaciência dos outros também tem limite (ponto)

Mal a semana começou e eu já me sinto cansada, vamos por a culpa na "pré menopausa", no calor, no pós férias. Reunião novamente, outro "chá". Cansa mais que realmente trabalhar.

Memória afetiva

Eu tenho um pé de pitanga no meu pátio, um fio de vida em meios loucura do concreto. Pitanga tem gosto de nostalgia.

Saponildo e eu após café da manhã, vamos dar uma volta olhar as árvores, ele me estende a mão, uma pitanga na palma.

Sorri. Amo pitanga, mas geralmente deixo elas para os passarinhos.

Sorri, comi ali mesmo, sem lavar como fazia quando era criança e imediatamente me transportei para aquele quintal da minha infância, eu com cabelão trançado, minha saia de cigana, procurando pitanga madura, sorrindo.. correndo...

Apenas

"I'm here without you, baby

But you're still on my lonely mind

I think about you, baby

And I dream about you all the time"

Eu e ela temos uma playlist pra quando estamos na piscina, pequena.. cada uma adicionou 20 músicas e essa é uma das músicas que eu escolhi. Sempre que ouvimos ela diz pra mim "parece que ele canta chorando".  Essa é uma das tantas músicas que eu apresentei a ela e que volta e meia as redes sociais resgatam.

Mas hoje, quando vi a notícia do falecimento dele, me veio várias imagens o quanto minha vida está relacionada a essa música específica e em quantos momentos ela esteve presente, apenas isso. Calei. 

 Hj completo mais um ano.

Passei a manhã em reunião, bem quentinha, queria que ninguém lembrasse, na verdade não tinha expectativas que alguem lembrasse, ninguém nunca lembra. Ficava triste? Não. Não ficava por que aprendi a não ter expectativas. Teve um ano que sofri por isso, ainda adolescente e decidi que não ia mais me importar com isso.

Fui lembrada, me senti querida, vieram me presentes. Fiquei feliz? Sim, nem sei o que fazer com o que senti. Medo de esperar sempre o mesmo de agora pra frente.

É sobre.

Não foi o dia que foi ruim apesar de todas as circunstâncias, era eu que não estava "aceitável" e apesar de tudo, apenas fiz o que precisava ser feito.

A palestra estava boa, gostei do tema e da proposta, apesar que eu entendi o que ficou nas entrelinhas e concordo, até que enfim esse novo olhar.

Já comecei saindo de casa mais tarde do que havia planejado e não por que me atrasei, mas sim pq foi um dia de imprevistos.

Na saída a danadinha da cachorra sai e eu tive que correr atrás por que a bonita não queria ir pra casa, isso me roubou o tempo e a consequência foi pegar um trânsito que se eu tivesse saído 10min mais cedo eu não teria pegado, cheguei lá já com o estacionamento de quase cheio, fui salva pelo quase, se eu tivesse me atrasado mais cinco, não teria mais lugar.

Entrei uma fila no sol pra pegar um "kit" que não tem utilidade nenhuma pra mim, até esse momento eu estava plena.

A consequência é que eu fui com um "tamanco" e não contava que eu iria ficar de pé. Quando finalmente sento, estava com dor na lombar e em todo o tempo da palestra tive que ficar me mechendo por que eu estava incomodada com a dor.

Na saída o trânsito dos infernos, levei mais de 20 minutos pra sair dos arredores do lugar.

E amanhã?!

Tem tudo novamente

A estratégia? Sair mais cedo amanhã. Sair pelos fundos como sai hoje, mas ir pra direita..

E não, não é sobre outra, é sobre trânsito mesmo.

Detesto essas "dinâmicas" que são feitas em grupo. Por que eu acho muito forçado, não gosto de socializar com grandes grupos e nessas situações eu me sinto constrangida em me negar a participar, então é forçacão.

Várias frases aleatórias em que cada um ia retirando as escuras e escolher quem mais se encaixava a frase, eu fui lembrada por ser "a pessoa que faz o certo mesmo quando não tem ninguém olhando".

Meus pais se orgulhariam dessa pessoa que eles educaram, princípios... Essa sou eu, não sou falta moralista, mas eu tento fazer o certo sempre, e quando erro, geralmente erro com consciência de que estou errando, então não me faço de vítima das circunstâncias.

Acabou....

Como já dizia uma música de carnaval...

Acabou... Acabooou...acaaaabouuu

Voltando a velha nova rotina. Amanhã o reencontro. Nem crio expectativas, será mais do mesmo. 

Hoje nos reunimos, minha equipe para tomar um café, colocar conversa fora. A minha de antes teria recusado, quando a líder convidou, ela foi tão educada e gentil que eu não tive como recusar, estou ficando mole, eu queria recusar...

.....e já sofria por antecipação desde domingo, pensando nesse encontro que aceitei por educação, pq o que eu mais queria era ficar em casa, fazendo minhas coisinhas (nada).

... mas fui, fiz e ganhei muito carinho dos docinhos dela, tomei suco natural de laranja que eu amo, comi um bolinho e fofocamos, sobrevivi..

...mas amanhã é com a escola toda. Sinceramente eu não sinto falta de muita gente que está lá, ainda não encontrei ninguém pra me apegar ou que me faça falta... Indo para o terceiro ano, nossa parece que foi ontem que eu coloquei meus pés ali a primeira vez, os olhares de curiosidade, eu não sabendo quem era quem e hoje já faço parte das pessoas que amanhã vão estar com os olhos curiosos pra quem chega.

 Eu não tenho um minuto de paz.

Eu sei que é exagero, mas é como eu me sinto, sempre tem um problema e eu querendo me encolher e sumir.

Contagem regressiva para recomeçar tudo, a vida louca.

Fiz tudo o que me propus a fazer?!

Não.

Como eu me sinto?!

Não sinto arrependimento. Descansei bastante, até queria descansar mais. Vou ter o ano todo pra fazer e se eu não fizer, um dia farei. Minha vida não depende disso.

Me faltam palavras. Hoje é isso.

Não estou triste. Não estou feliz.

Estou morna.

Estava com dor de cabeça, tomei remédio, melhorei.

Dormi um pouco a tarde, choveu. Iniciei um documentário, dormi e vi o final.

Hoje não quero nada.

 Não sei se ainda posso comemorar, mas meu "Gorido" enfim teve "uma possível alta". Ainda está com medicação e vamos seguir observando, por que da última tentativa ele voltou a regredir, hoje quando fomos ver a titia, ele aparenta estar bem, está hidratado, sem dor, está comendo bem, dormindo e fazendo xixi na caixinha.

Fim de semana passado fiquei desesperada por que ouvi ele berrar, coisa que nunca ouvi aquele miado de dor, corri ligar pra veterinária, mas estava seguindo o protocolo a risca, o jeito era acreditar no processo e enfim aos poucos foi apresentado melhora.

Ainda preciso ficar observando, mas um alívio e por fim sem saber o que causou tudo isso, afinal ela insiste em dizer que foi por stress.

 Meu mau humor está radiando a km. Estou me controlando ao máximo o meu nível de ranço a tudo e a todos. Sem saco.

Também estou nostálgica. Sonhei com o passado e me incomoda o fato de ter sonhado com essa pessoa, que pelo menos na minha cabeça eu fiz morrer, foi melhor assim, por que quando uma pessoa deixa essa vida, só nos deixa lembranças e uma saudade que vai passando, foi o que eu fiz com vc. Não, eu não quero que vc me procure, que tente falar comigo como da última vez, pra que?! Pra sumir novamente, ainda bem que pra mim vc já havia morrido.

Ando lembrando de tanta gente que fez parte da minha vida, e ninguém que faça ou fez diferença. Ando chorando com vídeos bonitinhos.

Deve ser efeitos da pré menopausa 

 Hj eu estou com muito sono, sem condições de refletir e relatar qualquer coisa.

Um hábito que tenho, todos os dias pela manhã cedo eu visualizo os alertas da câmera pra ver o que passou pela frente de casa.

Madrugada a câmera sinaliza a parada de um carro e um homem descendo dele. Resolvi olhar o vídeo, ri sozinha.

Um sujeito estaciona o carro rapidamente, um pouco acima do peso e corre para trás de um caminhão que estava estacionado mais a frente e vira de costas para a câmera e faz xixi, volta correndo para o carro. Da minha câmera ele escapou, o que ele não sabe...

... da câmera do vizinho apontada pra frente dele não.

 Amo ver ela crescer, amadurecer. O quanto ela é vaidosa e o quanto ela ama a maquiagem e tudo o que eu conseguir proporcionar a elaz eu irei, incentivo sim, imponho jamais, mas ela é simples, ainda sem ambição, será que muda? E quem disse que precisa? 

Histórias que se repetem

 Hoje novamente me peguei lembrando do meu pai em vários momentos, é uma saudade cicatrizada que virou uma lembrança bem distante.

O motivo: ele foi um pai maravilhoso e um péssimo marido pra minha mãe. O pai maravilhoso fica pela lembrança da minha infância, a inocência. O péssimo marido é o olhar da mulher que sou hoje.

O outro motivo, eu vejo histórias se repetirem, e a parte boa é que minha filha também terá essas lembranças e no entanto um dia também vera o outro lado.

E depois dizem que sempre buscamos figuras masculinas que nos remetem aos nossos pais. Espero que a história dela seja diferente, mas como?!

 Meu pai podia estar de mal com o mundo, mas eu era a única pessoa que ele respondia com jeito e não perdia a paciência, então eu era a única que podia dizer umas verdades a ele ou perguntar algo que geralmente ele não diria ou seria ignorante com as demais pessoas da casa, mesmo que ele mentisse pra mim.

Hoje eu vejo o mesmo acontecer, ela pergunta e fala o que Saponildo precisa ouvir, ele se vira contra qualquer um, com ela não e hoje entendo o que os outros sentiam, não por ela, ela não tem culpa, ele que é ignorante mesmo.

 Daquelas outras coisas que eu não curtia e hoje me peguei fazendo..

"Ver vídeos bobos e dar risada e não querer rir sozinha, passei pra frente".

Um pequeno momento que consegui relaxar e esquecer o que me incomoda.

Me peguei desejando que os dias passem mais rápido, aquela sensação que se passar rápido logo termina.

Estou com os nervos a flor da pele, já dei umas dez explodidas.

Se tem uma coisa que me irrita é estar conversando com alguém e a pessoa ir se virando, como se tivesse com pressa, ir me dando as costas, me deixando no vácuo. E não, não é em um momento de discussão, isso está virando rotina.

 Outro dia que eu só queria me encolher em um canto e deixar de existir. A frase:"seja gentil com as pessoas, vc nunca sabe o que elas podem estar passando". Cai como uma luva, tive que fazer tanta coisa e passei por tantas pessoas e por incrível que pareça em todos os lugares fui mal recebida, mal atendida e eu hoje não tenho nem energia pra revidar.

Vai passar, sempre passa.

Meu gato retornou a clínica, não precisou internação, mas novas medicações, novos exames, e o pior, era o que eu falei desde o começo.

Da onde, um gato que eu tirei da rua, com uma pata quebrada, calcificada, depois de muita luta, amputado, castrado, depois de 6 anos ia estar com algo apenas por estresse?! Eu só queria mandar todo mundo tomar no uc, aquela veterinária eu não quero mais, já avisei.

Estou tão perturbada, só quero comer e tentar dormir, por que hoje não foi fácil.

A maturidade me rendeu um saco de paciência que eu não tinha quando mais nova, não que eu seja nenhuma exemplo de tolerância, mas hoje eu tenho preguiça de tentar fazer o outro enxergar o mesmo ponto de vista que eu.

A família do Saponildo são extremamente ignorantes, isso eu consigo entender em relação aos mais velhos, que não estudaram por falta de oportunidade (mas trabalharam muito para dar oportunidade para os filhos), porém os mais novos estudaram, mas tem a cabeça fechada, aliados a uma fé que seria linda se não fosse tão prejudicial.

Saponildo eu adestrei, é diferenciado. A mãe deles foi para UTI, problemas renal, pulmão e coração. Eu nem queria me entender pro Google não jogar eles aqui.

Mas eles não acreditam na ciência. Agora ela vai sair, voltar pra casa, o coração eles resolveram, foi colocado um marcapasso, mas quem disse que a veia quer parar de fumar? E quer chegar em casa e fazer tudo errado. Eu que não vou me meter, da-lhe carne gorda e rezar um terço.

Entre ser e querer

 Minha cabeça anda as voltas nessa minha busca pelo equilíbrio entre a pessoa que eu sou e a que eu gostaria de ser.

Preciso me organizar, mas ainda mais eu preciso executar ao que me proponho. Não, não é caso de depressão, já estive nesse quadro e eu era funcional, mais do que agora.

Tempos atrás conversava com uma amiga no trabalho, nos chegamos a conclusão que tem haver com a menopausa, ou no caso pré. Parece uma preguiça, não é falta de vontade, por que vontade eu tenho, mas é um cansaço físico precoce, não consigo mais dar conta de tudo.

Estou de férias e dessa semana pra cá, passei a sentir necessidade de dormir um pouco a tarde. E dormir fora de hora acaba com meu humor, assim como a falta de dormir, logo retorno e já não será possível.

Aí eu me cobro pq tem coisas que me propus a fazer nas férias que estou vendo acabar e não farei.

-Concluir mais uma pós.

-Digitalizar fotos antigas para um primo.

-Limpar e arrumar uns brinquedos antigos pra levar para doação.

-Fazer uma reorganização do meu guarda roupa (me desfazer de muitas roupas).

A lista está aqui, era só pegar e fazer .mas vou adiando..adiando.

Estou indignada comigo mesma.

Mas continuo a manter alguns hábitos:

-Estou me alimentando de forma regular e adequada.

-Vou na academia 

-Consumo bastante água.

-Tomo meus remédios no dia e hora certos.

Então mesmo indignada, eu consigo dar uns passos a frente, mas de longe como gostaria de estar.

Cobrança interna

Eu me cobro muito. Foi uma das reflexões que fazia hj, nem sempre foi assim, teve um tempo que eu larguei de mão e fui vivendo e hoje eu sou totalmente o oposto disso. Eu quero abraçar o mundo, fazer tudo que é possível e o impossível, maior prova são essas metas.

Metas reais que eu sei que consigo realizar, mas preciso ficar me policiando, me cobrando pra seguir e é isso que me incomoda é essa cobrança comigo mesma.

Por que é aquela briga interna de um lado meu que não quer fazer nada e do outro que diz que eu tenho que fazer por que eu me sinto melhor quando eu faço algo por mim e para mim.

Ler, alimentação na hora correta, dormir, exercício, consumo consciente, organização, autocuidado, são palavras que ficam rondando minha mente o tempo todo. Eu queria atingir o nível do automático.

Eu ainda não cheguei a excelência de atingir o que eu busco em todos os aspectos, já melhorei muito, talvez tenha haver com essa busca, que eu preciso frear, ter a certeza que se hoje não fiz tudo, amanhã eu farei, mas eu não confio em mim o suficiente.

Enquanto esse nível de confiança não acontecer, eu não estar no automático, eu sou obrigada a ficar me cobrando pra eu não me abandonar mais, que foi o que eu já fiz, quando simplesmente eu me deixei de lado.

Reality é uma daquelas coisas que eu curti assistir um tempo atrás, passei a odiar e nos últimos tempos (pandemia e pós) voltei assistir.

Sobre isso, também estou achando aquele cara um sonso, eu não teria emocional, o mínimo eu já teria ido de dedo na cara dele..

Já o veterano, aquele que voltou, não posso dizer por que eu não lembro de ter assistido aquele ano, acompanhei sim, lembro do enredo, mas meus senhores e senhoras, é como o vinho, para o meu gosto pessoal já era ótimo, e para meu gosto atual, está melhor ainda e não me refiro ao moço do 22.

Mas estou curtindo, não é minha intenção fazer comentários sobre, na verdade o gatilho e sobre o meu olhar sobre o moreno. Vinho pra quem gosta.

Mais consciente

A satisfação que sinto quando eu uso algo até o fim. Hoje terminei um creme corporal, que ganhei do meu último aniversário de uma amiga. É inexplicável, mas vou tentar...

Não tem muito haver com "fazer valer o dinheiro gasto", até por que foi presente, mas eu acho que está mais relacionado a não desperdiçar, mas também não é somente sobre isso, é ficar feliz em dar fim, chegar ao final, como uma competição, não desistir, uma linha de chegada.

Essa também é uma das minhas metas em andamento, digo andamento por que está em processo de construção interna, por que em algumas coisas eu ainda perdi a mão, tenho muito mais do que eu posso dar conta de usar, mesmo hoje com uma super ajudante. Ainda compro muitos produtos de cabelo, até por que eu tenho uma cópia minha que ama cuidar do cabelo e que cabelo lindo ela tem e não é cabelão, por que ela não gosta, mas é um cabelo com brilho, saudável, totalmente natural.

Então, nesse quesito perdi e continuo a perder a mão, mas em creme corporal e body Splash que também era algo incontrolável, esses eu só adquiro mais quando acabar os que eu tenho em uso, mas sempre acabo ganhando de presente, então raramente eu compro.

Estou procurando um consumo mais consciente, ainda não cheguei em um bom nível, um dia eu já fui essa pessoa, mas depois da pandemia a coisa desandou, agora estou me "policiando", então o prazer de terminar algo faz sentido só pra mim.

Esse mês já foi: protetor solar, óleo de cabelo e agora esse creme. É bom demais essa sensação.

*Esse é o post 1000.. seria o momento de recapitular tudo até aqui, farei? Talvez um dia, não estou com saco pra revisões ;p

Para pensar...

 Eu devia escrever sobre as coisas que eu não gostava e passei a gostar e das coisas que eu gostava e hoje não me cai mais bem, algumas coisas que eu já gostava e hoje gosto mais ainda...

-Acordar cedo: com exceção de uma fase da minha vida, sempre acordei cedo, me sinto fisicamente melhor quando acordo cedo (porém me sinto mais criativa a noite), eu amo acordar cedo hoje em dia.

-Sol: eu não gostava de dias ensolarados e muito menos ainda pegar sol. Hoje olhei para o dia lindo que fazia lá fora e chamei L. e bora pegar sol na piscina e como eu amo isso hoje em dia. (foi o gatilho para a reflexão).

-Inverno: amava e de uns anos pra cá, passei a odiar o frio, dias chuvosos.

Ainda tenho que refletir melhor, (anotar) por que várias vezes eu já me questionei sobre isso, em como a maturidade me caiu bem e refletiu em vários aspectos da minha vida.

Eu estou extremamente irritada, mas eu estou casada de saber que eu não consigo mudar o outro, 

Minha sogra está na UTI, Saponildo está fora da casinha. 

Meu gato gordo voltou pra casa, parece bem, mas não senti confiança. Uma lista enorme de medicação. 

Mas..mas ..mas 

Hj era um dia desses que eu queria sumir, não ver, não ouvir nada.

Um dia de cada vez..

 Hoje estive repensando essa minha meta de escrita, por que sinceramente tem dias que eu não estou com saco (leia-se) paciência pra escrever, na verdade é aquela velha vontade que tenho em me fechar pro mundo quando a vida está complicada...

...mas aí eu lembro das coisas que fiz ano passado na força do ódio, por que se fosse depender da minha vontade eu não faria metade das coisas que fiz por mim (sim, por que eu sou ótima em cuidar dos outros, mas por mim eu fico adiando), e depois reconheci que tudo o que fiz me fez muito bem.

Acontecerá o mesmo com o hábito de escrever. Hoje é um dia desses, eu não queria escrever, eu não queria ter esse trabalho, eu só queria deixar as horas passarem, ficar alheia, não sentir nada, mas é nos dias que eu menos quero é o dia que mais preciso.

Aconteceu com a academia, o dia que eu menos queria ir era o dia que eu mais precisava, e saia de lá com a sensação de "hoje eu venci a mim mesma".

Hoje estou escrevendo, para vencer meus monstros internos, queria deixar tudo quietinho por dentro, pra não ficar "fuçando". Prevejo dias difíceis pela frente. Meu gato bolota gorda, hoje apresentou alguma melhora, já começou a se interessar e a comer por conta, mas ainda não foi retirado a sonda de alimentação (não se interessou pela água) então mantém o soro. Fez xixi de forma espontânea.

Minha sogra está em uma situação delicada. Saponildo está com os nervos a flor da pele e vai descontar em quem estiver por perto, como se alguém tivesse culpa e ele sabe que não, mas não consegue controlar as emoções e eu vou dando desconto, mas vou deixar uma mala de viagem pronta, se acaso precisar com urgência, não precisa pensar e só ir, não gosto de pensar, por que ele vai desabar, não vai ter condições de dirigir.

E eu fico assim, ansiosa, criando cenários e cenários.

Mais um dia...

 Hoje já acordei com uma dor de cabeça forte que não passou durante o dia, mesmo medicando. Normalmente não tenho dores de cabeça, são raras, na verdade eu já não "ando bem" desde antes do fim de semana, uma sonolência absurda fora do horário, novamente sinto minha garganta, espero que o episódio de fim de ano não se repita, outro dia relato o que aconteceu, não quero falar sobre isso hoje.

Meu gordo hoje não estava bem, pela manhã cedo recebi o boletim da clínica, alertando sobre a possibilidade de piora dele, já que eles ainda não entraram com a medicação por que estavam a esperando fazer o ultrassom e o resultado, pois ainda não sabem com certeza o que ele tem, estão somente amenizando a situação, alimentação e hidratação e medicação pra enjôo e dor. O ultrassom foi realizado início da tarde e já deu alguns indícios do que pode ser, mas agora a noite já fui ve-lo e eles aguardavam o resultado oficial do ultrassom pra iniciar com a medicação, meu coração está apertado com isso.

Saponildo agora a pouco recebe a notícia que a mãe será internada, ela não está bem, tentei de alguma forma tranquiloza-lo que isso na idade dela é normal, eles querem fazer uma medicação mais forte e a internação é pra mante-la em observação como ela reage. Conheço ele, ele está arrasado. A gente passou o natal por lá e voltou antes do ano novo, ela estava bem apática mesmo, e não toma a medicação, é teimosa e agora não aceita ser internada, ela não tem mais querer, apenas isso.

É sempre assim, nunca é uma coisa só, mentalmente ninguém está bem.

"ela só quer paz"

Hoje foi passado uma sonda por que ele ainda não havia feito xixi de forma espontânea, está se alimentando também atraves de sonda e se hidratando por soro.

Ele estava mais espertinho quando fomos ve-lo, queria fugir e entendo ele eu também iria querer, nem ficamos muito tempo, pois ele se agitou. Amanhã será realizado um ultrassom pra ver o que está causando essa leve dor abdominal, mas os exames dele deram todos normais então descartam qualquer problema renal.

É tanta coisa, tudo estava indo bem, e do nada tudo começa a dar errado. Hoje eu ainda falava sobre isso, o que eu mais quero? Estabilidade, não é nem paz, eu só quero a normalidade, saúde física e mental, trabalhar e seguir, dormir, acordar... Sem surpresas, detesto surpresa.

Mais um dia

Fui visita-lo hoje no início da tarde, ele parecia melhor, mas ainda não havia aceitado alimentação. Estava responsivo ao ambiente, se levantou, aceitou carinho, mais ainda sem previsão de alta.

Os exames não apresentaram alterações significativas (pelo menos não é rim e nem fígado, que eram as minhas preocupações). A veterinária disse que pode ser alguma inflamação ou bactéria em estágio inicial, mas segunda ele fará um ultrassom para dar uma olhada naquela barriga fofa dele.

Não tem como não se preocupar, já foram tantas perdas, mas faremos tudo que estiver ao nosso alcance para que ele volte logo pra casa.

Ele faz uma falta enorme, olhar para os sofá e não vê-lo dormindo de barriga pra cima, ou tomando água deitado, ou sentado na porta com aquele olhar de julgamento, passando pelo quarto dela e vendo eles dormindo juntos...

...

Eu não queria mais passar por essa situação. Ontem quando chegamos percebi o "godo" (apelido carinhoso para o nosso três patas) mais quieto que o normal, não pediu comida o que é mais estranho ainda, por que ele tendo ou não comida, fim de tarde ele começa pedir, ontem ele não pediu, não vi ele comer e hoje o mesmo, esperei até fim da tarde e como ele não aceitou alimentação, levei ele até a clínica.

Meio do ano passado, quase perdemos a nossa "Cora" (apelidinho carinhoso pra nossa malvada), ficou uma semana internada, vários exames, por que os antibióticos não faziam efeitos e depois de vários exames, conseguiram detectar a qual a bactéria e antibiótico específico para tratamento, pela primeira vez saímos de lá com nosso bichinho vivo.

As demais vezes o final foi triste... E por isso antes mesmo deles nos chamarem pra consulta, ela começa chorar, por que ele é o preferido dela, foi ela que resgatou, eles se amam.

Hoje ele ficou lá, tomar medicação na veia, soro por que estava desidratado e com febre, fará exames e caso não se alimente será inserido uma sonda.

Ela está nervosa, eu sei. 

E desgraça pouca é bobagem em nossa família..

E ainda teve o sonho de ontem, soube que minha sogra está cada vez pior da saúde, e já deve me preparar para uma viagem inesperada a qualquer momento e aí eu fico criando cenários na minha cabeça com várias situações e eu não consigo parar.

Ciclos

O trânsito estava quase parado, volta vamos de um passeio em Floripa, fim de tarde.. O fundo musical era uma playlist dos "melhores pagodes anos 90". Gosto? Não. Mas Saponildo que dirigia e estava com sono, precisava desse tipo de música, que a gente ouve, conhece a letra..e canta.

Eu com meus diálogos internos. Lembrando da minha vida, olhei pra ela no banco de trás, o tanto de coisa que ela já viu, já viajou e eu na idade dela, mal conhecia a minha cidade que era um c* do mundo.

Meu pai era "brigado" com a família dele (mais tarde descobri o por que) e eles só se entenderam depois de muitos anos, como consequência nos vivíamos isolados (e só viajamos depois deles se reconciliarem), meu passeio era pra casa da minha vó aos domingos, que era um bairro mais afastado e ir ao Centro (muito, mas muito raramente) e ir a escola (bem perto de casa). Anos assim.

Isso explica o fato de eu gostar tanto do conforto da minha casa, por que de onde eu vim, minha casa hoje é o meu paraíso, mas também é algo que estou tentando mudar por causa dela, não quero impor meu estilo de vida, enquanto ela não pode voar vôos mais altos sozinha, eu vou fazer o que eu puder. Me sinto desconfortável? Sim, minha bateria social é mínima, mas faz parte das minhas metas sair um pouco do casulo.

E sinto que estou quebrando o ciclo quando ela, a pouco, senta próxima a mim no sofá e "mãe, nos temos algum lugar pra ir do domingo?" Pq fulana perguntou se vou estar disponível pra gente sair junto. Fiquei feliz, por que tempos atrás ela saberia que não teria nada pra fazer e também não teria amigos para compartilhar a vida, que depois de tudo, ela quer viver a vida.

Quando chega o fim do ano, algumas coisas se repetem (mais precisamente final de outubro), chegando a ser insustentável em dezembro e finalmente chega o recesso.

Fim do ano passado não foi diferente, e pelo menos duas coisas de muitas outras: eu quase não durmo e perco a voz com certas constância.

Por quase não dormir, dormir pouco e dormir mal eu acabado não sonhando e eu gosto de sonhar, e mais importante do que sonhar, pra mim, é lembrar.

Com as férias, o estresse vai saindo do corpo, voltou a dormir e como consequência a sonhar com a mesma frequência. 

Hoje início da tarde, estava muito quente, resolvi deitar um pouco após almoço, não faço isso com frequência, mas hoje estava com moleza demais e acabei dormindo.

Não tive um sonho legal, foi angustiante, no meu sonho minha sogra falecia e eu era pessoas que devia dar a notícia a Sr. Saponildo, sei que eu acordei e ainda não tinha encontrado meios para contar pra ele, acordei pior do que quando dormi.

Ela anda doente, nada grave, mas a velhice unida a teimosia não ajuda, ele fica preocupado, eu fico preocupada em ve-lo preocupado ...

Aí parei pra pensar que felizmente eu nunca precisei ser a portadora de más notícias para ninguém, eu não seria a pessoa adequada e espero nunca precisar, que nunca deixem em minhas mãos essa responsabilidade.

Hoje venci

 Ainda sobre velhos hábitos de 2025..

Em 2024 eu tomei as rédeas da minha alimentação, foi necessário. Eu passava muitas horas sem comer, as vezes, não. Na maioria dos dias eu ia tirar tempo para comer depois das 16h, sendo que eu acordo às 5h. Ia deixando pra depois, ia fazendo outras coisas e só depois que fazia tudo, eu sentava pra comer, enfim comia qualquer besteira que matava a fome e ficava cheia e acabava sendo minha única refeição por que a noite não tinha fome por ter comido demais a tarde, foi uma rotina insana, mas resolvi dar um basta e me organizei, passei a comer "direito".

Em 2025, depois de organizar e manter minha alimentação, decidi sair do sedentarismo, em março passei a fazer academia, consegui manter essa rotina até fim de ano, em momentos conseguindo ir todos os dias, outros algumas vezes por semana e em outros não conseguindo ir, mas mantive uma frequência mais positiva do que negativa. E a única coisa que me passava pela cabeça " por que eu não comecei antes".

Hoje, retornei pra academia, um lugar que já faz parte da minha rotina, gosto do ambiente, das pessoas, me sinto energizada, e tem haver com o que escrevi ontem, é agir, sem pensar muito.

Já estava postergando a minha volta, colocando empecilho, simplesmente me arrumei e fui, fomos.. L. foi comigo, minha companhia preferida, minha companheira pra tudo, ela que me incentivou a voltar, ela queria voltar.

Foi bom, hoje eu venci a mim mesma.

Agir

Eu estou extremamente incomodada com a minha falta de comprometimento em me organizar, já faz tempo que eu digo pra mim mesma "preciso sentar pra me organizar".

Oi?! Não faz o menor sentido!!! Sentar.. (seria tirar um tempo). Oi?? Tempo?? Não é falta de tempo, é falta de vontade. Menos ladainha e mais ação, eu preciso agir. Eu sei disso e é isso que me incomoda.

Eu sei o que precisa ser feito e como eu preciso fazer. O que me impede então? Motivação, responsabilidade??

Estou frustrada comigo, dessa inércia..de deixar tudo pra depois. E quando eu digo tudo, é TUDO mesmo, estou desse jeito, tudo vira DEPOIS e esse depois na maioria das vezes nunca chega.

Eu sei que me revoltar comigo mesma não resolve, mas fingir que isso não me incomoda também não, estou mais consciente, preciso pensar menos e apenas agir, me obrigar a fazer as coisas, até eu me reconectar comigo mesma.

 Eu fico muito p. da vida com umas coisas que acontecem comigo, por culpa minha mesmo, aquele tipo de preocupação que eu poderia evitar...

Se ..

Se eu me organizasse mais. Sinceramente eu não sei onde eu me perdi, eu sempre me orgulhei da minha organização, da minha memória e coloco o verbo no passado por que eu não me orgulho mais.

Eu não sei quando eu comecei a ficar perdida, a deixar pra depois, a fazer tudo em cima da hora, na correria, não me faz bem, as vezes da certo? Da. É uma preocupação desnecessária, como agora que eu fico naquela situação que eu sei que eu poderia evitar se eu me organizasse com antecedência ou como agora "lembrar que eu teria que me organizar".

Da vontade de gritar meia dúzia de palavrões.

Então o desabafo de hj tem haver com mais uma meta para esse ano.

-Me organizar em várias aspectos da minha vida.

O ano mal começou e já me sinto estressada e eu sei que é culpa da minha desordem (acho que tem haver com o meu mental também, que parece um monte de linha enrolada em uma caixa de sapato)

Velhos hábitos

Posso me orgulhar em dizer que ano passado eu resgatei um velho hábito: a leitura. Todo ano eu prometo ler no mínimo 12 livros (o que dá a média de um livro por mês). 

Já era por volta de maio e eu havia lido apenas 3 e pensei que novamente não iria cumprir essa meta que eu faço para eu mesma, deixei as desculpas de lado: "não tenho tempo". Para ler eu sempre arrumei tempo quando assim eu quis, afinal a hora que eu mais  gosto de ler é antes de dormir.

Não precisa de muito (15 minutos já é o suficiente e na verdade é o que eu consigo muitas vezes antes de dormir)... mas coloquei outra condição: não bastava apenas ler, várias o estilo (não somente romances de época - que é meu estilo favorito). 

E a verdade é que me obriguei, com vontade, sem vontade eu fui lendo. Fechei o ano com a leitura de 14 livros e aquela sensação de dever cumprido comigo mesma. Existe por aqui vários textos de como eu gosto de ler e etc, não quero me ater a isso, mas em como renovei essa meta para esse ano.

-Mínimo 15 minutos de leitura diária.

-Leitura mínima de 12 livros anual.

-Registro das leituras (histórico diário de leitura diario  e resenha de livros lidos).

365 novas oportunidades

 Quanto tempo!!!

Para variar deixei para o último tempo que teria para escrever hoje e quase ia me esquecendo. Estou enferrujada, mas quero retomar esse hábito, com o passar dos dias me explico melhor ou não, mas escrever sempre me fez bem, não sei por que deixo ou deixei de lado, mas a verdade é que faz dias que ensaiava minha volta aqui.

Pensei em fazer minha retrospectiva anual como já fiz várias vezes, mas colocar em forma de escrita é mexer em feridas que enfim estão cicatrizando e olhar o passado não irá resolver, já está feito.

Pensei em trazer minhas metas, minhas conquistas, mas eu precisaria de mais tempo, sim quero fazer, mas hoje já foge, estou com sono, mas uma dessas metas é a retomada diária de escritas, não na forma de "meu querido diário", esse nunca foi meu estilo, mas meus pensamentos, sentimentos e meu olhar sobre as coisas. Pretendo, posso abandonar a ideia? Posso, mas não hoje. Hoje eu cumpri...

- Retomada diária de escritas

- Continuar a ler todos os dias (com registro diário)