Dois momentos

Prometi não chorar, mas não teve jeito, eu criei expectativas e me enchi de esperanças.  Chorei feito criança na frente do médico,  que deixou a carranca e estupidez de lado pra me acalmar.

Fiquei com sequela, que a cirurgia pouco pode resolver, a única coisa que eu pensava enquanto ele falava era "mmmm...eu só tenho 41 anos". Limitada foi a palavra que gritava na minha mente.

Nunca fui atleta, mas senti falta das coisas que não fiz ou irei deixar de fazer. Como ele diz, a minha sequela só me atrapalha na amplitude do movimento, na rotação.  Perdi cerca de metade da minha capacidade e pra dor? Um analgesico comum segundo ele.

Longos e longos suspiros. Não é o fim do mundo, ainda tenho os 2 braços, quem olha aparentam ser perfeitos, mas justo meu braço direito? É o que me dói,  eu sentia que estava estranho, eu sabia que havia algo errado.

.......

Comecei a escrever esse texto em algum dia da semana passada,  após ter o diagnóstico fechado com o ortopedista coiceiro. Remoi e digeri por alguns dias, fiquei com aquele bolo de ansiedade na garganta, quase nao dormi, nao comi, me isolei um pouco. Entendo House. 

Ja era ácida sem dor, com dor eu sou pior ainda, fico quieta. Iniciei hoje mais sessões de fisioterapia e decidi que vou comprar a maquininha de choquinho, nao é a cura, mas alivia.

Sou forte. Vai passar, ainda não sei como ficará meu trabalho, pra onde vão me jogar, ja que não tenho mais como exercer a minha função.  Dói, eu amava o que eu fazia, mas forçar  e sentir dor não vai dar.

Lembro de no fim de semana pensar que do jeito que tudo estava indo, precisaria recorrer novamente a indutores do sono, dormi pouco e custava dormir, mas hoje foi diferente "dormi mais que a cama".

Alguém me alertou que isso é algo bom, "sinal que consegui me desligar". Não havia visto por essa perspectiva, mas estou mais tranquila hoje, mas ainda sinto uma exaustão mental muito grande, estou altamente produtiva, é a maneira que encontro de fugir de mim mesma, me mantendo ocupada.

Céu azul...

Estou em uma fase que pequenas coisas me geram imensa felicidade. E não teve como não citar Chorão mentalmente "hoje ninguém vai estragar meu dia..".

De tudo que tive que me adaptar nessa fase entre a fratura do braço e essa retomada dos movimentos, o pior foi dormir.

Em algum momento escrevi por ai "eu dormia de bruços "!! Dormir foi um desafio desde o primeiro dia, ja que passei varios meio sentada, no inicio pela dor, depois por não encontrar posição.  E finalmente por que o corpo "acostumou", ele não teve escolha, eu tinha que dormir, mas a posição "de bruços " sem mentira, todas as noites eu lembrei com saudosismo. 

Quando sai do ortopedista semana passada, parece piada, esse era um dos meus pensamentos "sera que nunca mais vou dormir de bruços?". E confesso que ja havia me rendido tristemente a essa realidade. O que me impedia? Eu tentei por que segundo o fisioterapeuta o que me impedia? A dor que a posição me causava, perdi a rotação do braço, vira-lo para traz me traz muita dor, foi uma das causas dessa minha busca por outro médico. 

Pra minha grata surpresa ontem antes de dormir, o corpo pede a posição "fica ali lembrando", pedindo.. parece que se você se virar, ai sim vai conseguir dormir. Fazia tempos que eu nem tentava, mas ontem tentei e para minha surpresa não senti dor, senti um leve desconforto pela perda do hábito que logo passou "era como sentivesse voltado pra casa". Fiquei um tempão ali, feliz... não dormi, mas o corpo acalmou e virei novamente e não lembro de mais nada. é questão de tempo agora.

Começo a ver uma luz no fim do túnel..

Um olhar vazio no caos

 Chorar pode?

Apesar de marejados, ainda não consegui. É como se chorar admitisse minha derrota e eu não sou derrotada fácil assim por nada. 

Estou em mania. Durmo pouco, quase não como, ajo mais do que penso, falo e explodo com a mesma facilidade.  É assim que meu cérebro reage por eu tentar fingir para o mundo que nada me atinge, mas que por dentro estou corroida.

Foi uma semana punk, volta de viagem, exames, a velha e louca rotina, tentando me manter ocupada ao extremo para não ficar sozinha comigo mesma e não pensar no grande problema que carrego.

Fui em outro ortopedista, fiz exame de tomografia 3D, agora a espera do que esse irá me dizer, apesar que ele ja deu entender o mesmo que os demais, bem provável que passarei por tudo novamente,  agora com cirurgia.

E eu ja pensando em buscar outro, por que no fundo.eu procuro um que somente diga "tudo ira ficar bem".

Não vai.

Chorar não resolve e nunca resolveu.

Erguer a cabeça e seguir como sempre, até a exaustão.