Ontem enquanto eu estava a mesa eu me senti sozinha, é algo que tenho sentindo com certa constância. É um peso. E dizer que nunca estive tão "rodeada" de pessoas torna o peso ainda maior.
Estou tentando não refletir sobre isso, por que parece que a dor aumenta. Sim, o peso de estar sozinho, sem estar de fato sozinho, dói. Dói por que a gente tenta colocar tudo pra dentro, enterrar essa sensação e colocar um sorriso na cara, mas não está tudo bem.
Estou cansada! Dói!
Cansada das palavradas não ditas, dos problemas não compartilhados, da incompreensão, do abraço que não chega.
Apenas cansada, me sinto invisível no meio de tudo, como se eu fosse um ser sem vida, como se eu não sentisse nada e pudesse suportar o peso de tudo e todos.
Nunca desejei tanto a solidão, pra mim representa o fim da dor que eu não quero sentir, a dor de não ter para onde correr, é como se ninguém pudesse me ajudar.
Já desisti dos remédios, da terapia Fiz tudo como deveria ser, pra me encaixar no padrão social e olha na bela merda, sentimentos quenunca senti, solidão.
Eu fiquei pensando ontem sobre isso enquanto eu comia, sozinha. O que eu quero? Por que estou sentindo isso?
A verdade é que estou rodeada de pessoas que me sugam emocionalmente, mas não me dão retorno. Eu me doo integralmente a tudo e nada em troca, de forma alguma faço algo esperando...mas espero reciprocidade. Faço por amor e em troca, não era pra se receber amor?
Seria esseo peso a se pagar?
Ja fui sozinha, aprecio a solidão. Sabia viver daquela forma e gostava, era um comportamento egoista, não dava nada a ninguém então não podia e nem esperava nada.
Hj, só queria tagarelar com alguém que sentisse o mesmo, é só ouvir um "bem assim" de quem sente a mesma dor,nada mais. Não quero resolver o problema, não quero soluções, só desabafar.
E sabe, não tem ninguém pra isso... um monte de pessoas e ninguém pra me ouvir com sinceridade semo peso do julgamento ou que esteja a ser pago pra isso.
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