96/365👎

E o mês acabou..
Passou rápido felizmente, por que foi um mês mais pra ruim do que bom. Por varios momentos me vi desistindo de mim. Cai...levantei.

Surtei. Chorei. Sorri. Fui totalmente instável.

Termino o mês com um dos meus bens mais preciosos..meu gato doente, sofrendo.
Levei na veterinária. Lígia chorando vendo ela tosar o pelo pra tirar sangue para um exame. E assim..

Hoje ele passou o dia deitado na cama dela, talvez por ser mais baixa. Quando cheguei chamei por ele e ele abanou o rabo.

Nós o amamos e vai doer quando chegar a hora da partida. Por agora vamos trazer paz e fazer o melhor por ele até que chegue esse momento.

95/365👎👍 Talvez esteja se despedindo

Hoje estou com o coração apertado, cheio de angústia e preocupação.

Ontem percebi que Cascao regeitou o sachê. Ele nunca regeitou comida. Passou o dia todo na minha cama.

Pela manhã coloquei comida pra ele e pedi pra eles que mantessem a porta fechada para que a Pink não entrasse e comesse a comida dele, só assim saberia se ele comeu.

Cheguei do trabalho, passei por ele.. estava deitado no pátio no sol. Me animei. Entro em casa o Pires limpo. Pergunto a eles se eles viram ele comer. A resposta foi "não sei".

Surtei como a tempos não surtava. A única coisa que pedi pra eles e eles não cuidaram. Não entendem....

Ele faz parte da minha vida da minha história. Dói saber que ele pode estar se despedindo. Amanhã vou levar na veterinária, mas já estou preparada por que meu idosinho está com 14 anos e uma hora irá nos deixar.

Muito triste.

94/365👎

Em dias como hoje que vejo o quanto minha mente está pertubada..

Sábado tenho um "evento" pra ir e coloquei na cabeça que preciso de uma roupa nova (saindo da zona de conforto) consultei as especialistas e me indicaram uma boutique X.

Entre uma prova e outra. Trocaram a vendedora que estava me atendendo e quando a nova foi me mostrar umas blusas eu reparei nas unhas dela.

Estavam pintadas de um branco, mas ela não tinha feito o acabamento.. estava um treco todo bordado, mal pintado.

Isso me incomoda ao ponto de eu desistir da compra e voltar pra casa.

Cheguei, sentei e chorei.

Amanhã tentarei novamente.

93/365👍👎

Hoje sentei naquele banco da pracinha da alfândega, na beira rio. E lá fiquei inerte. Muito vento, se não fosse o frio talvez ficasse mais tempo, seria perfeito se tivesse sol.

Perdi meus olhos no horizonte, com o vento batendo o cabelo no meu rosto. Pensei em tantas e tantas coisas.

Pensei nos últimos dias, nas decepções, na vida. E como anda a vida?

A vida anda um pouco dura comigo, pensei eu no primeiro momento. Ingrata pensei no segundo momento. Agradeci no terceiro.

As vezes eu preciso de tempo, de olhar de fora da caixa. Foi bom esse tempo de reflexão.

92/365👎👍

Para começar bem a semana..

Tive que ir buscá-la novamente na sala da direção, ela foi convidada a levar uma advertência. Fui comunicada que mais duas será expulsão e não duvido.

Ouvi calada... Por dentro meu coração chora, mas eu me nego a culpar-me, a colocar esse peso em meus ombros. 

Estou fazendo o possível, o meu melhor.

Conversar não resolve.

Punir tirando tudo o que mais gosta também não.

Levar uns tapas no bumbum também não.

Vou esperar que passe.

91/365 👍

E daí que eu crio caso por conta de um desinfetante?

Sou dessas.

A mesma que percebe que exagerou.

Descompensada.

Ainda recebe um abraço de família.

Eles me amam assim mesmo

90/365👍

Nunca imaginei ou me imaginei cuidando de jardim. É uma excelente terapia. Tirei o dia hoje pra cuidar das minhas plantinhas..do meu jardim.

Comprei vasos, terra..pedras... E renovei..

...e me renovei

❣

89/365👎

Quando era uma pirralha eu sonhava em pegar a estrada com uma mochila,um cachorro e um óculos escuro. Assim eu me via dirigindo... vidros abertos, cabelos ao vento, um sol forte pra justificar o óculos escuros e meu cachorro do lado. Era um sonho, essa era a minha ideia de liberdade, de felicidade. Era seguir a estrada, sem rumo.

Troquei um sonho por outro. E troquei o outro sonho pelo outro. Hoje vejo que fui desistindo, por que em todos eles "era pegar a estrada".  Nenhum deles tinha um objetivo, tinha a saída mas não a chegada.

O elo comum?

Sonhei sempre com a liberdade. Ser livre.

E hoje, tem dias que penso em cair na estrada sem olhar pra trás. Esquecer tudo o que me prende. Fingir que não tenho passado. 

Penso que tudo poderia ser evitado, se eu não tivesse trocado tanto de sonho. 

88/365👎

Que saco...
Odeio me explicar..
Odeio me sentir invadida..

A pessoa liga liga..
Quando eu não atendo liga pra ele.

Sim. Eu estou em casa.
Celular carregando.
Por coincidência o telefone de casa estava sem bateria (minha telefonista mirim meche tanto que não vejo)..

Nada seria tão urgente.
Só a morte.

Não era o caso.

87/365👍 um elogio..

Hoje a cozinheira elogiou meu esmalte.. disse que achou a cor linda, perguntou o nome e eu não sabia dizer.

Ela não sabe, mas fez do meu dia um pouco melhor.

Não sou acostumada a receber elogios por coisas assim. No meu dia a dia sou básica, no meu estilo de vestir. Não faço questão de chamar atenção.

Sei que 99%  das mulheres se importam, e no meu caso elas se incomodam. Escuto cochichos pelos cantos, pela minha falta de salto, por não ostentar jóias (apesar de ter muitas), já ouvi indiretas de que não sabem o que meu marido viu em mim "aquele bonitão..charmosão" .

Não me preocupo. Estar limpa. Banho tomado. Cabelo limpo. Roupa confortável, limpa. Me basta. Me sinto bem.

Quando estou disposta, sim eu me arrumo. 

Para mim. Sempre pra mim. 

Não nego...todo início de ano eu esfrego um pouco da minha beleza na cara delas, é uma vingança..para elas nunca esquecerem que eu também posso...

...o resto do ano eu esfrego a minha inteligência, minha articulaçao, minha liderança.

Eu posso estar de shorts e havaianas e ainda serei uma mulher interessante. Elas precisam de toda uma fantasia, mas quando abrem a boca... Só são são toleradas por suas semelhantes

Quando fui questionada sobre o que "eles vêem em mim" sim...pq elas me viram conversando com vc meu velho amigo e deduziram coisas..

Respondi..

"O que vcs não tem"

86/365👎

Hoje de manhã .. cedo Saponildo comentando que achou estranho..por que percebeu que eu não acordei quando ele chegou.

"Pra tu ver a minha situação". Disse a ele.

Ontem dei banho nela no mesmo horário e a coloquei pra dormir. Tomei banho e deitei. Era cedo.. não eram 21:30.

Apaguei.

Nao ouvi portão abrindo. Carro entrando. Isso que passa bem ao lado da janela. Nem porta..nem nada. Nem chuveiro..

Pra falar a verdade acordei enquanto ele mexia em algo no quarto. Logo ele saiu..mas confesso que era algo tão distante como se fosse um sonho.

..mas acordei 5 vezes durante a noite pra fazer xixi. Tenho que lembrar de dar uma maneiras nos líquidos a noite. Mesmo levantando várias vezes.. voltei a dormir..e eu queria mais...

Hoje não me acreditei quando o infeliz do celular despertou. A noite foi bem pequena. Uma coisa é certa. Algo ocorre..não estou com um sono de qualidade.

Conversei com a psiquiatra sobre a medicacao pra dormir.. a qual eu insisto em negar. Passo fases de Insônia e agora uma fase de sonolência. Segundo ela a medicação ia equilibrar e me dar um sono satisfatório. Será que vou ter que me render?

E o medo? O medo de ser dependente. E aí eu penso até quando eu posso tolerar essa montanha russa que sou.

Um dia não dorme. Outro dia dorme demais. Um dia não come. No outro come demais. Altos e baixos. Cá e lá. Opostos.

E tanto um extremo quanto o outro me fazem mal. O não dormir..eu fico nervosa, não como, fico altamente explosiva, impaciente.

Esse oposto. Eu sinto sono, eu sinto fome, eu sinto tristeza, mas não fico explosiva.

Em ambas situações, quando estou em uma das extremidades, eu sinto vontade de me isolar, de não conversar, de não ouvir, de não viver.

Estou na outra ponta agora.

E não sei qual a pior.

Busco o equilíbrio.

Preciso lutar, mas estou cansada demais.

Bem provável que passe um tempo assim

"vivendo" e "sobrevivendo".

O único movimento contrário que faço é me obrigar a ter higiene comigo e com minha casa e ir trabalhar.. assim eu me sinto um pouco digna e útil.

Nada em excesso. O básico.

Hoje foi um dia assim.

Chuvoso. Frio. O básico.

Não me pede nada.

85/365👎

Aqui não é lugar pra escrever o que eu faço e sim como me sinto. Ok?

Estou me sentindo cansada. As noites estão pequenas pra suprir minha necessidade de sono. Estou afim de não fazer nada. Não falar..não ver. Queria mesmo era me isolar. Não ando mais com vontade de trabalhar..e nem é o trabalho em si..eu não queria mesmo era ter que sair de casa.

Pode ser que passe, mas no momento não estou afim de lutar contra isso. Estou fazendo  o básico.para sobreviver.

84/365👍

E aí..vc descobre que a melhor batata frita que você comeu na vida...

... fica bem pertinho de casa ❣

83/365👍

Nem todos os dias são iguais...
Sabe o dia em que as coisas estão destinadas a acontecer?

Hoje foi assim.
Pela manhã resolvi resolvi an algumas coisas que só iria fazer semana que vem. Aproveitei que ele estava em casa pra ficar com a Lígia e eu fazer as andanças com calma e sozinha.

Já tinha feito tudo, já tinha passado pelo supermercado... A caminho pra casa..um carro me fechou, eu freiei ...não estava rápido...mas um outro carro pegou ele..e bateu na lateral forte...pra mim foi leve. Só o susto.

Aí chama guardinha. Guardinha demora. Documentos... E eu só queria ir pra casa. No carro havia uma menina no banco da frente aos prantos. Ainda bem q a minha estava em casa..mas sempre anda no acento de elevação e com cinto. Eu não brinco com a nossa vida.

Nessas horas percebo o quanto eu sou fria. É em situações que as pessoas geralmente se desesperam..eu sou racional.

A tarde fui forçar uma porta e o trinco arrebentou na minha mão. Pensa na dor e palavrões.

Boa sorte sempre.
Pra mim.
Pra você.

Relendo vejo o quanto ficou ruim. Vale o registro. Como eu me senti? Uma pedra de gelo. As vezes duvido que tenho alguma emoção dentro de mim. Estou com sono.
E não estava com a minima vontade de escrever.

82/365👍

Só para registro...
Não estou afim de escrever..
Estou cansada..com sono..
Mas está tudo ok!

81/365👍

O meu nível de TOC comparado com as pessoas que trabalham próximas a mim. Um breve resumo exemplificado..

Fulana A coloca um painel na parede, ela não se importa com simetria.

Fulana B entra...olha..percebe que está torto, mas não se incomoda..afinal não foi ela quem colocou e não vai arrumar.

Eu.. olho..vejo que está torto. Pergunto pra fulana B...e confirmo que ela tambem acha torto...mas.. ainda comento que não irei arrumar por que foi fulana A que colocou e ela pode não gostar.

Saio. Quando volto, não me aguento e arrumo o painel...milimetricamente.

Fulana A..passa e nem percebe que eu arrumei...por que ela não se importa.

Fim.

A estranha sou eu que não posso ficar no mesmo espaço que uma coisa torta.

80/365👎👎👎👍

O dia foi um tédio total.
Improdutivo.

Como me senti?
Apesar de tudo..
Estou em paz.

Estou sentindo muita sonolência.
Acho que eu estou cansada da rotina.

O celular despertar e tudo o que eu queria era só mais dez minutos.

Acho que um resfriado se aproxima.
Comecei a cobiçar suco de laranja natural...

79/365👎

Não sou má.

Mas cheguei a um ponto que não tenho saco pra mais nada.

E sinceramente...

Cago e ando para o que pensam de mim.

Não faço a linha boazinha pra agradar.

Se te tratei bem. Ótimo...fique feliz..ao certo mereceu.

Também cheguei ao auge da minha maturidade. Aprendi a escolher as minhas batalhas, não discuto atoa, não gasto meu latim. 

Não tenho paciência pra fofoca, mimimiiii, julgamento, preconceito. Eu me coloco acima disso... Como se dizia em 1800 e minha vó gostosa.. "entra em um ouvido e passa pelo outro".

Como todo ano..  nessa epoca..meu trabalho se torna uma bomba relógio e juro que não faço por merecer..mas nisso tudo eu sou o agente explosivo

Eu questiono. Eu debato... 

E todo mundo cansado leva pro lado pessoal.

E é isso que me irrita..a falta de profissionalismo. Aceita a crítica que doi menos.

78/365👍

E hoje..o que escrever?

Estou com sono.

Para amanhecer ontem. Dormi pouco. Milhares de pensamentos borbulhando na minha cabeça. Então essa noite foi insuficiente para me deixar satisfeita.

Sonhei muito. 

Meu pai apareceu no sonho. Fazia tempo que não o via.

"Era noite. Eu queria ir comprar uma coisa específica (a qual não lembro o que era), uma moça loira de saia longa e colorida e jaqueta jeans me disse que sabia onde tinha e que podia me levar lá. Disse que era perto...

Mas andamos muito. Lojinhas, ruelas.. até que chegamos em uma loja grande de esquina. Muita gente, por todo lado. Dentro fora...a moça me abandona lá.

Eu ando..ando no meio de toda aquela gente. Apenas sabia que tinha que voltar pra casa, mas não sabia como.

Um moço sorria pra mim. Era um sorriso lindo.. daqueles que sorri com os olhos. Eu contei a ele que queria voltar pra casa...mas que eu não tinha telefone e nem dinheiro. Ele ligou chamou um táxi.. e eu fiquei feliz por ter encontrado a solução. Afinal quando chegasse em casa meu pai poderia pagar.

Meu pai me recebeu com um grande abraço, pagou a corrida e me perguntou o que aconteceu.. e eu contei toda a história pra ele. E eu não sei o momento em que acordei. Parece que teve inicio, meio e fim.

Foi apenas um sonho.

Mas foi bom, foi bem rico em detalhes..eles saltam na minha memória..mas fico com preguiça de descrever.

Não sei quem eram as pessoas do sonho. Não as identifiquei. Nem o lugar. Só a sensação de cansaço.. da temperatura, parecia uma noite de verão no RS...

Mistério.

77/365👍

Hoje eu ia falar do meu pai, mas ele já se foi. Lembro dele com carinho..as vezes ele aparece em meus sonhos, mas falar do que passou não me pertence mais. Falar do presente.

Ano passado. Levei Lígia para comprar o presente do dia dos pais na véspera. Fiz toda aquela conversa que era um segredo nosso... que era surpresa..na loja em questão levaram ela para um ambiente onde onde ela ficou brincando e vendo desenho, mal Saponildo botou o pé dentro de casa e ela contou tudo.. só não contou o que era o presente por que não viu.

Esse ano fiz diferente. Comprei o presente sozinha. Deixei no trabalho e sexta trouxe pra casa e escondi...

Ontem almoçando ela se lamentava por que não ia dar nada para o pai.. fiquei com dó e mostrei que já havia comprado..mas que era o nosso segredo. Mal ela vê o pai e disse que tinha um presente de segredo.

E ela estava em uma a ansiedade. Toda hora ia olhar o presente e vinha cochichar que era o nosso segredo.

Até achei que o segredo durou muito. Hoje ela deu...estava radiante. Foi um dia tranquilo. Ficamos em casa...

E hoje posso dizer, que minha filha tem o melhor pai que eu poderia ter dado a ela. A certeza que se eu vier a faltar.. ela estará em ótimas mão. Alguém que tem condições financeiras e emocionais para educa-la e ama-la para todo o sempre.

Então se um dia eu precisar ir. Irei em paz.

76/365👍

Sabe o que me deixa feliz?

Cama com lençol bem esticadinho...e quando a gente deita..de tão cheirosa parece que está abraçando com o perfume.

A companhia é o de menos.

75/365👎

Uma coisa é certa..não estou no meu estado normal...

Quando que eu iria abstrair..uma pessoa que não tem coragem de me enfrentar e fica de indiretas na frente de todos..?

Nunca.

No mínimo eu ia deixar ela desnorteada e se arrependido de abrir a boca.

Mas não..

Lu tá anestesiada.

Eu não me sinto eu.

Por um lado é bom.

Por que o que está ruim eu poderia deixar pior.

Faz parte do tratamento.

Não posso mudar o outro...mas posso mudar como reajo as investidas do outro.

Fiquei com pena dela. Ela precisa disso. Por que sozinha..ela preferiu não me ouvir, não me enfrentou..não me olhou nos olhos...não argumentou...

...mas na primeira oportunidade..diante de pessoas que nada tinham a haver com o ocorrido..sentiu se protegida e resolveu soltar piadinhas, indiretas... Esperando que eu fosse reagir...para as parceiras a defenderem e tomarem partido.

Mas deu com os burros n'água.

Não retiro minha posição. Ela foi errada e sabe que está errada..perante as regras do trabalho. E sabe que eu posso jogar a merda no ventilador...

E se ela continuar..é o que farei.

Não sou criança pequena.

Sou mulher. Sou corretíssima com o meu trabalho e cobro o mesmo padrão de quem está próximo. Seja meu superior ou não.

Não me rebaixo. Não tenho medo.

Não lambo botas.

Cheguei onde cheguei por meu mérito. Sou boa e se não for a melhor no que faço.

Ponto final.

Um desabafo preso na garganta.

As palavras ficam aqui pra não me pertubar na hora do sono.

74/365👎

Fiz serão essa madrugada. Fazia tempos que o meu sono não se afetava.

Estou com dificuldade de fechar minha boca. Falo..falo..falo..e falo demais.

Hoje foi assim.

Tenho a convicção de estar certa.. e quando acredito estar correta eu me defendo loucamente.

Senti medo.

Foi em meados dessa mesma época ano passado que tudo começou e culminou com uma crise de pânico entrando dezembro.

Nem tinha me dado conta. Saponildo que me alertou que eu estava começando a ficar daquele jeito. Remarquei a médica que era pra final de mês.

Estou totalmente ansiosa. A comida não desce. Estou tagarela. Só penso em comprar..limpar..impaciente e estou comprando brigas no trabalho...assim como ano passado.. nessa época eu comecei a trabalhar sozinha.. trabalho em dobro..por que não conseguiam substituir minha antiga superior que se aposentou.

Essa semana trabalhei sozinha com responsabilidades que não são minhas, mas a "Lu" da conta. Sempre. Da conta e não reclama. Da conta e adoece.

Mas esse ano eu juro que vai pesar na balança, minha saúde mental primeiro. Não preciso trabalhar, não tenho a necessidade do dinheiro. A intençao era pra manter a saúde mental e não o contrário.

Estou pensando seriamente em dar um tempo. Só não parei..por que acredito que meu trabalho não seja o motivo de me adoecer. Então eu não me afasto...

Senti um caroço na minha barriga..tipo o que tem na minha garganta. Isso sim me deu medo. Vou fingir que não senti nada..vou entregar na mão de Deus e viver um dia de cada vez.

Hoje foi assim.

Amanhã já não sei.

73/365👎

O dia se repetiu...
Em alguns aspectos tão ruim quanto ontem.

Estou p. da vida.
Não sei se vou conseguir me controlar.
Eu tento...
Só que tem gente abusando da minha boa vontade.

Escrava?
Não é por que não reclamo que significa que está tudo correto.
Tem quem confunda pessoa boa com boba.

Longe de mim. Boba não sou....
Bom..

Isso me cheira uma batalha a vista.
E eu nunca entro em uma para perder.

72/365👎

Sabe o dia que foi todo errado?dede
Foi hj..

Parece que tá passando um caminhão por cima de mim. Começou e está terminando assim.

Tanta coisa. E no meio de tudo isso não posso me dar o luxo de ser fraca..por que sei que uma queda pode me derrubar.

Hj não. Não me bata na porta. Não me chama. Me deixa quietinha. Não quero nada...

Espero por um dia melhor.
As vezes eu prefiro estar anestesiada. Fica mais fácil.

Não é decepção.
É desgosto. É desanimo.

Com tudo. E eu continuo tentando.
Por mim.
Por minha sanidade mental.

71/365👍

Ser fiel ao que sinto e ser o mais verdadeira possível em meu relato.

Hoje de manhã, uma pessoa do sexo feminino foi muito maldosa comigo, como há tempo vem sendo. Não é a primeira vez. E toda vez me dói bastante. São indiretas, ela se esconde na falta de coragem. Bom não tenho que falar dela e sim de mim.

Mas hoje doeu mais que as outras vezes. Escondida..depois uma lágrima caiu do meu olho. Ela usou uma criança, um inocente pra me atingir.

E ali..eu senti todas as minhas dores...
Mas eu trago a esses sentimentos.. não é justo comigo, a forma como a "outra pessoa" quer ser, é problema dela. Não posso muda lá. Eu posso mudar como reagir a isso.

Procurei fazer outras coisas e afastar meu pensamento do ocorrido. Deu certo. Esqueci..e livrei de mim tantos sentimentos ruins.

O por quê do relato?
Por que eu posso vencer.
E vou vencer.

70/365👍

Diazinho para  filezinho na grelha ao molho de mostarda com creme de milho.

Depois preguiça na rede.. sem pressa.

Sorrisos.

Café da manhã e da tarde juntos.

Dia de fazer nada juntos.

Adoramos...

Como só a gente sabe.

....
Definitivamente estou com problemas nos dedos da mão direita. Ao contrário do outro dia, hj eu sei onde cortei. O dedo escolhido foi o indicador..na lata de milho e está doendo bem mais que o outro.

69/365 👍

Saponildo lavando as calçadas e refletindo alto.
.
"Uma mulher
Uma filha
Uma cachorra
..

Chega! Uma de cada!
É  só o que vai ter aqui em casa!
Uma de cada e deu!"

De longe..ouvi e ri sozinha com tamanha convicção. Por que será?

68/365👎👍 me chama...

Dia frio e chuvoso...

Me veio uma música na cabeça e passei o dia com ela...é das antigas, um tempo em que se fazia música com a alma. Um hino!

"Aonde está você? Me telefona..Me chama!Me chama!"

Nem sempre se vê.. lágrimas no escuro..
Me chama! Me chama..

Faz tanto frio

67/365 👍...maldade sem querer

Ontem ele acompanhou a minha crise, a minha exaustão emocional. Ficou meio perdido por que no fundo ele sabe que o "motivo inicial" era só a ponta do iceberg..e o que está por baixo só Deus e eu sabemos.

Depois que me acalmei, fui organizar a minha roupa para o dia de hoje, é um hábito que tenho, escolho e deixo em um cabide próximo ao banheiro. Como acordo mais cedo que todos, evita de eu ficar fazendo barulho e acendendo luz desnecessária.

Eu pensei que meu ânimo hoje estaria uma *m, nada melhor que fazer o movimento contrário..escolhi uma roupa bonita e uma lingerie lindona... Que faria eu me sentir melhor. Separei e coloquei no lugar de sempre.

Reafirmo que minha intenção era somente me fazer bem... "Ver as formas como me maltrato e tentar reverter".

Pois Saponildo passa pela roupa..para..da uma olhada e não fala nada. Penso comigo...

"Quando sou boa..sou ótima, mas quando sou má sou melhor ainda".

Não era minha intenção provocar nenhuma inquietude nele. Só sei que hoje um pouco antes de sair do trabalho.. vem uma foto no meu WhatsApp.."hoje tem almocinho gostoso".

Com certeza..parte dele assumiu uma culpa..que na verdade ele não tinha nenhuma. A comida estava previsível, ele não sabe cozinhar, mas a tentativa merece o meu respeito. Sempre..

...e pra sempre. Aí já não sei.

66/365👎

Hoje já chorei feito criança, com dor na alma.
Por que tem dias que é tão difícil. O certo é que ainda estou muito instável..por pouca coisa me descontrolo

Sinto um esgotamento emocional. Ou estou anestesiada ou estou explosiva. Isso não é paz pra mim.

Motivo inicial? Fui arrumar a mochila. Uniforme embolado, camiseta molhada socada dentro. Falta de material..falta de  higiene pessoal. Não é por não conversar, ensinar..
  As vezes tenho a sensação que ela não se importa com nada.

Outros motivos?
Chorei pela solidão que sinto. De estar rodeada de pessoas e ainda sentir falta de quem não se importa.

Um choro puxa a outro.
Coloca tudo pra fora...
O que eu finjo estar morto.