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Refleti muito final de semana. Pensei e repensei se deveria me expor, abrir-me. Eu só sei que preciso compartilhar isso com alguém, senão eu sei que eu vou explodir. Eu não tenho com quem conversar a respeito disso, minhas opções são escassaz. As pessoas estão mais interessadas em falar do que ouvir. Estão mais interessadas em ser acolhidas do que acolher.

Eu ando em uma fase muito ruim em minha vida. Que dura já uns 3 meses, na verdade eu nem sei onde tudo isso começou. Eu não sei o começo, mas eu tenho medo do fim. Estou com problemas íntimos, emocionais, estou com problemas no meu casamento.

Não existe traição. Não existe o real desejo de separação. Apenas uma incompatibilidade total de genios. Brigas interminaveis. A vontade de estar longe, de fugir. É o desgaste de final de ano. Ele cansado. Eu sem paciência para grosserias masculinas. Ele sem paciência pra futilidades femininas. E coisas que antes eram banais, hoje geram brigas dignas de cinema.

Isso me deixa triste, me desgasta. Na minha casa e nele é onde eu busco minhas paz, meu equilibrio. E eu sei que a vida fica melhor, quando estamos unidos. Ele me cobra uma felicidade através de sorrisos e não entende que muitas vezes o meu rosto sério é apenas sono, cansaço, dor ou qualquer outra coisa, menos infelicidade.

Eu cobro a delicadeza, a compreenssão e muitas vezes a minha carência exige demais de alguém que está trabalhando demais nos últimos tempos.

Eu sei que ainda existe a vontade de viver junto. Ainda existe o carinho. Ainda existe as mãos entrelaçadas quando vemos Tv, existe o beijo de despedida e de chegada e ainda aquele abraço que me acolhe e me faz acreditar que o dia de amanhã sempre será melhor.

Eu apenas estou em desequilibrio, cansada e tenho medo que tudo isso acabe mal, mas nenhum dos dois está conseguindo controlar o impulso da explosão, do nervosismo. E dia a dia existe um afastamento, típico de todo final de ano, pelo menos nos nossos 5 anos juntos!