É como dizem.. "o dia só acaba quando ele termina". Um dia tem 24 horas e nesse tempo ele da muitas voltas, em um momento você está bem e no outro tudo já não faz mais sentido.
Nem parece que estou vivendo o mesmo dia, um dia que eu acordei bem, que eu fui para o trabalho cedo, que eu estava feliz, que eu ia andando e refletindo sobre como a minha vida era boa e como eu tinha tudo e como eu não tinha gratidão, os sentimentos de culpa sempre andam junto comigo.
E nesse momento eu estou entregue, desistindo, não aguento mais esse inferno que eu vivo e ser grata a quem ou ao que? Os dedos me apontam que eu estou errada, as falas que tiram a minha autoridade, eu não quero olhar pra cara de ninguém, eu sinto uma raiva tão grande dentro de mim e as vozes dentro de minha cabeça me dizendo o por que eu não fiz isso ou aquilo, se eu tivesse feito isso ou aquilo, procurando me culpar a qualquer custo, enquanto meu lado racional não vê esse erro.
Estou cansada mentalmente, estou cansada. É o que eu digo para mim mesma o tempo todo, eu me sinto sozinha, sozinha nessa luta, aquela vontade de acabar com tudo, não tenho coragem. Eu sou fraca, eu só queria acabar com essa dor, a dor da derrota, da luta perdida, de tentar fazer sempre o melhor.
É tanta coisa, eu só queria não sentir mais nada, começar do zero, sumir, reiniciar, deletar a minha memória, acordar do pesadelo.
Apesar de tudo isso, eu não odeio minha vida, eu odeio o que está a minha volta, vou envelhecer uns dez anos. Eu não tenho um tempo de paz, é preocupação em cima de preocupação, me incomodando o tempo todo, poucos são os momentos que eu tenho um pouco de paz, como hoje cedo.
